Ανέκδοτα

[free4]

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;;;



ΠΑΟΚΤΣΗΣ-- Τις προάλλες σε θυμήθηκα!
ΑΡΙΑΝΟΣ-΄Ελα ρε, σοβαρά; Πως κι έτσι;
ΠΑΟΚΤΣΗΣ-Τίποτα μωρέ.. Περπατούσα αφηρημένος στο δρόμο και πάτησα σκατά...!




ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ ΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗ ΣΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΥ!!!

Με σενα μοιάζουνε ολα τα αστέρια,
τα χερια σου λευκα σαν περιστερια,
και τα πουλακια τραγουδουν μονο για μας,
γαμιεται ο Θρυλος κι ο Πειραιας!!



Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοφωνική εκπομπή.

Λέει ο ακροατής:

- Χτες στο δρόμο, βρήκα ένα πορτοφόλι.

Είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και μια κάρτα του ιατρού Παπαρίδα Ιωάννη με τη διεύθυνση του,...το τηλέφωνο του,... και το κινητό του....

Βάλτε του ένα καλό τραγούδι, να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!!!!!!!!!!!!




Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο λέγοντάς του :
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει "κερατούκλη"..
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;

[abc_o_ karpouzas]

ρε free 5.15 τα ξημερωματα ο κοσμος κοιματε και εσυ λες ανεκδοτα;;;
σαν να βρικολακιαζεις ή κανω λαθος;;

[kostasff]

Χρόνια τώρα........

[Maximus]

copy paste απο φίλο στα ΚΑΠΗ...

"Do you speak English ?
-Yes.
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
... -Sex?
... ... -Three to five times a week.
-No,no.I mean male or female?
-Yes male,female,sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn' t that hostile?
-Horse style,doggy style,any style.
-Oh dear!
-No,no! Deer run too fast!"

[free4]

Ήταν μια ξανθιά που ήθελε να αγοράσει ένα φούρνο μικροκυμάτων. Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί και λέει:
- Θα ήθελα αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
Πωλητής:
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές.
Πάει η ξανθιά και βάφει τα μαλλιά της μπλε. Ξαναπηγαίνει σε εκείνο το μαγαζί και λέει:
- Θέλω αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
Πωλητής:
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές.
Απογοητευμένη η ξανθιά πάει και βάφει τα μαλλιά της κόκκινα. Πηγαίνει για τρίτη φορά σε εκείνο το μαγαζί και λέει:
- Θα ήθελα να αγοράσω αυτόν το φούρνο μικροκυμάτων.
Πωλητής:
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές.
Αγανακτισμένη η ξανθιά του λέει:
- Πώς καταλάβατε ότι είμαι ξανθιά; Μήπως δεν έπιασε η βαφή;
- Όχι, δεν φταίει αυτό. Αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

[free4]

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες!

[stelyk]

Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Πούτιν και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Πούτιν και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Δυστηχώς ο Θεός δεν θα καταστρέψει μόνο τους Αμερικάνους αλλά και μας.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

[stelyk]

O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!

[Μπαρκαρούτσος]

[Τρόμος]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: - Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει
ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτ@ν@! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[Τρόμος]

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει …
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο …..Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση …
“Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις … “Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της …. Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα … γιατί με έχεις κάνει ν’ ανησυχώ … Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
- Όχι , όχι κουμπάρα …. είναι που ….. δηλαδή …..
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα … αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις … μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό …. αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ….
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε … αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ….
Τον οδήγησε μέσα … έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ….
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα …. Του λέει λοιπόν …
- Κουμπάρε …. ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις … δεν είμαστε δα και ξένοι ….
- Όχι , όχι κουμπάρα … ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι … Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου …
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος … ενώ η κουμπάρα ” καιγότανε ” και δεν άντεχε άλλο ….
- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες … Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ….
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :
-Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας … θα ήθελα … ξέρεις …. και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου …

[free4]

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Ερχεται ένας άλλος σκυφτός
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο!
Ερχεται ένας άλλος χαρούμενος
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ@λακίες…

[free4]

Αυτός :
"θα παραγγείλω πίτσα Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;"
Αυτή:
" Οχι ."
Αυτός :
" Ok."
Αυτή :
"...η άραγε να παραγγείλω ; !"
Αυτός:
« Τι να σου παραγγείλω ;"
Αυτή:
«Δεν ξέρω ."
Αυτός:
« Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι ;"
Αυτή:
«Οχι."
Αυτός:
«Πεινάς ;"
Αυτή:
« Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως ... "
Αυτός:
«Τι σημαίνει κάπως ...;"
Αυτή :
«Σημαίνει , ότι δεν είμαι σίγουρη."
Αυτός:
«Εγώ όταν πεινάσω το καταλαμβαίνω ."
Αυτή :
«Μπορεί να πεινάσω μετά ."
Αυτός:
«Τότε να σου παραγγείλω κάτι ."
Αυτή:
«Και αν δεν πεινάσω ...;»
Αυτός:
«Τότε μην το φάς ."
Αυτή:
«Μα θα είναι σπατάλη."
Αυτός:
«Το φυλάς για αύριο ."
Αυτή:
«Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα ;"
Αυτός:
«Η πίτσα τρώγεται πάντα ."
Αυτή:
«Εγώ δεν την τρώω."
Αυτός:
«Τότε διάλεξε κάτι άλλο ."
Αυτή:
«Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα ."
Αυτός:
«Τότε πίτσα ."
Αυτή:
«¨Οχι ."
Αυτός:
«Επομένως τίποτε. "
Αυτή:
«Αχ... δεν ξέρω ."
Αυτός:
«Με έχεις τρελλάνει ...."
Αυτή:
«Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα ...;"
Αυτός:
«Οπως νομίζεις ..."
Αυτή:
«Αλλά πάρε την πίτσα με το Χαμ "
Αυτός:
«Μα δεν μου αρέσει το Χαμ ."
Αυτή:
«Εμένα όμως μ αρέσει ."
Αυτός:
«Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ ...; !"
Αυτή:
«Αυτό να κάνεις ."
Αυτός:
«Και γιατί τότε με Χαμ ...;»
Αυτή:
«Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου."
Αυτός:
«Ε... Και ; "
Αυτή:
«Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει ;"
Αυτός:
« Γιατί να φάς εσύ ;"
Αυτή:
«Και γιατί όχι...; "
Αυτός:
« Μιά στιγμή ....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς να φάς ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις....; !"
Αυτή:
«Ακριβώς ! "
Αυτός:
" Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ ;"
Αυτή:
«Μα σου είπα , μπορεί να μην πεινάσω ..."
Σημείωση :
Το ευρωπαικό δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων ΤΟΝ απάλλαξε απο την κατηγορία της δολοφονίας εν εβρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας ..........

[free4]

Ο Κιαμος εκοψε το τσιγαρο..
Ο Ρεμος εκοψε τα δανεικα...
Ο Πλουταρχος δεν τηλεφωνησε ...
Του Σταν δεν του φτανουν τα λεφτα...
Οικονομικη κριση ΠΑΝΤΟΥ!!!
ΜΟΝΟ Ο ΝΙΝΟ ΕΙΝΑΙ ok!!

[IKARIA_4]

offtopic αλλα, λενε εμενα ξενυχτη, αλλα εισαι και εσυ ρε free...!

καλημερα νυχτοφυλακα του paokmania