Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Η γυναίκα μου στέκονταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
-Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
-Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

[Rizla]

Ενας ναυαγος στη μεση της θαλασσας προσευχεται στον Θεο να τον σωσει...
Περναει ενα πλοιο του ριχνει την σκαλα...
-Οχι δεν θα ανεβω,θα με σωσει ο Θεος...
Περναει 2ο πλοιο,αυτος το βιολι του...
-Οχι δεν θα ανεβω,θα με σωσει ο Θεος...
Εντελει πεθαινει,παει στον παραδεισο και ρωταει τον Θεο:
-Θεε μου γιατι δεν με εσωσες?
Και ο Θεος:
-Καλα ρε ηλιθιε δεν σου εστειλα 2 πλοια?

[funk]

παει γαβρος οπαδος στη μπουτικ της ομαδας του και ρωταει:
καλημερα, θα ηθελα μια εμφανιση της ομαδας μας. εχετε?
και απανταει ο πωλητης:
και βεβαια εχουμε. τι εμφανιση θελετε? παιχτη ή διαιτητη?

[kostasff]

τέλειο.

[free4]

Οι 10 αλήθειες της Πρωταπριλιάς..

Η πρώτη μέρα του Απριλίου είναι η καλύτερη ευκαιρία να πούμε την… αλήθεια. Το Ανωνυμο blog κάνει τη διαφορά και παρουσιάζει τα «ψέματα» που μπορούμε να αραδιάσουμε σήμερα χωρίς να φοβόμαστε τις επιπτώσεις. Την Πρωταπριλιά λέμε ψέματα. Κάνουμε και μας κάνουν φάρσες, στο σχολείο γυρνούσαμε τα θρανία να κοιτάνε στον...


τοίχο και αλλάζαμε τάξεις με τα διπλανά τμήματα. Για κάποιο λόγο όλα αυτά τα θεωρούσαμε αστεία και πρωτότυπα. Οι καθηγητές, όμως, πάντα το ξέρανε, το περιμένανε και κάθε 1η Απριλίου οπλίζονταν με θάρρος και υπομονή για να αντιμετωπίσουν τις ετήσιες βλακείες μας. Τώρα, μεγαλώσαμε και τα «αστεία» που μπορούμε να κάνουμε λιγοστεύουν και μας αφήνουν με ψεύτικες ειδήσεις στα πρωτοσέλιδα εφημερίδων. Αναμενόμενο, όπως και οι πινέζες στην καρέκλα του καθηγητή…

Δεν τα αλλάζω με τίποτα (;)

Ταξιδέψατε στα μαθητικά τα χρόνια που λέει κι η Αννούλα; Ωραία, μετά από αυτήν την αναδρομή στα παιδικάτα μας και σας, μπορούμε να φερθούμε σαν ώριμοι ενήλικες. Και τι κάνει ένας ώριμος ενήλικας; Λέει ψέματα ανεξαρτήτου ημερομηνίας.

Ψέματα για την ηλικία, ψέματα στις γκόμενες, στους γονείς, στο τσαντισμένο αφεντικό που ρωτάει γιατί άργησε. Η Πρωταπριλιά είναι ίσως η μοναδική ευκαιρία που έχουμε για να πούμε την αλήθεια. Την αλήθεια αυτή που αν την έλεγες άλλη μέρα, θα σου ερχόταν το τακούνι κατακούτελα και η απόλυση με κούριερ- συστημένο- στο σπίτι σου.

