Ανέκδοτα

[Dimg4]

Γιατι δεν υπαρχει ζωη στον πλανητη αρη?

Γιατι ο Τσακ Νορις ειναι ΠΑΟΚ!

[IKARIA_4]

''Δευτέρα, 02 Μαΐου 2011, 16:43
Παρέμβαση δικαιοσύνης για τα επεισόδια στον τελικό Κυπέλλου


Η έρευνα θα διεξαχθεί με ταχύτητα και αυστηρότητα.
Την παρέμβαση του αθλητικού εισαγγελέα στον Άρειο Πάγο Αναστάσιου Κανελλόπουλου προκάλεσαν τα επεισόδια που έγιναν στον αγώνα ΑΕΚ- Ατρόμητος.

O εισαγγελικός λειτουργός έχει καλέσει πρώτο μάρτυρα τον γενικό αστυνομικό διευθυντή Αττικής. Στο πλαίσιο της κατεπείγουσας έρευνάς του θα διερευνήσει τα μέτρα τους ελήφθησαν για τον αγώνα, τους ελέγχους που διενεργήθηκαν, πώς έγινε η εισβολή στον αγωνιστικό χώρο, αλλά και τις επιθέσεις σε βάρος οικογενειών φιλάθλων του Ατρόμητου.

Για την πλήρη διερεύνηση της υπόθεσης θα κληθούν και άλλοι αστυνομικοί, πρόεδρος Ατρομήτου και άλλοι παράγοντες του ποδοσφαίρου. Εισαγγελικές πηγές έλεγαν μάλιστα ότι η έρευνα θα διεξαχθεί με ταχύτητα και αυστηρότητα.''

http://www.newsbeast.gr/society/arthro/ ... -kupellou/

(σημειωσις-Το αρθρο δεν μπηκε τυχαια εδω)

[ABOLEYTOI]

Παρέμβαση δικαιοσύνης για τα επεισόδια στον τελικό Κυπέλλου


Η έρευνα θα διεξαχθεί με ταχύτητα και αυστηρότητα.

έπεσα κάτω από τα γέλια

[PAOKfanAthens]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο.Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
-Γεια σας.Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια.
-Όχι,θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι κοπέλες σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
-Μπράβο σας!Άντε σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα.
Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο τρίβοντας πάλι τα χέρια του οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
-Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
-Όχι,μια κρέμα για τα χέρια.Οι κοπέλες δεν ήρθαν.

[nninik]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο… περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. «Περμανάντ;» με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει «Μανικιούρ;». «Ναι» απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει «Πεντικιούρ;». «Ναι» απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. «Τραβεστί;». «Ναι» απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα…!!!».

[nninik]

Έβαλε η δασκάλα σ` όλους τους μαθητές της, να της πουν μία ιστορία που να σχετίζεται με τα βουνά. Σιγά-σιγά, είπαν όλα τα παιδιά τη δική τους ιστορία και ήρθε και η σειρά του Τοτού. Λέει λοιπόν:
- «Τα βουνά είναι όμορφα. Υπάρχουν…
ψηλά και χαμηλά. Σ΄ ένα ψηλό βουνό, έχει τη μάντρα του ο παππούς μου. Μέσα σ` αυτή, έχει έναν ταύρο και δύο αγελάδες. Μία μαύρη και μία άσπρη. Μια μέρα, ο ταύρος γά..σε την άσπρη αγελάδα…»
- «Μη λες τέτοιες άτακτες λέξεις. Καλύτερα να πεις, ότι ο ταύρος έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Εντάξει;»
- «Εντάξει.»
Την επόμενη μέρα, επισκέφτηκε το σχολείο ένας επιθεωρητής και έτσι η δασκάλα έβαλε τους μαθητές να πούν ξανά την ιστορία για τα βουνά.
Ο Τοτός σήκωνε επίμονα το χέρι του, για να πει την ιστορία του, αλλά επειδή η δασκάλα φοβόταν τι θα έλεγε, δεν του έδινε το λόγο. Μετά από αρκετή ώρα, και ενώ ο Τοτός επέμενε, ο επιθεωρητής πήρε πρωτοβουλία και έβαλε ο ίδιος τον Τοτό. Ο Τοτός άρχισε την ιστορία του:
- «Τα βουνά είναι όμορφα. Υπάρχουν ψηλά και χαμηλά. Σ` ένα ψηλό βουνό έχει την μάντρα του ο παππούς μου. Μέσα σ` αυτή, έχει ένα ταύρο και δύο αγελάδες. Μία μαύρη και μία άσπρη…
Η δασκάλα άρχισε να κοκκινίζει και να τρέμει, καθώς ο Τοτός συνέχιζε.
- «…μια μέρα, ο ταύρος έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα…»
Η δασκάλα αμέσως ανακουφίστηκε, αλλά ο Τοτός συμπλήρωσε:
- «Γά..σε τη μαύρη αγελάδα!»

