Paokmania.Gr

ρε συ γκικα δεν χρειαζεται και παρα εξω του οτι να ναι να με αποκαλεις γατι αλλα τεσπα σε συγχωρω γιατι με αρεσε το ανεκδοτακι σου!!!
σου εχω και εγω !


πως λεγεται αυτο που εχει 4 ροδες και πετα απο δεντρο σε δεντρο??
το χιμπατζιπ!!!


και πως λεγεται ο κινεζος ζαχαροπλαστης??
ΤΕΡ-ΚΕΝ-ΛΗ!!!!

υ.γ ελπιζω να σας δροσισα!!!

Παρά έξω πως να σε λέω; Να εμπνευστώ από το αβατάρ σου;;

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση…
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς “Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι”
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος “Ε όσο να ναι κόλαση – τι µε περιµένει.. αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ…”
Σατανάς – “Ίσως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις… – να σου πω καπνίζεις ?”
Τύπος – “Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα..”
Σατανάς – “Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο – για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι”
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα…
Σατανάς – “Πίνεις?”
Τύπος – “Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω…”
Σατανάς – “Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι , νεκρός είσαι..”
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς – “Τζογάρεις ?”
Τύπος – “Για να µαι ειλικρινής – μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα…”
Σατανάς – “Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι – και να χρεοκοπήσεις στα @ρχίδι@ σου…”
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει – ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρ8α εδώ..
Σατανάς – “Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?”
Τύπος – “Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που…”
Σατανάς – “Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα όλα…. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι.”
Σατανάς – “Καμμία πουτανίτσα γαμούσες ?”
Τύπος – “εεε που και που έκανα καμμία ατασθαλία…”
Σατανάς – “Πολύ ωραία, Παρασκευές μαζεύονται οι καλύτερες γκόμενες του κόσμου και οργανώνουμε παρτούζες και να το μάθει η γυναίκα σου στα @ρχίδι@ σου…”
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει – ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρ8α εδώ..
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας…
Σατανάς – “Να σου πω , μεταξύ µας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??”
Τύπος – “Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ.”
Σατανάς – “Χµµµ…τότε τα Σαββατοκύριακα θα ναι λίγο ζόρικα..”

(Ακατάλληλο για γονείς)

Πάει η μικρή μια μέρα στο μπάνιο και βλέπει τη μάνα της γυμνή να πλένεται οπότε αρχίζει
- Μαμά τι έιναι αυτό (δείχνοντας το "γατάκι της")
- Αυτό κορίτσι μου είναι το αιδίο
-Α, τι ωραίο. Και πότε θα χω και εγώ τέτοιο?
- Ε, στα 14-15 σου θα είναι έτσι και το δικό σου
-Και μαμά, τί είναι αυτό?
-Αυτό κορίτσι μου είναι το στήθος μου.
-Α, τι ωραίο. Και πότε θα χω και εγώ τέτοιο?
- Ε, στα 14-15 σου θα είναι έτσι και το δικό σου

Τελειώνει η μάνα, φεύγει, μπαίνει να πλυθεί ο πατέρας
να σου ξανά η μικρή

- Μπαμπά τι έιναι αυτό ?
-Αυτό κορίτσι μου είναι το πέος μου.
-Α, τι ωραίο. Και πότε θα χω και εγώ τέτοιο?





-Μόλις φύγει η μάνα σου...

(Ξέρω ήταν σιχαμένο...)

Ο Πόντιος ληστής στο διαβάτη:
- Τα λεφτά σου γρήγορα, αλλιώς...
- Αλλιώς τι;
- Μη με μπερδεύεις! Αυτή είναι η πρώτη μου ληστεία!

- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει πίστη;
- Απιστος.
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει νου;
- Ανόητος.
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει κύπελλο;
- Αρης!

gika έγραψε:++++++++++

Paokintepo έγραψε: πως λεγεται αυτο που εχει 4 ροδες και πετα απο δεντρο σε δεντρο??
το χιμπατζιπ!!!


