Γυρνάει από το σχολείο το ξανθό κορίτσι και τρέχει στη μαμά της:
"Μαμά,μαμά!!! Σήμερα στο σχολείο μας έβαλαν να μετρήσουμε μέχρι το 10 κι ενώ όλα τα παιδάκια ήξεραν ως το 4, εγώ τα κατάφερα μέχρι το 10. Να δες... ένα, δύο, τρία, τέσσερα, πέντε, έξι, εφτά, οχτώ, εννιά, δέκα!!!
"Μπράβο το κορίτσι μου!", λέει η μάνα της.
"Είναι επειδή είμαι ξανθιά, μαμα;" ρωτάει η μικρή.
"Ναι! Επειδή είσαι ξανθιά!", της απαντάει.
Την άλλη μέρα γυρίζει πάλι σπίτι το κορίτσι και τρέχει στη μαμά της:
"Μαμά, μαμαααά!!!! Σήμερα μας είπε η δασκάλα να πούμε την αλφάβητο κι ενώ όλα τα παιδάκια ήξεραν μέχρι το Δ, εγώ είπα μέχρι το Η. Να δες... άλφα, βήτα, γάμα, δέλτα, έψιλον, ζήτα, ήτα!!!"
"Μπράβο σου!"
"Είναι επειδή είμαι ξανθιά, μαμά;;;"
"Ναι γλυκό μου! Είναι επειδή είσαι ξανθιά!!!"
Την άλλη μέρα τρέχει σαν τρελή η μικρή στη μαμά της:
"Μαμάαα, μαμαααά!!! Σήμερα με την γυμναστική που πήγαμε όλα τα κοριτσάκια να κάνουμε ντους, ενώ όλα τα κοριτσάκια είχαν επίπεδο στήθος το δικό μου ήταν πολύ μεγάλο. Να δες..." της λέει και σηκώνει την μπλούζα της.
"Μπράβο σου!", λέει η μαμά της.
"Είναι επειδή είμαι ξανθιά,μαμά;;;"
"Όχι είναι επειδή είσαι 25 !!!"
Ανέκδοτα
Είναι δύο τύποι που τρέχουν με τα καροτσάκια στο super market.
Κάποια στιγμή πέφτει ο ένας πάνω στον άλλο.
"Σιγά ρε φίλε", λέει ο ένας..."Γιατί τρέχεις σαν τρελός;;;
"Άστα!", λέει ο άλλος. "Έχασα την γυναίκα μου και την ψάχνω.
"Έλα ρε! Και εγώ το ίδιο έπαθα. Πως είναι η δικιά σου;"
"Να, είναι ψηλή, γύρω στα δύο μέτρα, ξανθιά, με μεγάλο στήθος, πόδι λαμπάδα και φοβερή κω _ _ ρα...η δικιά σου;"
"Γά _ _ σε την ρε την δικιά μου! Πάμε να ψάξουμε για την δικιά σου!!!"
Κάποια στιγμή πέφτει ο ένας πάνω στον άλλο.
"Σιγά ρε φίλε", λέει ο ένας..."Γιατί τρέχεις σαν τρελός;;;
"Άστα!", λέει ο άλλος. "Έχασα την γυναίκα μου και την ψάχνω.
"Έλα ρε! Και εγώ το ίδιο έπαθα. Πως είναι η δικιά σου;"
"Να, είναι ψηλή, γύρω στα δύο μέτρα, ξανθιά, με μεγάλο στήθος, πόδι λαμπάδα και φοβερή κω _ _ ρα...η δικιά σου;"
"Γά _ _ σε την ρε την δικιά μου! Πάμε να ψάξουμε για την δικιά σου!!!"
Περιμένει κάποιος στη στάση του λεωφορείου, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
"Κερατούκλη...!" και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο:
"Κερατούκλη...!" ...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, μια μέρα λέει ο τύπος στη γυναίκα του όταν γύρισε στο σπίτι:
"Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη..."
"Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι."
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
"Κερατούκλη... είσαι και μαρτυριάρης ε;;;"
"Κερατούκλη...!" και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο:
"Κερατούκλη...!" ...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, μια μέρα λέει ο τύπος στη γυναίκα του όταν γύρισε στο σπίτι:
"Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη..."
"Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι."
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
"Κερατούκλη... είσαι και μαρτυριάρης ε;;;"
δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο, κάθε μέρα με δέρνει. Δεν είμαι γυναίκα εγώ, σάκος του μποξ είμαι. Μʼέχει κάνει μπαούλο με δέρνει από το πρωί μέχρι το βραδύ,
-τι έχεις να πεις για όλα αυτά κατηγορούμενε?? ρωτάει ο πρόεδρος
Και ο άντρας λέει
-μην την ακούτε κύριε πρόεδρε!! από το πολύ ξύλο που έχει φάει όλο βλακείες λέει
-τι έχεις να πεις για όλα αυτά κατηγορούμενε?? ρωτάει ο πρόεδρος
Και ο άντρας λέει
-μην την ακούτε κύριε πρόεδρε!! από το πολύ ξύλο που έχει φάει όλο βλακείες λέει
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"
- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"
- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.
Είναι δύο φίλοι, ο Γιάννης κι ο Κώστας, στο σινεμά όταν έρχεται και κάθεται μπροστά τους ένας ψηλός, μποντιμπιλντεράς με ξυρισμένο κεφάλι κλπ.
Οπότε τότε λέει ο Γιάννης στον Κώστα :
"Πάμε στοίχημα 20 ευρώ ότι θα του σκάσω μια σφαλιάρα και δεν θα μου κάνει τίποτα;;"
"Ξεκόλλα ρε...θα σε σαπίσει στο ξύλο", απαντάει ο Κώστας αλλά μετά την επιμονή του φίλου του το αποδέχεται.
Αυτός λοιπόν που έβαλε το στοίχημα δίνει μια σφαλιάρα στο σβέρκο του σφίχτη κι τότε γυρνάει εκείνος νευριασμένος και πριν προλάβει να πει τίποτα του λέει ο Γιάννης :
"Πού'σαι ρε μεγάλε Γιωργάρα, χαθήκαμε... ΩΧ! Συγγνώμη ρε φίλε σε μπέρδεψα με κάποιον γνωστό μου..." ...και τελικά την γλυτώνει και κερδίζει τα 20 ευρώ.
Στο επόμενο 10λεπτο ο Γιάννης ξαναλέει :
"Πάμε άλλα 20 ευρώ ότι θα του σκάσω κι άλλη σφαλιάρα και δεν θα πει κουβάντα...;;;"
"Ρε ξεκόλλα σου λέω...αυτή τη φορά δεν θα σου την χαρίσει..."
Τελικά το βάζουνε κι ο Γιάννης του δίνει κι άλλη-πιο δυνατή-σφαλιάρα και πάλι πριν προλάβει να πει τίποτα ο σφίχτης λέει :
"Ρε Γιωργάρα σίγουρα δεν είσαι εσύ ρε ή με κοροϊδεύεις.... ΠΩΠΩ... Χίλια συγγνώμη ρε φίλε, αλλά καταλαβαίνεις τώρα, όλοι ψιλομοιάζουνε στα σκοτάδια..."
...και τελικά πάλι την γλυτώνει και ξανακερδίσει το εικοσάευρω...
Τα έχει πάρει στο κρανίο ο σφίχτης και αποφασίζει να αλλάξει θέση και πάει και κάθεται στην απέναντι πτέρυγα.
Τότε ο Γιάννης :
"Πάμε άλλο ένα πενηντάρικο ότι θα πάω να τον ξαναβαρέσω και δεν θα μου πειράξει ούτε τρίχα από τα μαλλιά μου...;;;"
Μα-μου ο Κώστας αλλά τελικά το βάζουνε το στοίχημα και ο Γιάννης σηκώνεται και πάει και κάθεται πίσω από τον σφίχτη τον ξαναφαπώνει δυνατά και του λέει :
"Έλα ρε μαλάκα Γιώργο εδώ είσαι και τον έχω τσακίσει στη φάπα τον άλλον από απέναντι...;;;!!!"