Viva la Protaprilia

Δες το σαν την ευκαιρία να πεις επιτέλους όλα αυτά που σε «τρώνε», όλα αυτά που σου τη σπάνε χωρίς φόβο και πάθος. Θα σου φύγουν από μέσα σου, θα ξαλαφρώσεις και έχεις και την μάσκα της Πρωταπριλιάς για καμουφλάζ. Α, εγώ την αλήθεια την είπα, τώρα αν εσύ δεν το πιστεύεις…

Έχεις, λοιπόν, την άδεια της ημέρας να ξεφουρνίσεις τα εξής:

1. Στη γκόμενα ότι έχει γίνει σαν φορτηγό (Εγώ μωρό μου εγώ; Εγώ που τρελαίνομαι για τις δίπλες (σου);)


2. Στο κολλητό ότι γούσταρες παθολογικά την πρώην του- τα είχαν 4 χρόνια εεε! (Καλά, πίστεψες ότι εγώ ποτέ θα μπορούσα να θέλω τη Μαρία;)


3. Στον κολλητό ότι γουστάρεις παθολογικά τη γκόμενα του- τα έχουν 4 χρόνια! (Καλά, ρε συ, αν όντως τη γούσταρα θα το έλεγα έστω και για πλάκα;- πωπω, τι έξυπνος που είμαι ο μπαγάσας)


4. Στη μάνα σου ότι δεν πήρες ποτέ το πτυχίο σου. (Αφού, σου είπα δεν επιτρεπόταν να έρθεις στην ορκομωσία)


5. Στο αφεντικό ότι τον αντιπαθείς (εγώ κύριε Παπασταθόπουλε;)


6. Στο αφεντικό ότι τον μισείς (μα, εγώ κύριε Παπασταθόπουλε;)


7. Στη γκόμενα σου ότι τη χωρίζεις (βλακεία, αυτό θα το κάνεις ούτως ή άλλως εντός των ημερών, οπότε θα βγεις και… ψεύτης)


8. Στο συνάδελφο ότι δεν ξέρει τη δουλειά του- κοινώς είναι άχρηστος και με βύσμα. (άντε να το μαζέψεις μετά αυτό…)


9. Στην θεογκόμενα-σιγά-μη-σε-κοιτάξει- κολλητή σου ότι τη γουστάρεις εδώ και κανά χρόνο (Χαχα, ψάρωσες!)


10. Στη γκόμενα ότι την έχεις κερατώσει. (Έλα, μωρό μου πλάκα κάνω! Χελόου; Πρωταπριλιάααα!)

Σημείωση: Αν αποφασίσετε να ακολουθήσετε τις συμβουλές μας, να έχετε υπ’ όψιν, ότι αν αποκαλύψετε τις παραπάνω αλήθειες, δε σας σώζει ούτε η ημέρα αλλά ούτε κι ο Πινόκιο αυτοπροσώπως. Μέρα που ‘ναι είπαμε να πούμε και κανά αστειάκι να περάσει η ώρα, μην ψαρώνετε…

Read more: http://www.trelokouneli.gr/2011/04/10.h ... z1IKHNZ9a0

[ΑποστόληςΑ]

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδινές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην Ιταλία με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
-Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή.
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου!!!

[xrictoforoc]

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

[Alienaras]

Είναι λέει 2 αγελάδες σ'ένα καταπράσινο λειβάδι και αράζουνε...
Οπότε μετά από ώρα πετάγεται η μία και λέει :
-Μμμμοοουυυ!!!
Και της λέει η άλλη :
-Απ' το στόμα μου το πήρες!!!

[PAOKfanAthens]

Ήταν ο Χριστος, ο Ιούδας και ο Chuck Norris στη λίμνη Γεννησαρέτ. Πάει ο Χριστός στο νερό και περπατάει κανονικά πάνω στην επιφάνεια. Τον ακολουθεί κανονικά και ο Chuck Νοrris. O Ioύδας πάει να περπατήσει αλλά πέφτει μέσα, όσες προσπάθειες και να κάνει. Γυρνάει ο Χριστός στον Chuck Norris και του λέει:
-Πήγαινε δείξ' του που είναι οι πέτρες.
Αυτός απαντάει:
-Ποιες πέτρες;

[georgedoulk]

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
(Επίσης -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Μπομπ ο Κοπ

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν δημοσιογράφος;
-Μπόμπ ο Μαστοράκης.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

[Gatsis_G4]

Το έχουν ξαναγράψει georgedoulk...

