5 φορές το διάβασα μέχρι να καταλάβω.
Ανέκδοτα
-
kataramenos5
- Δημοσιεύσεις: 29963
- Εγγραφή: Δευ 04 Οκτ 2010, 08:50
-
Maximus
- Δημοσιεύσεις: 5944
- Εγγραφή: Παρ 24 Απρ 2009, 08:58
- Τοποθεσία: Σε ενα δυαρακι με παντοφλα και φασκομηλο...
Re: Ανέκδοτα
Είναι ένα ζευγάρι του χώρου, ο τύπος αναρχικός, η τύπισσα
αριστερίστρια και μένουν σ' ένα δυαράκι στη Ζωοδόχου Πηγής. Μια μέρα
που κάθονταν στο σπίτι και παντοφλιάζανε τρώγωντας πίτσα και βλέποντας
ταινία τους τελείωσαν τα τσιγάρα.
Λέει το λοιπόν ο τύπος "θα πάω εγώ", παίρνει τη μηχανή και κατεβαίνει
προς την πλατεία. Όπως κατεβαίνει την Αραχώβης βλέπει μια κοπέλα να
του κάνει νόημα. Σταματάει και αυτή τον ρωτάει που είναι το
"Πωλείται". Προσπαθεί να της εξηγήσει (τρίτο δεξιά και πρώτο αριστερά
και δε συμμαζεύεται) αλλά η κοπελιά δε δείχνει να καταλαβαίνει.
Της λέει δίπλα είναι, ανέβα να σε πάω. Ανεβαίνει όντως αυτή, την
πηγαίνει, "α, του λέει αυτό είναι; Ξενέρωσα, δεν πολυγουστάρω τη φάση,
και είναι και δίπλα στο σπίτι μου, εδώ δίπλα στη Φειδίου μένω, δε με
πας μέχρι εκεί;"
Την πάει ο τύπος, του λέει σε παίδεψα ανέβα να σε κεράσω ένα ποτό, της
λέει βιάζομαι, βγήκα να πάρω τσιγάρα και με περιμένει η κοπέλα μου,
έλα ρε του λέει ανέβα για μισό, τι να κάνει αυτός ανεβαίνει, το μισό
γίνεται ένα, πιάνουν κουβέντα, πίνουν δυο τρία, αρχίζουν να
χαμουρεύονται, παίζει και το σχετικό σεξάκι και ξαφνικά ο τύπος
συνειδητοποιεί ότι έχει βγει για τσιγάρα και έχει αργήσει τρεις ώρες.
Σηκώνεται και φεύγει γαμιόντας, περνάει από την πλατεία, παίρνει
εκείνα τα τσιγάρα που λέγαμε και επιστρέφει στο σπίτι σκεπτόμενος "τι
θα κάνω τώρα, θα με σκίσει η άλλη". Κάποια στιγμή τρώει ένα φλας,
σταματάει τη μηχανή, βγάζει το σωληνάκι και αρχίζει να πασσαλείβεται
με βενζίνη, δεξί χέρι, αριστερό χέρι. Ξανανεβαίνει στη μηχανή και
φτάνει στι σπίτι.
"Άντε ρε, τι έγινες" τον ρωτάει η καλή του. Άσε της λέει έμπλεξα. Όπως
κατέβαινα πλατεία μου κάνει νόημα μια κοπέλα που ήθελε να πάει στο
Πωλείται και δεν το έβρισκε, της λέω ανέβα να σε πάω, δεν της άρεσε
οπότε την πήγα μέχρι το σπίτι της, μου είπε να με κεράσει ένα ποτό,
ανέβηκα, ε, χαμουρευτήκαμε λίγο, το κάναμε κιόλας...
Και του απαντάει η άλλη:
Ασε ρε σε ποιον τα πουλάς αυτά; Πάλι μπουκάλια ρίχνατε....