Οπότε τότε λέει ο Γιάννης στον Κώστα :
"Πάμε στοίχημα 20 ευρώ ότι θα του σκάσω μια σφαλιάρα και δεν θα μου κάνει τίποτα;;"
"Ξεκόλλα ρε...θα σε σαπίσει στο ξύλο", απαντάει ο Κώστας αλλά μετά την επιμονή του φίλου του το αποδέχεται.
Αυτός λοιπόν που έβαλε το στοίχημα δίνει μια σφαλιάρα στο σβέρκο του σφίχτη κι τότε γυρνάει εκείνος νευριασμένος και πριν προλάβει να πει τίποτα του λέει ο Γιάννης :
"Πού'σαι ρε μεγάλε Γιωργάρα, χαθήκαμε... ΩΧ! Συγγνώμη ρε φίλε σε μπέρδεψα με κάποιον γνωστό μου..." ...και τελικά την γλυτώνει και κερδίζει τα 20 ευρώ.
Στο επόμενο 10λεπτο ο Γιάννης ξαναλέει :
"Πάμε άλλα 20 ευρώ ότι θα του σκάσω κι άλλη σφαλιάρα και δεν θα πει κουβάντα...;;;"
"Ρε ξεκόλλα σου λέω...αυτή τη φορά δεν θα σου την χαρίσει..."
Τελικά το βάζουνε κι ο Γιάννης του δίνει κι άλλη-πιο δυνατή-σφαλιάρα και πάλι πριν προλάβει να πει τίποτα ο σφίχτης λέει :
"Ρε Γιωργάρα σίγουρα δεν είσαι εσύ ρε ή με κοροϊδεύεις.... ΠΩΠΩ... Χίλια συγγνώμη ρε φίλε, αλλά καταλαβαίνεις τώρα, όλοι ψιλομοιάζουνε στα σκοτάδια..."
...και τελικά πάλι την γλυτώνει και ξανακερδίσει το εικοσάευρω...
Τα έχει πάρει στο κρανίο ο σφίχτης και αποφασίζει να αλλάξει θέση και πάει και κάθεται στην απέναντι πτέρυγα.
Τότε ο Γιάννης :
"Πάμε άλλο ένα πενηντάρικο ότι θα πάω να τον ξαναβαρέσω και δεν θα μου πειράξει ούτε τρίχα από τα μαλλιά μου...;;;"
Μα-μου ο Κώστας αλλά τελικά το βάζουνε το στοίχημα και ο Γιάννης σηκώνεται και πάει και κάθεται πίσω από τον σφίχτη τον ξαναφαπώνει δυνατά και του λέει :
"Έλα ρε μαλάκα Γιώργο εδώ είσαι και τον έχω τσακίσει στη φάπα τον άλλον από απέναντι...;;;!!!"
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
"Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια..."
"Κυρία! κυρία!" πετάγεται ο Τοτός.
"Σώπα Τοτέ... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!"
"Κυρία κυρία κυρία!" ξαναπετάγεται ο Τοτός.
"Σώπα βρε Τοτέ!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες..."
"Κυρία κυρία κυρία κυρία!" επαναλαμβάνει ο Τοτός.
"Ε...λέγε ρε Τοτέ τί ειναι;;;"
"Εμείς που έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;"
"Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια..."
"Κυρία! κυρία!" πετάγεται ο Τοτός.
"Σώπα Τοτέ... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!"
"Κυρία κυρία κυρία!" ξαναπετάγεται ο Τοτός.
"Σώπα βρε Τοτέ!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες..."
"Κυρία κυρία κυρία κυρία!" επαναλαμβάνει ο Τοτός.
"Ε...λέγε ρε Τοτέ τί ειναι;;;"
"Εμείς που έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;"
Σκάει μια τύπισσα (μ_ _ _ νάρα) στην ακτή ενός ερημικού νησιού στη μέση του ωκεανού μετά από κατάδυση. Εκεί βρίσκει έναν ναυαγό και ειπώθηκαν τα εξής:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ?
- Ουτέ που θυμάμαι, έχουν περάσει πολλά χρόνια.