[yiannisPAOKitalia]

Ήταν μια φορά ο Che, ένας τουρίστας, ένας μεταλλάς, ένας πρώην ποδοσφαιριστής, κι ένας δήμαρχος...

[Sera4]

ΠΑΟΚτσηδικα και κρητικα ανεκδοτα συγχωνευτηκαν στο τοπικ...

[Realcon]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι τη λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.

Και απαντάει κι αυτός:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.. απλά ήρθα για να ταϊσω... τον κροκόδειλο...

[Realcon]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/580/gap1b.jpg/]

[free4]

Είχαμε κάπου τόπικ με ΠΑΟΚτσήδικα ανέκδοτα αλλά μάλλον το πήρε ο χείμαρρος!
Πάμε ξανά..

"Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΑΡΕΙΑΝΟΥ..."

Ένας οπαδός του Π.Α.Ο.Κ. και ένας οπαδός του Άρη συζητούν για τις γυναίκες τους:

- Δεν μου λες, λέει ο

ΠΑΟΚκτσής στον αρειανό, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;

- Τι να σου πω, λέει ο

αρειανός, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...
___________________________________________________________________________________________________

ΒΟΜΒΑ ΜΕΓΑΤΟΝΩΝ ΑΠΟ ΤΟ ΖΑΓΟΡΑΚΗ!!!

Βόμβα μεγατόνων από τον πρόεδρο του Π.Α.Ο.Κ. Θοδωρή Ζαγοράκη μετά τη σημερινή συνέντευξη τύπου!

Όχι δεν είναι η πώληση του Vieirinha!
Όχι δεν είναι η επιστροφή του Ζήση Βρύζα!
Όχι δεν είναι η εμπλοκή των Αράβων!
Όχι δεν είναι η εμπλοκή άλλου επιχειρηματικού ομίλου!
Είναι η αποχώρησή του!!!

Μετά από έντονες πιέσεις του Γιώργου Παπανδρέου, του πρωθυπουργού της χώρας και άλλων στελεχών της κυβέρνησης, ο Θοδωρής Ζαγοράκης αναλαμβάνει Πρωθυπουργός μιας ενωτικής κυβέρνησης για τη σωτηρία του κράτους!!!

Το PAOKCITY εξασφάλισε σε αποκλειστικότητα την τηλεφωνική συνομιλία των δύο ανδρών και σας την παραθέτει…

-ΝΑΙ ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ, Ο ΚΥΡΙΟΣ ΖΑΓΟΡΑΚΗΣ;

-Ο ΙΔΙΟΣ.

-ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ Ο ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ ΕΙΜΑΙ, Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ.

-ΕΛΑ ΓΙΩΡΓΑΚΗ, ΤΙ ΛΕΕΙ;ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ Ε;

-ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΟ…

-ΓΙΑ ΠΕΣ ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ…

-ΣΥΝΕΔΡΙΑΣΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΕΠΙΤΕΛΕΙΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΡΙΝΑΜΕ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ Ο ΠΙΟ ΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΝΑ ΜΠΕΙΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΓΙΑ ΤΗ ΣΩΤΗΡΙΑ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ.

-ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΜΟΥ ΝΑ ΜΠΩ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΗΓΗΘΗΚΕΣ ΚΑΛΑ!

-ΣΕ ΠΟΙΟ ΘΕΜΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ;

-ΕΙΠΕΣ ΟΤΙ ΘΑ ΡΥΘΜΙΣΕΤΕ ΤΑ ΧΡΕΗ, ΑΛΛΑ ΣΤΑ ΤΕΤΟΙΑ ΣΟΥ ΜΑΣ ΕΓΡΑΨΕΣ.ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΠΑΝΩ Ο ΓΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙΣ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑ…

-ΕΧΕΤΕ ΔΙΚΙΟ, ΑΛΛΑ ΓΙ ΑΥΤΟ ΣΑΣ ΛΕΩ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ ΚΑΙ ΘΑ ΓΙΝΟΥΝ ΟΛΑ.ΕΣΕΙΣ ΕΚΕΙ ΠΑΝΩ ΕΧΕΤΕ ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ 20.000 ΔΙΑΡΚΕΙΑΣ ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΜΑΖΕΥΟΥΜΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ 20.000 ΜΟΥΝΤΖΕΣ.ΟΛΟΙ ΕΣΑΣ ΘΕΛΟΥΝΕ!Ο ΣΑΜΑΡΑΣ, Η ΜΕΡΚΕΛ, ΟΛΟΙ!!!

