Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Μπορεί να έχει ξαναδημοσιευτεί:

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάματα:
-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου: Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

[nikos123]

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

[free4]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[nikos123]

ταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν,την ρωτάει,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω λίγο το βυζάκι";
Εκείνη του απαντάει,
- "Τι λες ρε μαλάκα,είμαστε αδέρφια..."
Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω το κωλαράκι σου;"
- "Τι λε ρε μαλάκα, ανώμαλε..."
Της το πιάνει κ αυτό. Αργότερα,
- "Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μουνάκι";
- "Τι είναι αυτά που λες ρε μαλακισμένο; Αδέρφια είμαστε"!
Τελικά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα,
- "Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω";
- "Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μαλάκα, αιμομυξίες θα κάνουμε";
Στο τέλος, την γαμάει.
Πιο μετά λέει η αδερφή του,
- "Τοτέ, το ξέρεις ότι γαμάς καλύτερα από τον μπαμπά";
Κ απαντάει αυτός,
- "Το ξέρω, μου το έχει πει και η μαμά"!

[Zorro4]

[Kolokotronis_4]

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα μέσα χιονίζει

..........

-Σιγά ..... και έξω χιονίζει !!!

[jibbie]

[stefwow]

χαχαχαχαχα καλο αυτο με την ξανθια !!!

[niks]

πολύ καλό

χτυπάει μια κυρία την πόρτα του γυναικολόγου
ανοίγει ένας κύριος με λευκή φόρμα
-ωρίστε....
-γειά σας,ξέρετε εδώ και πολύ καιρό δεν νιώθω τίποτα στο κρεβάτι με τον άνδρα μου,ξέρετε...
-χμμμμ,ναι μισό λεπτό.Ρε Θανάση έλα εδώ και κάνε την κυρία να νιώσει...
έρχεται ο Θανάσης,και παίρνει την κυρία στο δωμάτιο
μετά από κάποια ώρα βγαίνει η κυρία έξω
-λοιπόν,όλα καλά;
-ναι,δεν μπορώ να πώ καλύτερα από ότι με τον άνδρα μου,αλλά ξέρετε...
-α μάλιστα,κατάλαβα.Τάκη έλα εδώ και κανόνισε την κυρία
έρχεται και ο Τάκης,παίρνει και αυτός την κυρία στο δωμάτιο..
μετά από λίγη ώρα,βγαίνει η κυρία έξω
-λοιπόν;
-ναι,δεν μπορώ να πώ καλύτερα από ότι με τον άνδρα μου και τον Θανάση αλλά ξέρετε...
-κατάλαβα.Ρε Σπύρο έλα εδώ και ανέλαβε την κυρία
τα ίδια και με τον Σπύρο λοιπόν,και ξαναβγαίνει η κυρία έξω μετά από αρκετή ώρα
-λοιπόν κυρία μου;
-ναι,ναι ,καλύτερα από ότι με τον άνδρα μου,και τον Θανάση και τον Τάκη ,αλλά ξέρετε...
-Τι να πώ κυρία μου,και εμείς μπογιατζήδες είμαστε εδώ
αν θέλετε μία έγκυρη άποψη περιμένετε να γυρίσει ο γιατρός...

[free4]

Μια φορά ήταν μια παντρεμένη γυναίκα, η οποία είχε γκόμενο που της έκανε συνέχεια δώρα.
Μία μέρα βγήκε βόλτα με τον άντρα της και φόρεσε την καινούργια γούνα ,
που της είχε πάρει ο εραστής. Μόλις την είδε ο άντρας της την ρωτάει.
- Πότε την πήρες αυτή την γούνα; Και του λέει η γυναίκα του:
-Είχα πάει για καφέ με τις φίλες μου, έδωσα το παλτό μου στην υποδοχή και η υπάλληλος
έκανε λάθος και αντί για το παλτό μου, μου έδωσε τη γούνα.
-Τι να κάνω κι εγώ την πήρα.
-Καλά έκανες της είπε ο άντρας της . Μια άλλη μέρα βλέπει στο χέρι της γυναίκας του
ένα δαχτυλίδι με διαμάντια και τη ρωτάει:
-Γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι;
-Είχα πάει στην τουαλέτα ενός μαγαζιού και ήταν δίπλα στον νιπτήρα ,
ε το είδα και το πήρα, τι να έκανα…
-Μπράβο ρε γυναίκα είσαι τυχερή . Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι κι αυτό ήταν μικρό!!!

[stephanos]

Ένας άντρας πηγαίνει ένα πολύ ακριβό ύφασμα σε έναν ράφτη και του ζητά να του φτιάξει ένα παντελόνι. Μετά από μια εβδομάδα επιστρέφει αλλά το παντελόνι δεν είναι ακόμα έτοιμο. Το ίδιο και μετά από δύο εβδομάδες. Τελικά το παντελόνι είναι έτοιμο μετά από έξι εβδομάδες. Ο άντρας το δοκιμάζει και είναι πραγματικά τέλειο. Όταν όμως έρχεται η ώρα να πληρώσει, ο άντρας δεν μπορεί να αντισταθεί και λέει στο ράφτη:
- Ξέρεις, ο Θεός σε έξι ημέρες έφτιαξε όλο τον κόσμο. Εσύ χρειάστηκες έξι εβδομάδες για να φτιάξεις μόνο ένα παντελόνι.
- Ναι, απαντά ο ράφτης, αλλά κοίτα το παντελόνι και κοίτα και τον κόσμο...

[nikos123]

Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβης;
Τα μήλα παζάρευα!

[ΑποστόληςΑ]

-Πώς λέγεται ο Κορεάτης που έχει AIDS?
-Γιού ντάϊ σουν (you die soon)
-Πώς λέγεται η γυναίκα του Κορεάτη που (κι αυτή) έχει AIDS?
-Γιούν ντάϊ σουν του (you die soon too)
-Πώς λέγεται το παιδάκι των Κορεατών που πάσχει (κι αυτό) από AIDS?
-Γιού ντάϊ γιάνγκ (you die young).

[geotoumba]

Ο αρης θα παρει πρωταθλημα

[Trikaliotis]

Πηγαίνει ο Αγγελάκας από τις Τρύπες σε ένα μπουγατσατζίδικο και λέει στον μπουγατσατζή:
- Βάλε μου μια με τυρί.
- Με τυρί δεν έχω, απαντάει ο μπουγατσατζής..
Κι ο Αγγελάκας:
- "Τότε τη κρέμα, τη κρέμα, τη κρέμα!!!"