- Καλά και τόσα χρόνια είσαι μόνος σου?
- Ναι!
Τότε η γκόμενα ξεκίνησε να βγάζει σιγά-σιγά μπουκάλες και στολή και συνέχισε:
-Και δε μου λές, τόσο καιρό εδώ δεν σου έχει λείψει τίποτα?, του λέει με νόημα ενώ κατεβάζει το φερμουάρ της στολής.
-Ναι, απαντάει εκείνος, θέλω πολύ να κάνω ένα τσιγάρο.
Βγάζει λοιπόν από την τσάντα της μια αδιάβροχη ταμπακέρα και του δίνει ένα τσιγάρο.
-Και τι άλλο? Τον ξαναρωτάει και συνεχίζει να κατεβάζει με τρόπο το φερμουάρ της.
-Ε, να τόσο καιρό έχω επιθυμίσει να πιω ένα ουισκάκι...
Κάνει μια έτσι η γκόμενα και του δίνει ένα φλασκί γεμάτο ουίσκι.
-Τίποτα...άλλο... Του ξαναλέει με νόημα ενώ έχει κατεβάσει τελείως το φερμουάρ και έχει αρχίσει να χαϊδεύεται...
Και τότε εκείνος:
-Καλά... μην μου πεις ότι έχεις φέρει και PLAYSTATION???
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ?
- Ουτέ που θυμάμαι, έχουν περάσει πολλά χρόνια.
- Καλά και τόσα χρόνια είσαι μόνος σου?
- Ναι!
Τότε η γκόμενα ξεκίνησε να βγάζει σιγά-σιγά μπουκάλες και στολή και συνέχισε:
-Και δε μου λές, τόσο καιρό εδώ δεν σου έχει λείψει τίποτα?, του λέει με νόημα ενώ κατεβάζει το φερμουάρ της στολής.
-Ναι, απαντάει εκείνος, θέλω πολύ να κάνω ένα τσιγάρο.
Βγάζει λοιπόν από την τσάντα της μια αδιάβροχη ταμπακέρα και του δίνει ένα τσιγάρο.
-Και τι άλλο? Τον ξαναρωτάει και συνεχίζει να κατεβάζει με τρόπο το φερμουάρ της.
-Ε, να τόσο καιρό έχω επιθυμίσει να πιω ένα ουισκάκι...
Κάνει μια έτσι η γκόμενα και του δίνει ένα φλασκί γεμάτο ουίσκι.
-Τίποτα...άλλο... Του ξαναλέει με νόημα ενώ έχει κατεβάσει τελείως το φερμουάρ και έχει αρχίσει να χαϊδεύεται...
Και τότε εκείνος:
-Καλά... μην μου πεις ότι έχεις φέρει και PLAYSTATION???
Μπαμπά...τα παιδιά πώς έρχονται στον κόσμο;", ρώτησε ο Τοτός τον πατέρα του.
"...Εεεε,να Τοτέ...Τα φέρνει ο... πελαργός!"
"Ο πελαργός;;; Δηλαδή κι εμένα ο πελαργός με έφερε;"
"Ναι!"
"Και τον Κωστάκη από δίπλα ο πελαργός τον έφερε;;"
"Ναι,ο πελαργός τον έφερε."
"Και την Αννούλα της κυρα Μαρίας από τον δεύτερο ο πελαργός την έφερε;;"
"Ε,ναι ο πελαργός!"
"Καλά και τον Γιαννάκη του κυρ Βαγγέλη στο ισόγειο ο πελαργός τον έφερε κι αυτόν...;;"\
"Ναι,και αυτόν!"
"ΜΑ ΚΑΛΑ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ Γ_ _ _ΑΕΙ??????"
"...Εεεε,να Τοτέ...Τα φέρνει ο... πελαργός!"
"Ο πελαργός;;; Δηλαδή κι εμένα ο πελαργός με έφερε;"
"Ναι!"
"Και τον Κωστάκη από δίπλα ο πελαργός τον έφερε;;"
"Ναι,ο πελαργός τον έφερε."
