Paokmania.Gr

[youtube]FmbmNp1RDCE[/youtube]

Σε ένα διεθνή
διαγωνισμό
αστυνομικών υπηρεσιών,
προκρίνονται για την τελική φάση
η Scotland Yard της
Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της
πρακτικής δοκιμασίας, που θα
κρίνει ποια αστυνομία θα
είναι η νικήτρια.

Η επιτροπή του διαγωνισμού
εκφωνεί την τελική αποστολή:

"Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι
στη δασική έκταση που βλέπετε
μπροστά σας. Η
αστυνομία που θα ανακαλύψει και
θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα
είναι η
νικήτρια".

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland
Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα
και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας
όλα τα στοιχεία
καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ
ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ
ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει
την έρευνα με ειδικούς θερμικούς
ανιχνευτές
προηγμένης τεχνολογίας,
στοιχεία και πληροφορίες από
κατασκοπευτικούς
δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες,
μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από
3 ημέρες κι
αυτή τίποτα. Γυρνάει στην
επιτροπή παραδίδοντας το
πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ
ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της
ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν
στο πυκνό δάσος,
με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες
και ορειβατικούς κρίκους.
Περνάει μια ώρα κι
εμφανίζονται σέρνοντας πίσω
τους καταχτυπημένη,
καταματωμένη και αλυσοδεμένη
μιαν αρκούδα. Με το που τη
φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η
αρκούδα πέφτει
γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ
ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ
ΚΟΥΝΕΛΙ!!

Εχει μόλις πεθάνει ο Λένιν και πάει στον Αγιο Πέτρο.
- Καλός, χρυσός είσαι, του λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά Κομμουνιστής, οπότε αναγκαστικά θα πας στην Κόλαση.
- Κανένα πρόβλημα, απαντά ο Λένιν και κατευθύνεται προς την κολαση.
Μετά από ένα μήνα πάιρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό και του λέει:
- Θεέ κάνε κάτι, εδώ έχει γίνει πανικός, δεν τον αντέχω άλλο αυτόν τον Λένιν. Με το που ήρθε οργάνωσε τα διαβολάκια σε συνδικάτα, εξεγερθήκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους, απεργούν εδώ και 3 εβδομάδες και γίνεται χαμός. Οι καταδικασμένες ψυχές που είναι για βασανισμό δείχνουν αλληλεγγύη στα διαβολάκια και γενικά δεν δουλεύει τίποτα. Δοκίμασα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να κάνω τίποτα. Πάρτον να με αφήσει ήσυχο, εσύ δεν θα έχεις τέτοια προβλήματα.
-Εντάξει, λέει ο θεός...
Πραγματικά ο θεός παίρνει τον Λένιν για να γλιτώσει τον κακομοίρη τον διάβολο.
Μετά από ένα μήνα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό για να δει τι γίνεται.
- Καλησπέρα θεέ, του λέει ο διάολος.
Και απαντάει ο θεός:
- Ωπα-ώπα, φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...

Ενα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.

"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο."

"Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω."

"Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις... να πας."

"Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!"

"Αυτοί δεν είναι σοβαροί λόγοι για να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς."

"Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο."

"Λοιπόν.... Πρώτος λόγος: Είσαι 52 χρονών. Και δεύτερος: Είσαι ο Διευθυντής!"

Δεν ζεις μόνος σ' αυτό το φόρουμ .... γκας: http://forum.paokmania.gr/viewtopic.php ... 65#p424351

Δεν τα βλέπω όλα

Παραδόθηκε ο Β. Παλαιοκώστας... για να εισπράξει το 1 εκ. ευρώ!!!

Η είδηση της χρονιάς: Πιάστηκε πριν λίγο ο Βασίλης Παλαιοκώστας...
μετά από καταγγελία του ίδιου και θα εισπράξει και το 1.000.000 ευρώ , που είναι τα χρήματα της επικήρυξής του!

Ένα απίστευτο θρίλερ έχει στηθεί από τα ξημερώματα, όταν ο Β. Παλαιοκώστας τηλεφώνησε στην ΕΛΑΣ, και αποκάλυψε το κρησφύγετό του. Πρώτα όμως ζήτησε να πάρει το 1.000.000 ευρώ , που τον έχουν επικηρύξει το υπουργείο ΠΡΟ-ΠΟ και το υπουργείο Οικονομικών .

Για το λόγο αυτό πήγαν με ελικόπτερο οι ίδιοι οι κ. Παπουτσής και Παπακωνσταντίνου, στην περιοχή του χωριού Στειρίου Βοιωτίας όπου ήταν κρυμμένος σήμερα και συγκεκριμένα στην περιοχή " Καταβόθρα ".

¨Οταν ρωτήθηκε ο Β. Παλαιοκώστας γιατί παραδόθηκε είπε ....
ότι κάνει λόγω της κρίσης, που έχει επηρεάσει και τους δραπέτες. " Το έκανα μόνο και μόνο για το 1εκ" . , που θα το πάρει τόνισε και σε λίγο διάστημα θα αποδράσει και πάλι, με ελικόπτερο, όπως προσδιόρισε.

Πηγή: pamelouketo

Πέντε άντρες και μία γυναίκα ναυαγούν. Αναπόφευκτα κάποια στιγμή τίθεται το θέμα του σεξ. Αποφασίζουν, λοιπόν, να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα με έναν. Έτσι, ο καθένας τους θα κάνει σεξ κάθε πέντε βδομάδες και για τη γυναίκα θα υπάρχει ποικιλία. Όλα δουλεύουν ρολόι, μέχρι που η γυναίκα πεθαίνει. Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα, τη δεύτερη περίεργα, την τρίτη αποκαρδιωτικά, την τέταρτη τρομακτικά, την πέμπτη αποκρουστικά, ε, την έκτη την έθαψαν!

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, η Μπιρμπίλη βλέπει στο δάπεδο του αεροπλάνου ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει:
- "Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο"
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου:
- "Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο Οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, θα τα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που έλεγαν και τους λέει:
- "Τρίχες... Γι' αυτό κανείς από τους δύο σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!"
Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
- "Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- "Εκ μέρους του κυρίου", της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που γράφει:
"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα γράφει:
"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά...
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου"

Είναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ: "φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό"
Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ό ντράμερ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία;
- Δε βλέπεις καιρός; όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο.
Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει:
-Μα καλά, κ@ύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει:
-Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γ@μήσω!

σε δισκοπωλειο της Λαρισας ενας φαν των Class μπαινει για να αγορασει CD του αγαπημενου του συγκροτηματος



-Εχ΄ς Κλαςς;

-Γιατί σ΄μύρσι;

babisgia έγραψε:Tην περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.

Μπράβο ρε Χαραλάμπη!

Μάκης Χάβος, προπονητής