αριστερίστρια και μένουν σ' ένα δυαράκι στη Ζωοδόχου Πηγής. Μια μέρα
που κάθονταν στο σπίτι και παντοφλιάζανε τρώγωντας πίτσα και βλέποντας
ταινία τους τελείωσαν τα τσιγάρα.
Λέει το λοιπόν ο τύπος "θα πάω εγώ", παίρνει τη μηχανή και κατεβαίνει
προς την πλατεία. Όπως κατεβαίνει την Αραχώβης βλέπει μια κοπέλα να
του κάνει νόημα. Σταματάει και αυτή τον ρωτάει που είναι το
"Πωλείται". Προσπαθεί να της εξηγήσει (τρίτο δεξιά και πρώτο αριστερά
και δε συμμαζεύεται) αλλά η κοπελιά δε δείχνει να καταλαβαίνει.
Της λέει δίπλα είναι, ανέβα να σε πάω. Ανεβαίνει όντως αυτή, την
πηγαίνει, "α, του λέει αυτό είναι; Ξενέρωσα, δεν πολυγουστάρω τη φάση,
και είναι και δίπλα στο σπίτι μου, εδώ δίπλα στη Φειδίου μένω, δε με
πας μέχρι εκεί;"
Την πάει ο τύπος, του λέει σε παίδεψα ανέβα να σε κεράσω ένα ποτό, της
λέει βιάζομαι, βγήκα να πάρω τσιγάρα και με περιμένει η κοπέλα μου,
έλα ρε του λέει ανέβα για μισό, τι να κάνει αυτός ανεβαίνει, το μισό
γίνεται ένα, πιάνουν κουβέντα, πίνουν δυο τρία, αρχίζουν να
χαμουρεύονται, παίζει και το σχετικό σεξάκι και ξαφνικά ο τύπος
συνειδητοποιεί ότι έχει βγει για τσιγάρα και έχει αργήσει τρεις ώρες.
Σηκώνεται και φεύγει γαμιόντας, περνάει από την πλατεία, παίρνει
εκείνα τα τσιγάρα που λέγαμε και επιστρέφει στο σπίτι σκεπτόμενος "τι
θα κάνω τώρα, θα με σκίσει η άλλη". Κάποια στιγμή τρώει ένα φλας,
σταματάει τη μηχανή, βγάζει το σωληνάκι και αρχίζει να πασσαλείβεται
με βενζίνη, δεξί χέρι, αριστερό χέρι. Ξανανεβαίνει στη μηχανή και
φτάνει στι σπίτι.
"Άντε ρε, τι έγινες" τον ρωτάει η καλή του. Άσε της λέει έμπλεξα. Όπως
κατέβαινα πλατεία μου κάνει νόημα μια κοπέλα που ήθελε να πάει στο
Πωλείται και δεν το έβρισκε, της λέω ανέβα να σε πάω, δεν της άρεσε
οπότε την πήγα μέχρι το σπίτι της, μου είπε να με κεράσει ένα ποτό,
ανέβηκα, ε, χαμουρευτήκαμε λίγο, το κάναμε κιόλας...
Και του απαντάει η άλλη:
Ασε ρε σε ποιον τα πουλάς αυτά; Πάλι μπουκάλια ρίχνατε....
Re: ΠΑΟΚτσήδικα Ανέκδοτα
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΓΑΥΡΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥΣ part2
Τι κοινό έχει Ο Ολυμπιακός με το μετρό; (ΚΟΡΥΦΑΙΟ)
-Δεν περνάει από Τούμπα.
Τί κοινό έχουν τα Βιάγκρα με τον Ολυμπιακό;
-Και τα δύο βοηθούν την Ανόρθωση.
Tι κοινό εχει ο Ολυμπιακός με μια γκόμενα φαντάρου;
-Και οι 2 κάνουν πολλά χιλιόμετρα και στο τέλος "την τρώνε"
Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακός με το χιόνι;
-Με 10 πόντους αποκλείεσαι.