[novito]

ΟΤΑΝ Η ΖΩΗ ΓΕΛΑΕΙ


*Μια ξεκαρδιστικη ιστορια εκαβε χωρα στο Κεντακι των ΗΠΑ με πρωταγωνιστη εναν νεο ανδρα και την κοπελα του.Ιδου λοιπον τα οσα απιστευτα διαδραματιστηκαν..

Ο ανδρας καποια στιγμη αποφασισε να κανει δωρο στην καινουργια του φιλεναδα.Καθως δεν γνωριζονταν ακομη καλα,μετα απο αρκετη σκεψη αποφασισε να της αγορασει ενα ζευγαρι γαντια,ενα δωρο που κατα την γνωμη του ηταν το καλυτερο για την περισταση.
Πραγματι,πηγε σε ενα καταστημα και αγορασε ενα ζευγαρι γαντια.Μαζι του πηγε και η αδελφη της κοπελας του,η οποια αγορασε μερικες κυλοττες για τον εαυτο της.
Ομως,η υπαλληλος του μαγαζιου,καθως διπλωνε τα δωρα,τα μπερδεψε,με αποτελεσμα ο ανδρας να παρει τα εσωρουχα και η αδελφη της φιλης του τα γαντια.
Στην συνεχεια,χωρις να εχει καταλαβει τι ειχε συμβει,ταχυδρομησε το δεμα με τα εσωρουχα στην αγαπημενη του,νομιζοντας οτι της εστελνε τα γαντια.
Εστειλε μαλιστα μαζι με το δεμα και ενα μικρο γραμμα για να τις εκφρασει την αγαπη του.Αλλα μαλλον καλυτερο θα ηταν να μην το εστελνε.Θα καταλαβετε το γιατι διαβαζοντας το γραμμα που της εγραψε...

''Αγαπημενη μου,
Διαλεξα αυτα για σενα,διοτι παρατηρησα οτι συνηθιζεις να μην φορας τιποτα οταν βγαινουμε μαζι τα βραδια.
Αν δεν ηταν η αδελφη σου,θα αγοραζα τα πιο μακρια με τα κουμπια,αλλα εκεινη φοραει τα πιο μικρα που βγαινουν πιο ευκολα.
Η υπαλληλος του καταστηματος μου εδειξε αυτα,τα οποια φορουσε η ιδια τις τρεις τελευταιες εβδομαδες και ηταν ελαχιστα λερωμενα.
Την παρακαλεσα επισης,να φορεσει τα δικα σου για χαρη μου,και εδειχνε πολυ κομψη.
Ευχομαι να βρισκομουν εκει μαζι σου,για να σου τα φορουσα για πρωτη φορα,καθως χωρις αμφιβολια αλλα χερια θα τα αγγιξουν μεχρι να σε δω.
Οταν τα βγαζεις,θυμησου να φυσας μεσα τους προτου τα βαλεις στην ντουλαπα,διοτι θα ειναι λιγο υγρα απο το φορεμα τους.
Σκεφτομαι ποσες φορες θα τα φιλησω μεσα στην χρονια που ερχεται.
Ελπιζω οτι θα τα φορας για χαρη μου το βραδυ της Παρασκευης..

Με ολη μου την αγαπη...



Υ.Γ..Η τελευταια μοδα ειναι να φοριουνται ελαφρα διπλωμενα προς τα κατω..για να φαινεται λιγο το γουνακι...

[PAOKfanAthens]

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή)

Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό...
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

http://tro-ma-ktiko.blogspot.com/2011/0 ... l?spref=fb

[PAOKfanAthens]

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Πρωθυπουργό και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα!

[CHRISSAFIS]

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα...
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
Και ο γύφτος:
- Όχι, συναγερμό !