-ΚΑΛΑ ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΘΑ ΚΑΤΕΒΩ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ, ΑΛΛΑ ΑΣΕ ΜΕ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ 15 ΜΕΡΕΣ ΣΤΗΝ ΚΑΒΑΛΑ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΜΠΑΝΑΚΙ ΚΑΙ ΤΑ ΞΑΝΑ ΛΕΜΕ…

-ΟΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΕΛΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΝΑ ΜΑΣ ΣΩΣΕΤΕ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΣΤΕΙΛΩ ΤΟ ΜΑΡΙΝΑΚΗ ΝΑ ΔΕΙ ΑΝ ΠΕΤΑΝΕ ΟΙ ΓΛΑΡΟΙ ΣΤΗ ΜΑΡΙΝΑ…

-ΕΝΤΑΞΕΙ ΡΕ ΨΗΛΕ, ΘΑ ΤΑ ΠΟΥΜΕ…

-ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ!!!ΚΑΛΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ.ΤΑ ΣΕΒΗ ΜΟΥ!!!

Κώδικας: Επιλογή όλων

http://www.paokcity.com

[free4]

The palt list
Κωστής (ο ΑΘΛΗΤΗΡΙΟΣ) Τσατσαρός

Γεια χαρά σας onsporωμένοι και onsporωμένες μου. Τα μηχανήματα των φαξ, είχαν πάρει φωτιά από νωρίς σε όλες τις ΠΑΕ.

Η FIFA, η UEFA και η τρόικα, λόγω των άθλιων οικονομικών συνθηκών, απέστειλαν σαφέστατες εντολές προς όλες τις ομάδες της Σούπερ Λίγκα.

Ανέφεραν λοιπόν ξεκάθαρα, ότι οι ομάδες λόγω της οικονομικής κατάστασης της χώρας, απαγορεύεται να ψωνίσουν κατά τη μεταγραφική περίοδο από το πάνω ράφι. Απέστειλαν δε, ειδική λίστα από όπου και μόνο θα μπορούν να αποκτήσουν οι ελληνικοί σύλλογοι, παίκτες. Ιδού η… Palt list:

Ντούσαν Πάλτοβιτς (Σερβία)

Μίκαελ Πάλτμαν (Γερμανία)

Πάολο Παλτίνι (Ιταλία)

Ερνέθτο Ιγνάθιο Παλτούδιεθ (Ισπανία)

Τζον Μακ Παλτ (Σκωτία)

Μισέλ Παλτινί (Γαλλία)

Αρβάν Παλτουδιάν (Αρμενία)

Γκεόργκι Παλτέσκου (Ρουμανία)

Χακάν Παλτούρκ (Τουρκία)

Ούλοφ Πάλντμπεργκ (Σουηδία)

Κάχα Παλτάτζε (Γεωργία)

Έρβιν φαν ντε Παλτ (Ολλανδία)

Ανατόλι Παλτόφ (Ρωσία)

Γιανκ Λι Παλτ (Κορέα)

Ντέιβιντ Πάλτνεϊ (Αγγλία)

Έντσον Αράντες Κοϊμπρα Εδουάρδο Ντα Σίλβα Σάντος-Παλτουδίνιο (Βραζιλία)

Ντιέγκο Γκαμπριέλ Παλτούνιεζ (Αργεντινή)

Αλ Χαλ Μπεν Αλί Παλτ (Αραβικά Εμιράτα)

Πίτερ Παλτουάκουε (Νιγηρία)

Παλτός Παλτού (Κύπρος)

FIFA, UEFA και Τρόικα αναφέρουν ότι ούτως ή άλλως πολλές ελληνικές ομάδες εδώ και χρόνια ψωνίζουν από αυτό το ανθυπο-ράφι, οπότε μαθημένες είναι.

Επίσης, ότι απαγορεύονται οι μαζώξεις στο αεροδρόμιο για υποδοχές των νέων μεταγραφικών αποκτημάτων. Ο όρος «μεταγραφή αεροδρομίου» καταργείται και πλέον θα υπάρχει η «μεταγραφή ΚΤΕΛ» το πολύ πολύ. Άσε που πλέον με τόσα διόδια, θα είναι εξίσου δαπανηρός με τον παίκτη που ερχόταν με το αεροπλάνο.

