Paokmania.Gr

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε."
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει;"
- "Θ'ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει;".
- "θα ανοίξει!".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει;".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;"
- "Θα ανοίξει!"
- "Κι αν δεν ανοίξει;"
- "θα ανοίξει σκάσε! Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν!!!"
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "Σκάσε θα σας περιμένουν!"
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος τύπος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά!", του λέει και τον σπρώχνει.
Πέφτει, μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον κερατά! Δεν ανοίγει!", λέει. Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον πού...η τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω!"

κάθονται 2 σπουργίτια πάνω σ'ένα σύρμα.

ξάφνου, περνάει μια ελεφαντίνα απο κάτω και λέει το ένα..

"πω πω ρε φίλε.. έχω κάτι κ@υλες... θα της ρίξω ένα φούτσο..."

το άλλο χέζεται στο γέλιο!

"μη γελάς ρε λαλάκα, αλήθεια σου λέω, θα την ξεκ..λιάσω!" ξαναλέει το πρώτο

το άλλο συνεχίζει να γελάει ακόμα πιο δυνατά

"ρε δε με πιστεύεις???? κοίτα!!"

και παίρνει φόρα, πετάει προς την ελεφαντίνα, αλλα μόλις φτάνει απο πίσω της, αμολάει η ελεφαντίνα μια κλ@νιά και το ξεπουπουλιάζει...

το άλλο, ανάσκελα έτοιμο να πάθει ανακοπή απ'το γέλιο!

και γυρνάει το ξεπουπουλιασμένο και του λέει

"τι γελάς ρε καραγκιοζάκο??? εσύ δε ξεντήνεσαι για να γ@μήσεις??????????"

Αδύνατο σημείο του ΠΑΟΚ είναι και η άμυνά του, η οποία μπορεί να φαντάζει εξαιρετική σε λειτουργία (1 γκολ σε 3 αγώνες), αλλά η αλήθεια είναι πως ακόμα και τώρα οι Κοντρέρας και Μάρκος Αντόνιο δείχνουν κάποια σημάδια ασυνεννοησίας, τα οποία όμως φροντίζουν να κρύβουν οι υπόλοιποι με το μαρκάρισμα σε όλες τις γραμμές. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε πως ο Μουσλίμοβιτς είναι πρώτος σε φάουλ.

http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/Supe ... 13812.html

Αχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑ...


Τρελαθηκα...καιρο ειχα να γελασω τοσο!!!!

Ειναι ενας χασικλης ενας που σουταρει ενεσεις κι ενας που σνυφαρει κοκαινη σε μια ερημο

Ξαφνικα βρισκουν ενα λυχναρι και το τριβουν...Φυσικα εμαφανιζεται το τζινι και τους λεει...

Επειδη με τριψατε και οι τρεις και η ταριφα ειναι τρεις ευχες κατα τριψιμο θα εκπληρωσω στον καθενα απο μια ευχη

Πρωτος παει ο χασικλης....Βλεπεις αυτο τον αμολοφο εκει??Καντον ολο χασισι.......Ετσι κι εγινε

Δευτερος παει ο κοκαινακιας....Βλεπεις αυτον τον αμολοφο εκει?Καντον ολο κοκαινη

Τριτος παει ο πρεζακιας....Τι θελεις εσυ του λεει το τζινι?....Εεεε...Μηπως εχεις κανενα ευρω????

-"Γιατρε δεν ειμαι καλα....εχω αμνησια"

-"Τι εχεις?"

-"Τι εχω?"

-"Γιατρε δεν ειμαι καλα....Νομιζω οτι ολοι με παραμελλουν"

-"Ο επομενοοοος"

Ενας οπαδος του ΠΑΟΚ φτανει στο γηπεδο καθυστερημενα...Το παιχνιδι ειναι ηδη στο 20'

Διπλα του καθεται ενας αθιγκανος...Οποτε τον ρωταει...

-"Ποσο ειναι ρε φιλε το ματς?"

-"Ντιο μεντεν"

-"Σωπα!!!Ποιος νικαει?"

Ο αθιγκανος τον κοιταει με απωρεια...Ο ΠΑΟΚτσης νομιζει οτι δεν καταλαβε οποτε τον ξαναρωταει

-"Ποσο ειναι ρε φιλε το ματς?"

-"Ειπαμε ντιο μεντεν"

-"Ε ποιος νικαει τοτε?"

-"Πλακα κανεις ρε φιλαρακι....Ντιο μεντεν σε λεω...Ντεν καταλαβενεις ελληνικα?"

-"Ε καλα πως γινεται να ειναι δυο μηδεν και να μη νικαει κανεις?"

-"Ωωωω....Μεντεν απο ντο μεντεν απο κει.....ΝΤΙΟ ΜΕΝΤΕΝ!!!!"

εμφανίζεται ένας πεθαμένος μπροστά στον άγιο πέτρο και τον ρωτάει ο άγιος

"ποίος είσαι εσύ μεγάλε?"

"ο μπάρακ" απαντάει αυτός

"ποίος μπάρακ φιλαράκι?"

"μπάρακ ομπάμα"

"και τι έχεις κάνει εσύ στη ζωή σου?" τον ρωτάει ο άγιος

"ήμουνα πρόεδρος της αμερικής" απαντάει ο μπάρακ

"σώπα ρε, έβγαλε η αμερική μαύρο πρόεδρο? πότε έγινε αυτό??"

"πριν απο κανα τέταρτο............"

Όπως μπαίνανε τα ζώα στην κιβωτό και είχε αρχίσει το ψιλόβροχο, λέει ο γιός του Νώε...

"Ρε μπαμπά, τι κωλόκαιρος είναι αυτός??"

