Ανέκδοτα

[kexpant]

ΓΙΑΤΙ Ο ΚΑΙΣΑΡΑΣ ΦΟΡΑΕΙ ΣΑΝΔΑΛΙΑ? ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΙΟΥΛΙΟΣ


Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να μην γράφουμε ΚΕΦΑΛΑΙΑ!
Thx, Admin Team

[kexpant]

ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΚΑΤΣΑΡΙΔΑ ΑΝΑΣΚΕΛΑ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΕΙ ΠΑΝΩ ΚΑΤΩ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ. ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΚΑΙΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ: ΑΕΡΟΜΠΙΚ? ΟΧΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΑΛΛΗ. Α Ε Ρ Ο Ζ Ο Λ


Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να μην γράφουμε ΚΕΦΑΛΑΙΑ!
Thx, Admin Team

[paoktrella]

aspromauri eise korifi...

Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να γράφουμε Ελληνικά!
Thx, Admin Team

[dion4]

δυο αρειανοι παρακολουθουν τον φιλικο αγωνα του αρη με την κλαμπ μπριζ.το σκορ στο 4-0 και εχουν αρχισει τα πανυγηρια.
λεει ο ενασ "ρε συ φετοσ θα δουμε μεγαλη μπαλα,ακουμε που σε λεω, τα καλυτερα ερχοντα αρχιζει και το πρωταθλημα σε λιγο"
του λεει ο αλλοσ "μια που ειπεσ για προταθλημα με ποιουσ παιζουμε στην αρχη γιατι τα χω χαμενα"
λεει ο αλλοσ"λοιπον προτη αγωνιστικη χαριλαου με λεβαδειακο,2η σερρεσ με πανσεραικο"
οπα ρε οπα του φωναζει ο αλλοσ "ΑΚΟΜΑ Β'ΕΘΝΙΚΗ ΠΑΙΖΟΥΜΕ"

[free4]

AXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA

ΚΟΡΥΦΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ

[tsakalos]

POS THA LEGETE O MPAMPAS ARIANOS OTAN XANABGEI O ROULIS STO OUEFA?
PAPOUS


TH KEINO EXOUN H ANORTHOSH ME TOUS NAYTES?

OTAN PIANOUN LIMANI PIDANE K H 2


KATA TA ALLA FORCA PAOKARA

Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να γράφουμε Ελληνικά!
Thx, Admin Team

[Falegkos]

Λεει ο falegkos στον novito "ελα μεσα βρεχει.
Και ο novito απανταει "ελα εσυ εξω και δω βρεχει " 8)

[Falegkos]

χαχαχαχαχαχαχαχα γαματο αδερφε.


Κατι αλο....


Τη κοινο εχει ο ΠΑΟΚ με την παρτιζαν.....???



Ιδια χρωματα 8)

[Falegkos]

Το καλητερο.

Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει. Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.

Της λέει:

- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος.

Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος;

[Falegkos]

εχεις ταλεντο εσυ

8)

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Κρεμμύδια.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!

[Falegkos]

Φωνάζει ο στρατάρχης τους στρατηγούς:
- Κύριοι, σήμερα θα κάνουμε πόλεμο με την διπλανή χώρα...
- Καλά, και γιατί κάνουμε πόλεμο;
- Γιατί η γυναίκα μου με απατά με τον μπακάλη!!!

[Falegkos]

Ο Καβάφης είναι καλεσμένος σε δείπνο. Όπως είναι από τη δουλειά και με ρούχα εργασίας, πηγαίνει στο σπίτι στο οποίο ήταν καλεσμένος. Στην πόρτα όμως τον σταματάει ο υπηρέτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε. Εκείνος του απαντάει ότι είναι καλεσμένος στο τραπέζι. Ο υπηρέτης του λέει ότι αν θέλει να φάει θα πρέπει να πάει στην κουζίνα και να γυρέψει φαγητό από την μαγείρισσα, επειδή δεν ήταν καλά ντυμένος για να παρουσιαστεί στο τραπέζι.