Τι διαφορά έχει ο Ολυμπιακός από τους παίκτες του Big Brother;
-O Oλυμπιακός αποχωρεί Τετάρτη
Τι είπαν στις καφετέριες στο Πασαλιμάνι όταν σκόνταψε στο πεζοδρόμιο ένας Ολυμπιακός;
-Πέναλτυ
Τι κάνουν οι γαύροι όταν προκρίνονται από τη φάση των ομίλων του
Champions League;
-Περιμένουν να φορτώσει η επόμενη πίστα του playstation!
Τι κοινό έχουν οι Παναθηναϊκοί, οι Ολυμπιακοί και οι Αεκτζίδες;
-Είναι και οι 3 ηλίθιοι
Γιατί ο κόσμος αποφεύγει να σηκώνει ερυθρόλευκους χαρταετούς την
Καθαρά Δευτέρα;
- Γιατί αν πέσουν, θα ζητήσουν πέναλτυ!
Γιατί μόνο στα Ζωνιανά μπορεί να παίξει ποδόσφαιρο ο Ολυμπιακός;
-Γιατί μόλις κουρέψανε το "χόρτο"
Γιατί οι ψαράδες ζηλεύουν τον Νικοπολίδη;
-Γιατί τα δίχτυα του είναι πάντα γεμάτα
Πού πάνε οι ομάδες μετά τον πρώτο γύρο του Champions League;
-Οι δύο πρώτες πάνε στο δεύτερο, η τρίτη στο UEFA και η τέταρτη στον Πειραιά!
Ποιο πουλί έπαιζε καλό ποδόσφαιρο στον ΠΑΟΚ;
-Η καλια-Κούδα
Πως λέγεται η Πορτοκαλάδα στα σέρβικα;
-Ιβιτς
ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ...
...ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ
Τι κοινό έχει Ο Ολυμπιακός με το μετρό; (ΚΟΡΥΦΑΙΟ)
-Δεν περνάει από Τούμπα.
Τί κοινό έχουν τα Βιάγκρα με τον Ολυμπιακό;
-Και τα δύο βοηθούν την Ανόρθωση.
Tι κοινό εχει ο Ολυμπιακός με μια γκόμενα φαντάρου;
-Και οι 2 κάνουν πολλά χιλιόμετρα και στο τέλος "την τρώνε"
Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακός με το χιόνι;
-Με 10 πόντους αποκλείεσαι.
Τι διαφορά έχει ο Ολυμπιακός από τους παίκτες του Big Brother;
-O Oλυμπιακός αποχωρεί Τετάρτη
Τι είπαν στις καφετέριες στο Πασαλιμάνι όταν σκόνταψε στο πεζοδρόμιο ένας Ολυμπιακός;
-Πέναλτυ
Τι κάνουν οι γαύροι όταν προκρίνονται από τη φάση των ομίλων του
Champions League;
-Περιμένουν να φορτώσει η επόμενη πίστα του playstation!
Τι κοινό έχουν οι Παναθηναϊκοί, οι Ολυμπιακοί και οι Αεκτζίδες;
-Είναι και οι 3 ηλίθιοι
Γιατί ο κόσμος αποφεύγει να σηκώνει ερυθρόλευκους χαρταετούς την
Καθαρά Δευτέρα;
- Γιατί αν πέσουν, θα ζητήσουν πέναλτυ!
Γιατί μόνο στα Ζωνιανά μπορεί να παίξει ποδόσφαιρο ο Ολυμπιακός;
-Γιατί μόλις κουρέψανε το "χόρτο"
Γιατί οι ψαράδες ζηλεύουν τον Νικοπολίδη;
-Γιατί τα δίχτυα του είναι πάντα γεμάτα
Πού πάνε οι ομάδες μετά τον πρώτο γύρο του Champions League;
-Οι δύο πρώτες πάνε στο δεύτερο, η τρίτη στο UEFA και η τέταρτη στον Πειραιά!
Ποιο πουλί έπαιζε καλό ποδόσφαιρο στον ΠΑΟΚ;
-Η καλια-Κούδα
Πως λέγεται η Πορτοκαλάδα στα σέρβικα;
-Ιβιτς
ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ...
...ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ
Re: Ανέκδοτα
Αγγελία αναζήτησης συντρόφου
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
Re: Ανέκδοτα
Πάει ένας να εξομολογηθεί στον παπά:
- Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου.
- Πες μου, τέκνον μου.
- Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.
- Συνέχισε παιδί μου, του λέει ο παπάς.
- Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.
- Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
- Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τα αδέρφια μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου, απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τί να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;
Και ο παπάς του απαντάει:
- Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.
- Μα θα σκοτωθώ, απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- Στα @ρχίδια μου, τέκνον μου.
- Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου.
- Πες μου, τέκνον μου.
- Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.
- Συνέχισε παιδί μου, του λέει ο παπάς.
- Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.
- Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
- Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τα αδέρφια μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου, απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τί να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;
Και ο παπάς του απαντάει:
- Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.
- Μα θα σκοτωθώ, απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- Στα @ρχίδια μου, τέκνον μου.
Re: Ανέκδοτα
«Ο Θεός συγχωρεί, ο Γκλέτσος ποτέ…»
Η κίνηση του Απόστολου Γκλέτσου να γκρεμίσει με μπουλντόζα τις πλάγιες μπάρες της Εθνικής Οδού στη Στυλίδα για να μην πληρώνουν οι κάτοικοι διόδια, ενέπνευσε τους Έλληνες χρήστες τους twitter, που δημιούργησαν τα Gkletsos Facts κατά το... Chuck Norris Facts!
«Ο Θεός συγχωρεί, ο Γκλέτσος ποτέ…»
Διαβάστε παρακάτω μερικά από τα πιο πετυχημένα συνθήματα που έγραψαν μέχρι τώρα:
Πολλοί φοράνε πιτζάμες με τον Σούπερμαν. Ο Σούπερμαν φοράει πιτζάμες με τον Γκλέτσο.
Όχι ρε Πάγκαλε! Δεν τα φάγαμε μαζί. Ο Γκλέτσος τα έφαγε όλα μόνος του!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ.
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος.
Το 1940 ο Μεταξάς είπε ΌΧΙ στο φασισμό του Μουσολίνι. Το 2010 ο Γκλέτσος είπε ΌΧΙ στην αυθαιρεσία του Μπόμπολα.
Όταν ο Γκλέτσος κάνει πους-απς το σώμα του μένει ακίνητο. Η Γη υποχωρεί...
Το σκοτάδι φοβάται τον Γκλέτσο.
Οταν ο Γκλέτσος καθαρίζει κρεμμύδια, αυτά κλαίνε.
Ο Γκλετσος είναι ο 13ος Απόστολος!
Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό.
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
Όταν θελεις κάτι πάρα πολύ, ακόμα και το σύμπαν να συνωμοτήσει, αν δεν εγκρίνει ο Γκλέτσος δε πας πουθενά.
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
O Γκλετσος έβρισε τον Κούγια, χωρίς να λάβει εξώδικo.
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλέκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.
Το ξυπνητήρι του Γκλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου.
το iPhone του Γκλέτσου δεν χρειαζεται jailbreak και unlock ποτε. και μονο που το ακουμπαει μπορει να τρεχει οποια apps θελει.
Ο Γκλέτσος βάζει την αλυσίδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
Ο Γκλέτσος μπορεί να παίξει τάβλι με τον εαυτό του, και να κερδίσει και στα δύο στρατόπεδα.
O Θεός συγχωρεί, ο Γκλέτσος ποτέ.
O Γκλέτσος αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.
O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος.
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος.
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook.
Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο.
O Μέσι την χρυσή μπάλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτό ο Γκλέτσος!
Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά.
