Ανέκδοτα

[Equalizer]

Παρά τη ρατσιστική δόση, έχει ένα point.

[shark4]

Για τον μαυρο ή για τον συζυγο ?

[Μπαρκαρούτσος]

Shark, ξεφυλλίζεις το ανεκδοτολόγιο του Σερβετά και μας παραθέτεις ανέκδοτα ή με φαίνεται;;

[george aspromayros]

του γιου μου ειναι οποτε μη βαρατε...φαγωθηκε α γραψει κι αυτος!!


1.Τα μαγιό έγιναν Βραζιλιάνικα.Οι κώλοι παρέμειναν Ποντιακοί..


2.Ήταν τρεις ομοφυλόφιλοι και συζητούσαν..
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουνα πουλάκι, να πετάω ελεύθερο και να κάθομαι σε κάθε παλουκάκι!
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο και να με ανοίγουν από πίσω, να μου βάζουν ολόκληρο άνθρωπο και να τρέχω χαρούμενη φωνάζοντας "ΠΙ-ΠΑ.. ΠΙ-ΠΑ.."!
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ποδοσφαιριστής στον τελικο του Μουντιαλ, να έφτανα μπροστά σε ανοιχτή εστία, έχοντας τριπλάρει όλους τους αντιπάλους και να στέλνω την μπάλα άουτ! Και τότε το μανιασμένο πλήθος να μου φωνάζει:
"ΘΑ ΣΕ Γ***Ε ΡΕ Π**ΣΤΗ!

3.Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στον barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο... Αμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

[shark4]

Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άντρας όμως έχει διάθεση για σεξ , οπότε ανάβει το φως κ αρχίζει να χαϊδεύει κ να φιλάει την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως.
Ο άντρας όμως όσο κ να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί… Αλλιώς το είχε προγραμματίσει.
Οπότε γυρνάει κ την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας κ στον οδοντίατρο αύριο;

[moican4]

τι εννοεί δηλ.?

[gika]

γαμάτο.....

[ΑποστόληςΑ]

Νομίζω ότι η επιλογή του γιατρού είναι λάθος. Εγώ θα προτιμούσα τον ΩΡΛ!

[kostasff]

σωστός...
Κατά τα άλλα ήταν θεϊκό.

[free4]

[youtube]6nYCKz1DgKI&feature=related[/youtube]

[theodoros]

Ανοίγει το ψυγείο ο Γκαρσία και βλέπει τον ζελε να τρέμει:
-Μη φοβάσαι ρε, μια μπυρίτσα θα παρω μόνο!!!

[theodoros]

Χτυπά ο ταχυδρόμος τη πόρτα κι ανοίγει ο τοτός κρατώντας ενα ποτήρι ουισκυ στο χέρι και καπνίζοντας:
-τοτέ η μάνα σου είναι εδω;
-καλά μ@λ@κ@ς είσαι;

[theodoros]

Ζευγάρι κάνει έρωτα κι αφού επεσε λυγούρα η γυναίκα στέλνει τον αντρα για σουβλάκια..
στο σουβλατζίδικο μια θεά του λέει:

-αχ κύριε μου είμαι καινούρια στη γειτονιά και δε θυμάμαι να παω σπίτι μου,
- ποια είναι η διευθηνση σας απαντά αυτός,
-σαλαμίνας 4 λέει η θεά και ο φίλος μας της εξηγεί τη διαδρομή,
-αχ φοβάμαι είναι και βράδυ δε κατάλαβα κιόλας μπορείτε να με πάτε;
-πως μπορώ να αρνηθω σε μια τόσο ομορφη γυναίκα λέει ο δικός μας και τη πάει.
- πρέπει να κάνω κάτι για να σας ευχαριστήσω λέει η θεά,
δε χρειάζεται απαντα ο φίλος τίποτα δε κάνει,
- σας παρακαλώ ενα ποτάκι στο σπίτι μου μόνο,
- δε μπορω με περιμένει η γυναίκα μου κι έχω αργήσει λέει αυτός,
-σας παρακαλώ πρέπει, θα το εχω βάρος,
τι να κάνει ανεβαίνει κι αφού η τύπισσα ρίχνει πάνω της κάτι πολύ ελαφρύ ξεκινάει η μάχη με κατάληξη 10 το πρωι να κοιμούνται ακόμα στο κρεβάτι!

πετάγεται τρομαγμένος ο τύπος και μονολογεί
-οχι ρε γαμωτι μου τι λέω τώρα στη κυρά;
μπαίνει στο μπάνιο κι αφου ρίχνει λίγο νερό στα μούτρα του κοιτάει ενα σκεύος με κιμωλία σκόνη, γεμίζει καλα στα χέρια και φευγει..

Φτάνει σπίτι κι αφου τα ακούει απο τη γυναίκα του της εξιστορεί τα γεγονότα οπως ακριβώς συνέβησαν!!!
- και που λες γνώρισα μια θεα χθες στη σουβλακερί και τη πήγα σπιτι κτλ κτλ κι αφου έγινε το γλυκό με πήρε ο ύπνος και να μαι εδω πρωι με τα σουβλάκια κρύα!!
-κόψε τις λαλακίες ρε παπατζή του λέει αυτή κοιτώντας τα σκονισμένα απο τη κιμωλία χέρια του, παλι για μπιλιάρδο ήσουν ε;;;;;;

[fireblade4]

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος πηγαίνει στο σχολείο Δραπετσώνας με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους. ........
Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο.

Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο "Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;"
Αννούλα: Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός, κυρία.
Καθηγήτρια: Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να χουμε καλό ρώτημα;
Αννούλα: Είμαι υπερήφανη που είμαι ΠΑΟΚ κυρία.
Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ αφτιά της.
Καθηγήτρια: Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να σαι ΠΑΟΚ;
Αννούλα: "Η μανούλα μου είναι οπαδός του ΠΑΟΚ, ο πατέρας μου απο Θεσσαλονίκη βαμμένος ασπρόμαυρος, ο αδελφούλης μου με διαρκείας στην 4, ε οπότε κι εγώ είμαι ΠΑΟΚ" απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.

"Χμμμ" είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη, "κοριτσάκι μου αυτός δεν είναι λόγος να είσαι ΠΑΟΚ. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι και πολύ
περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη !! Αν π.χ η μάνα σου ήταν πρεζόνι
και πόρνη, ο πατέρας σου γιός αλητάμπουρα αμερικάνου ναυτικού, αλκοολικός, κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;
Αννούλα: Σίγουρα οπαδός του Ολυμπιακού, κυρία.!!!!!!!!!

[free4]

87 Λόγοι Γιατί Μία Μπύρα Είναι Καλύτερη Από Μία Γυναίκα

Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε...

01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.



14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.



31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.



74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.