Αν ο παίκτης δεν αποδώσει τα αναμενόμενα, μικρό το κακό, αφού θα έχει δαπανηθεί από την ελληνική ομάδα, ένα αμελητέο ποσό. Όμως, θα υπάρχει ρήτρα που θα απαγορεύει την αποδέσμευση του ποδοσφαιριστή, αφού οι καιροί είναι δύσκολοι και δεν μπορείς τον άλλον να τον πετάς έτσι απλά στο δρόμο.

Προτείνονται λοιπόν εναλλακτικά επαγγέλματα στα οποία θα μπορεί να απασχοληθεί η αποτυχημένη μεταγραφή. Ιδού τα δέκα πιο δελεαστικά που προτείνονται:

1) Σκουπάς στα μπουζούκια. Η ιδανική δουλειά για αυτόν ο οποίος έπαιζε λίμπερο, δηλαδή…σκούπα. Καθαρίζει με ταχύτητα και στακάτες κινήσεις, ό, τι γαρύφαλλο έχει μαζευτεί στην πίστα, όταν ο λαϊκός βάρδος έχει πει τα ποταπά του και έχει γίνει της αλεπούς ο θάνατος από το πολύ λουλούδι. Αν ο παίκτης είναι μπουμπούκι, μπορεί να δουλέψει και ως έκθεμα στην ανθοέκθεση!

2) Λουκουματζής στην παραλία. Η τέλεια εναλλακτική δουλειά για τον παίκτη που ήρθε με τη φήμη ότι έχει πολύ… γλυκό πόδι και ότι…σερβίρει έτοιμα γκολ!

3) Βοηθός φτυαριά σε γραφείο τελετών. Επειδή στα περισσότερα ματς ήταν πραγματικό… πτώμα, τουλάχιστον να νιώθει ότι βρίσκεται σε οικείο περιβάλλον. Για αυτόν έλεγαν, ότι σπεσιαλιτέ του ήταν τα… σκαφτά σουτ!

4) Ελεγκτής στα διόδια «δεν πληρώνω». Ιδανική δουλειά για τον γκαφαδόρο αμυντικό που έλεγε σε όλους… περάστε ελεύθερα!

5) Κουβαλητής επιτάφιου. Το επάγγελμα για τον πολύ, μα πάρα πολύ αργό χαφ που όλοι περίμεναν κάποια στιγμή, μήπως και… αναστηθεί!

6) Ψυκτικός. Για την αποτυχημένη μεταγραφή που έλεγαν ότι …παγώνει το παιχνίδι, αλλά είναι και… ψυχρός εκτελεστής.

7) Πρωταγωνιστής σε τσόντα. Η δουλειά για τον αποτυχημένο παίκτη που όταν ήρθε όλοι έλεγαν ότι θα σκίσει κώ..ους, θα τους γα..ήσει όλους και θα… τελειώνει ιδανικά τις φάσεις!

8) Σκιάχτρο σε αμπέλι. Για τον αποτυχημένο τερματοφύλακα που είναι και κακάσχημος και όταν ήρθε, έλεγαν ότι θα πιάνει …πουλιά στον αέρα!

9) Betατζής. Η τέλεια δουλειά για τον παίκτη που έλεγαν ότι για την πάρτη του θα πέσουν τα τσιμέντα, αλλά έπαιζε και την ομάδα του στο παράνομο στοίχημα!

10) Μασκότ ντυμένη με ολόσωμη στολή προφυλακτικό για καμπάνια υπέρ της προφύλαξης στο σεξ. Ιδανική δουλειά για τον παίκτη που ήταν όπως και το προφυλακτικό: Για τον π..τσο!

http://www.onsports.gr/Athlhthrios/item ... -palt-list

[free4]

"ΤΟ IQ ΤΩΝ ΓΑΥΡΩΝ"

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
- 250, απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε, απαντάει ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;
- 150.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σε έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απαντάει ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε, αν επιτρέπετε;
- 100.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, γυρνάει ο κύριος που καθόταν απέναντι του και του λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- 50.
Του πιάνει λοιπόν κουβένταο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και τα λοιπά.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
- Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν ρωτάει:
- Πώς πάει, λοιπόν, o Ολυμπιακός;;;;;;;;

[kataramenos5]

Είναι δύο ΠΑΟΚτσήδες και συζητούν ήρεμα...

[teo4giannitsa]

Τι κοινο εχει ο Φανατικος οπαδος του αρη με αυτον του ΠΑΟΚ?
Και οι 2 μιλανε συνεχεια για τον ΠΑΟΚ