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
http://www.sportdog.gr/article/7992/o-t ... e%E2%80%A6
Η κίνηση του Απόστολου Γκλέτσου να γκρεμίσει με μπουλντόζα τις πλάγιες μπάρες της Εθνικής Οδού στη Στυλίδα για να μην πληρώνουν οι κάτοικοι διόδια, ενέπνευσε τους Έλληνες χρήστες τους twitter, που δημιούργησαν τα Gkletsos Facts κατά το... Chuck Norris Facts!
«Ο Θεός συγχωρεί, ο Γκλέτσος ποτέ…»
Διαβάστε παρακάτω μερικά από τα πιο πετυχημένα συνθήματα που έγραψαν μέχρι τώρα:
Πολλοί φοράνε πιτζάμες με τον Σούπερμαν. Ο Σούπερμαν φοράει πιτζάμες με τον Γκλέτσο.
Όχι ρε Πάγκαλε! Δεν τα φάγαμε μαζί. Ο Γκλέτσος τα έφαγε όλα μόνος του!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ.
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος.
Το 1940 ο Μεταξάς είπε ΌΧΙ στο φασισμό του Μουσολίνι. Το 2010 ο Γκλέτσος είπε ΌΧΙ στην αυθαιρεσία του Μπόμπολα.
Όταν ο Γκλέτσος κάνει πους-απς το σώμα του μένει ακίνητο. Η Γη υποχωρεί...
Το σκοτάδι φοβάται τον Γκλέτσο.
Οταν ο Γκλέτσος καθαρίζει κρεμμύδια, αυτά κλαίνε.
Ο Γκλετσος είναι ο 13ος Απόστολος!
Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό.
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
Όταν θελεις κάτι πάρα πολύ, ακόμα και το σύμπαν να συνωμοτήσει, αν δεν εγκρίνει ο Γκλέτσος δε πας πουθενά.
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
O Γκλετσος έβρισε τον Κούγια, χωρίς να λάβει εξώδικo.
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλέκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.
Το ξυπνητήρι του Γκλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου.
το iPhone του Γκλέτσου δεν χρειαζεται jailbreak και unlock ποτε. και μονο που το ακουμπαει μπορει να τρεχει οποια apps θελει.
Ο Γκλέτσος βάζει την αλυσίδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
Ο Γκλέτσος μπορεί να παίξει τάβλι με τον εαυτό του, και να κερδίσει και στα δύο στρατόπεδα.
O Θεός συγχωρεί, ο Γκλέτσος ποτέ.
O Γκλέτσος αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.
O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος.
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος.
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook.
Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο.
O Μέσι την χρυσή μπάλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτό ο Γκλέτσος!
Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά.
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
http://www.sportdog.gr/article/7992/o-t ... e%E2%80%A6
-
PARASANDALOS
- Δημοσιεύσεις: 5255
- Εγγραφή: Παρ 14 Νοέμ 2008, 05:15
- Τοποθεσία: ΔΕÎΤΡΟΠΟΤΑΜΟΣ
- Επικοινωνία:
Re: Ανέκδοτα
ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ
-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ, ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ?
-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΚΑΤΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.
-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ?
-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, Ε ΝΑ, ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.
-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ?
ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ?
Η ΤΟΥΜΠΑ ?
ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ?
ΤΑ ΝΤΟΥ ?
Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ ?
ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ?
-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.
ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ,
ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!
-ΠΟΙΗΜΑΤΑ?
ΕΣΥ Ο ΠΙΟ ΤΡΕΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ ?
-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ:
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ !
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ !
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ !
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ O ΠΕΙΡΑΙΑΣ !!!!!!
-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ, ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ?
-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΚΑΤΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.
-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ?
-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, Ε ΝΑ, ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.
-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ?
ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ?
Η ΤΟΥΜΠΑ ?
ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ?
ΤΑ ΝΤΟΥ ?
Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ ?
ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ?
-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.
ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ,
ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!
-ΠΟΙΗΜΑΤΑ?
ΕΣΥ Ο ΠΙΟ ΤΡΕΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ ?
-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ:
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ !
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ !
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ !
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ O ΠΕΙΡΑΙΑΣ !!!!!!
