Paokmania.Gr

Θα μπορώ να έχω μια ενημέρωση απο κάποιον admin για τις τελευταίες εξελίξεις στο site?

υγ

Προφορικά παρακαλώ όχι γραπτώς.

Ευχαριστώ τους νέους moderators για την κατανόηση που δεν θα μου σβήσουν και αυτό το ποστ μιας και είναι πιθανόν on topic.

gash04 έγραψε:
Ευχαριστώ τους νέους moderators για την κατανόηση που δεν θα μου σβήσουν και αυτό το ποστ μιας και είναι πιθανόν on topic.

Gash is back!!!!
Gashόβιε μία χάρη.Μην εξαφανιστείς και συ.Δεν θα το αντέξω...

gash04 έγραψε:Θα μπορώ να έχω μια ενημέρωση απο κάποιον admin για τις τελευταίες εξελίξεις στο site?

υγ

Προφορικά παρακαλώ όχι γραπτώς.

Ευχαριστώ τους νέους moderators για την κατανόηση που δεν θα μου σβήσουν και αυτό το ποστ μιας και είναι πιθανόν on topic.

Γκασιδης μπακ!!!

Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- :ugeek: Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

- Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- :ugeek: Ποιά η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής
μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- :ugeek: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- :ugeek: Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- :ugeek: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- :ugeek: Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
- :ugeek: Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.
ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσει, εγώ ΑΥΤΟ το γ@μημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Δεν έβρισκα το τόπικ με τα βιντεάκια .....
[youtube]_LXIdlkX0Is[/youtube]
Μεγάλοι παίκτες, μεγάλες γκάφες.

Πλησιάζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας Παράδεισος - Κόλαση και ήδη υπάρχει μεγάλος αναβρασμός!
Οι άγγελοι μαλώνουν με τα διαβολάκια για το ποια ομάδα είναι καλύτερη.
Άγγελοι : Θα χάσετε!!! όλοι οι μεγάλοι παίκτες είναι στον παράδεισο .....
και απαντούν τα διαβολάκια: πφφφ και τι μ' αυτό!!! όλοι οι διαιτητές είναι στην κόλαση!!!!!

Μη κλάσεις όταν έιμαστε στο Πλάτωνα γιατι δε θα τα πάμε καλά!

ΑποστόληςΑ έγραψε:Ο φυσικός πλούτος των πενηντάρηδων !

Ποτέ δεν θα φανταζόμουν ότι μετά τα 50 μου, θα αποκτούσα τόσο σημαντικό φυσικό πλούτο:

......
και όλα αυτά χωρίς να αναφέρω καν την ύπαρξη μιας πραγματικά ανεξάντλητης πηγής φυσικού αερίου !!

Μη το διαφημίζεις θα πλακώσει ο Giorgos να σε ..γεωτρήσει

Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%...
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
.......................
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν... Τέλος πάντων, τρελός χαμός στο ακροατήριο!
Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;; Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
......................
Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ. Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!


(ψαρεμένο από το fb)

δυο φιλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι
-Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!!!!
-τι λες ρε μαλάκα?εδω πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες
"Πίκατσου, διαλέγω εσένα