Κι ο Νώε του απαντάει...

"Ρινόκερος είναι αγόρι μου... Τον κοιτάς ανάποδα............................"

ας σας πώ και 2 γρήγορα...

Τι κάνει ένας αλβανός στο θέατρο?
-Κλέβει την παράσταση!!!

Πώς ξεκινάει ο τσελεμεντές του αλβανού?
-Κλέβουμε 2 αυγά....

O Κώστας και η Αννα ήταν κι
οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της
κλινικής,o Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο,πηδάει στα άπατα.
Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και Μένει εκεί. Αμέσως η
Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον
πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο
δωμάτιό
του.
Όταν ο διευθυντής της
κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της
Αννας, δίνει αμέσως
εντολή να της δοθεί εξιτήριο,κρίνοντας πως έχει
επανακτήσει

την ψυχική της
ισορροπία. Πάει
λοιπόν στην Αννα και της

λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα
Τα καλά νέα είναι ότι
φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με
το
να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και νa σώσεις τη ζωή ενός
άλλου
ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά
υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα

είναι ότι ο Κώστας, που
έσωσες,

κρεμάστηκε στο μπάνιο
με
τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από
τη διάσωσή του. Λυπάμαι,
αλλά είναι νεκρός.»Και η Αννα απαντά, «Δεν
κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για
να στεγνώσει. Πότε
φεύγω;» |

Κάποιος μεθυσμένος κουβεντιάζει στο μπαρ με έναν άλλον:
- Πριν 30 χρόνια μου ήρθε να σκοτώσω την γυναίκα μου.
- Και λοιπόν; ρωτάει ο άλλος.
- Ε, να. Αν την είχα σκοτώσει σήμερα θα με βγάζανε έξω και θα ήμουνα ελεύθερος.





Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά.
Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της και λέει:
- Μα αυτή είναι κοντή, χοντρή, άσκημη και καραφλή.
- Το ξέρω, απαντάει ο σύζυγος. Αλλά σκέφτηκα μήπως επ' ευκαιρία μου βρίσκατε καμία καλύτερη.





Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...
Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"
Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ



Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "









Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες;
- Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....







Ο Γιάννης κι η Βαρβάρα είναι ζευγάρι. Ο Γιάννης γυρίζει μια μέρα και λέει μια κρυάδα στην Βαρβάρα - Αν ήμασταν whiskey θα ήμασταν το J and B, σαν Johnny και Βarbie.
Κι αυτή αφού τρώει το ξενέρωμα του απαντάει:
- Όχι μωρό μου, το Johnny Walker θα είμαστε, ο Johnny φεύγει... κι όλη η γειτονιά έρχεται...

Είναι ο άντρας με τη σύζυγο στο supermarket.

Περνόντας μέσα από τους διαδρόμους και φτάνοντας στα ξύδια, παίρνει ο άντρας ένα μπουκάλι και το βάζει στο καρότσι.

"Τι είναι αυτό?" ρωτάει η κυρά

"Ρούμι" της απαντάει ατάραχος ο άντρας

"Και πόσο κάνει?" τον ξαναρωτάει

"Ένα δεκάρικο" της λέει ο άντρας

Τρελαμένη η κυρά του λέει "Καλά πλάκα κάνεις?? Με τόση ακρίβεια, να φάμε δεν έχουμε καλά καλά κι εσύ μου θές και ρούμι??? Βάλ'το πίσω αμέσως!"

Θέλοντας να γλιτώσει ο άνθρωπος από τη μουρμούρα, βγάζει το μπουκάλι από το καρότσι και το ξαναβάζει στο ράφι.

Αφού έχουν τελειώσει τα ψώνια και φτάνουν στο ταμείο, πετάγεται η γυναίκα και λέγοντας οτι ξέχασε κάτι, ξαναπηγαίνει προς τα μέσα και γυρνάει μετά από λίγο κρατώντας μια κρέμα.

"Τι είναι αυτό?" ρωτάει με τη σειρά του ο άντρας

"Κρέμα προσώπου" του λέει αυτή

"Και πόσο κάνει?"

"70 γιούρο" του απαντάει

"Καλά πλάκα κάνεις? Με τέτοια ακρίβεια μου θες και κρέμα??"

"Για σένα αγάπη μου" του λέει "για να με βλέπεις πιο όμορφη"

"Ασ'την πίσω, και με το δεκάρικο την ίδια δουλειά θα κάναμε"

Πέφτει ένα αεροπλάνο με περί τους 120 επιβάτες εκ των οποίων μια 85χρονη γαγιούλα στη ζούγκλα.

Τους πιάνουν αιχμάλωτους οι ιθαγενείς και τους πάνε στον αρχηγό τους.

Λέει λοιπόν ο αρχηγός σε έναν στρατιώτη "πέταξέ τους στα λιοντάρια"

κι ο καημένος ο στρατιώτης ρωτάει "και την γαγιούλα?"

"Τί σε νοιάζει ρε, μάνα σου είναι?"

Τρώνε τα λιοντάρια γύρω στους 30, σκάνε και δεν μπορούν άλλο.

"Τους υπόλοιπους πέταξέ τους στους κροκόδειλους"

"Και την γαγιούλα?"

"Τί σε νοιάζει ρε, μάνα σου είναι?"

Τρώνε οι κροκόδειλοι άλλους 50 και σταματάνε να χωνέψουν κι αυτοί.

"Τους υπόλοιπους πάτε τους στην καλύβα και ξεκ#λι@στε τους στο μαμήσι"

"Και την γαγιούλα?"

Και πετάγεται η γαγιούλα, "Τί σε νοιάζει ρε, μανα σου είμαι???????"