"Και την Αννούλα της κυρα Μαρίας από τον δεύτερο ο πελαργός την έφερε;;"
"Ε,ναι ο πελαργός!"
"Καλά και τον Γιαννάκη του κυρ Βαγγέλη στο ισόγειο ο πελαργός τον έφερε κι αυτόν...;;"\
"Ναι,και αυτόν!"
"ΜΑ ΚΑΛΑ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ Γ_ _ _ΑΕΙ??????"
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.
Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.
Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- "Συγγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ _ _ _ !!!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του Κωστάκη του γιου σας...
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.
Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.
Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- "Συγγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ _ _ _ !!!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του Κωστάκη του γιου σας...
Είναι ο Τοτός με τον πατέρα του στο αυτοκίνητο.
Εκεί που πηγαίνουν βλέπουν στο δρόμο κάτι γυναίκες που έκαναν πεζοδρόμιο.
Ο Τοτός περίεργος ρωτάει: "Μπαμπά τι κάνουν αυτές οι γυναίκες εκεί πέρα;"
Εκείνος απαντάει: "Αυτές; Τους δίνεις 20 ευρώ και σου χαρίζουν την ευτυχία"
Ο Τοτός περίεργος καθώς ήταν βούτηξε από το πορτοφόλι της γιαγιάς του 20 ευρώ και πλησιάζει μια πόρνη και της λέει:
"Αν σου δώσω 20 ευρώ θα μου χαρίσεις την ευτυχία;"
Τον πιάνει αυτή από το χέρι, τον πάει σπίτι της, βγάζει τη νουτέλα αλείφει τρεις φέτες και του της δίνει.
Όταν γύρισε σπίτι του, ο πατέρας του ήταν ακόμα ξύπνιος:
"Δε μου λες Τοτό εσύ έκλεψες τα 20 ευρώ από το πορτοφόλι της γιαγιάς;"
"Ε, ναι πατέρα εγώ το έκανα", απαντά ο μικρός Τοτός.
"Και τι έκανες με αυτά τα λεφτά;"
"Να... πήγα σ`εκείνες τις... γυναίκες που σου δίνουν την... ευτυχία", είπε διστακτικά.
Ο πατέρας θύμωσε μεν αλλά ήταν και περίεργος:
"Ναι εεε;;; Και πώς τα πήγες;;;"
"Να σου πω... τις δύο πρώτες τις κατάφερα, αλλά την τρίτη την έγλυψα μόνο!"
_________________
Εκεί που πηγαίνουν βλέπουν στο δρόμο κάτι γυναίκες που έκαναν πεζοδρόμιο.
Ο Τοτός περίεργος ρωτάει: "Μπαμπά τι κάνουν αυτές οι γυναίκες εκεί πέρα;"
Εκείνος απαντάει: "Αυτές; Τους δίνεις 20 ευρώ και σου χαρίζουν την ευτυχία"
Ο Τοτός περίεργος καθώς ήταν βούτηξε από το πορτοφόλι της γιαγιάς του 20 ευρώ και πλησιάζει μια πόρνη και της λέει:
"Αν σου δώσω 20 ευρώ θα μου χαρίσεις την ευτυχία;"
Τον πιάνει αυτή από το χέρι, τον πάει σπίτι της, βγάζει τη νουτέλα αλείφει τρεις φέτες και του της δίνει.
Όταν γύρισε σπίτι του, ο πατέρας του ήταν ακόμα ξύπνιος:
"Δε μου λες Τοτό εσύ έκλεψες τα 20 ευρώ από το πορτοφόλι της γιαγιάς;"
"Ε, ναι πατέρα εγώ το έκανα", απαντά ο μικρός Τοτός.
"Και τι έκανες με αυτά τα λεφτά;"
"Να... πήγα σ`εκείνες τις... γυναίκες που σου δίνουν την... ευτυχία", είπε διστακτικά.
Ο πατέρας θύμωσε μεν αλλά ήταν και περίεργος:
"Ναι εεε;;; Και πώς τα πήγες;;;"
"Να σου πω... τις δύο πρώτες τις κατάφερα, αλλά την τρίτη την έγλυψα μόνο!"
_________________