Φεύγει λοιπόν ο Καβάφης αγανακτισμένος και πάει σπίτι του να αλλάξει. Επιστρέφει μετά από λίγο και ο υπηρέτης τον αφήνει τελικά να περάσει.
Στο δείπνο το πρώτο πιάτο ήταν σούπα. Ολοι έτρωγαν λοιπόν, όταν ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ο Καβάφης έχυνε τη σούπα του στο μανίκι του! Έκπληκτος ο οικοδεσπότης τον ρωτάει γιατί το κάνει αυτό, και τότε ο Καβάφης του λέει:

- Μα, κύριε, όπως διαπίστωσα, δεν έχετε καλέσει εμένα για φαγητό, αλλά το κουστούμι μου!

[Falegkos]

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν:
- Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειό μου.
- Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου, του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- Ναι, όμως, πάτερ μου, του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- Α, παιδί μου, αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;



ΚΑΙ ΜΕ ΑΥΤΟ ΚΛΙΝΩ ΤΟΝ ΚΥΚΛΟ ΜΟΥ ΣΑΝ ΑΛΗ ΠΕΡΙΟΔΟΣ.

[dimots4]

Αποφασίζει ένα αντρόγυνο να βγει έξω για φαγητό αλλά δεν ξέρουν που να αφήσουν το παιδί. Τελευταία στιγμή ψάχνουν απεγνωσμένα για νταντά ή τελος πάντων κάποια γνωστή κοπέλα τους να κρατήσει λίγο το παιδί αλλά τίποτα. Τελικά αποφασίζουν να το βάλουν να κοιμηθεί και να φύγουν αυτοί για λίγο, να γυρίσουν σύντομα και ούτε γάτα ούτε ζημιά... Το βάζει η μάνα για ύπνο, βρίσκει και ο πατέρας ένα cd με παραμύθια που είχαν, του βάζει να ακούει και αυτό και φεύγουν...
Τρεις ώρς μετά κι ενώ γυρνούσαν σπίτι οι γονείς, βλέπουν το σπίτι να καίγεται! Μπαίνουν μέσα να σώσουν το μωρό και διαπιστώνουν ότι την φωτιά την έβαλε ο μικρός ενώ τον έβλεπαν να ξεσκίζει με μανία τις κουρτίνες και να φωνάζει:
- "ΘΕΕΕΛΛΩΩΩΩΩ!!!! ΘΕΕΕΛΛΛΩΩΩ!!!!"
Οι γονείς τρελάθηκαν. Προσπάθησαν να ηρεμήσουν το παιδί και το ρωτούσαν τι θέλει να του το κάνουνε αλλά αυτό τίποτα:
- "ΘΕΕΕΛΛΩ!!!! ΘΕΛΩ!!!", συνέχιζε να φωνάζει.
Τρελάθηκαν οι γονείς δεν ήξεραν τι να κάνουν. Μισή ώρα προσπαθούσαν να ηρεμήσουν το παιδί ενώ αυτό διέλυε ό,τι έβρισκε μπροστά του και φώναζε - "ΘΕΕΕΛΩΩΩ ΓΑΜΩΤΟ ΘΕΛΩ!!!"
Τελικά με τα πολλά το παιδί κοιμήθηκε κλαίγοντας, ενώ στον ύπνο του παραμιλούσε:
- "Ναι ρε θέλω. Θέλω σου λέω ρε..."
Η μητέρα πήγε να το βάλει στο κρεβάτι του όπου δίπλα απο αυτό ήταν το στερεοφωνικό κι έπαιζε ακόμα το cd με τα παραμύθια:
- "Γεια σου, θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις ν'ακούσεις ένα παραμύθι;..."

[purs]

τι κανει νιαου εξι μετρα κατω απο τη γη///η αλικη βουγιουκλακη