και πως λεγεται ο κινεζος ζαχαροπλαστης??
ΤΕΡ-ΚΕΝ-ΛΗ!!!!

υ.γ ελπιζω να σας δροσισα!!!

Αφιερομένο στο γατί μας...

Είναι σε ένα κοτέτσι, και δυο κότες μαλώνουν.
Λέει η μία την άλλη "Κότα".
Και η άλλη λέει "Είσαι!"

Νομιζω πως πρεπει να γινει κατι με σας ελεος πια!!πρεπει να επεμβουν αυτοι οι μοντς μια φορα να τελειωνει αυτο το ζητημα!!λυπηθείτε μας!

Επειδή πολλή γλώσσα βγάλατε...



Γίνεται ντέρμπι στην πόλη Άρης-Πάοκ και το γήπεδο κοχλάζει.
Οι φωνές των προπονητών και οι οδηγίες ίσα που ακούγονται
από τους παίκτες που προσπαθούν για το καλύτερο.Ξαφνικά ο
Σάντος σηκώνεται έξαλλος από τον πάγκο και κάτι φωνάζει στον
Γκαρσία.Από εκείνο το σημείο και μετά ο Γκαρσίας έτρεχε σαν
τρέλος μέσα στο γήπεδο κρατώντας με το ένα του χέρι συνεχώς
το αυτί του.
"Μα καλά τι κάνεις ρε μάπα?Τι σου είπα εγώ?",φωνάζει ο Σάντος
"Καλά ρε μας δουλεύεις?",απαντά ο Γκαρσίας νευριασμένος,
"Εσύ δεν μου είπες να πιάσω το Ναφτί?"







Ο Μάκης παίρνει τον Τάκη και πηγαίνουν μαζί εκδρομή στο Άγιο Όρος. Επισκέπτονται εκεί διάφορες μονές, την Μονή Σταυρονίκητα, την Μονή Βατοπεδίου ("να, εδώ έκανε τις λουμπινιές του ο Εφραίμ" δήλωσε με στόμφο ο Μάκης) και τελικά πηγαίνουν, κατά το σούρουπο, σε ένα μοναστήρι στα βορειοανατολικά του Άθω.

Μόλις μπαίνουν μέσα τί να δουν; Ολόγυρα υπήρχαν αγιογραφίες και ψηφιδωτά που απεικόνιζαν τον Σβαρτσενέγκερ, τον Σταλόνε, τον Βιν Ντίζελ, τον Στέιθαμ, τον Βαν Νταμ, τον Τσακ Νόρις, τον Ντολφ Λούντγκρεν, τον Ζαμπίδη και τον Κουταλιανό με φωτοστέφανα και τα μούσκουλά τους απ'έξω, κι ένα σωρό γνωστοί και άγνωστοι μποντιμπιλντεράδες, σωματαράδες, δάρτες, ντουλάπες και γενικά σφίχτες να βρίσκονται μέσα στον ναό κάνοντας πους απς, έλξεις, μπάρα, άρση βαρών, ασκήσεις και ταυτόχρονα να προσεύχονται.

Ο Τάκης τα'παιξε.

- Τί είναι εδώ ρε Μάκη. Που με έφερες να 'ουμ;
- Ε δεν κατάλαβες πού είμαστε;
- Όχι, που;
- Στην Μονή Εσφιγμένου!!!






Είναι δύο γνωστοί-άγνωστοι στη γιάφκα και κάνει ο παλιός τούρ τον νεότερο να του δείξει το χώρο. Τέλοσπάντων, του δείχνει το δωμάτιο με τα πυρομαχικά, το γραφείο που γράφουν τις προκυρήξεις, και μετά τον πηγαίνει στη κουζίνα. Εκεί ο νέος προσέχει ένα χαρτί πάνω στο ψυγείο, κολλημένο με μαγνητάκι και αρχίζει να το διαβάζει "1) να γεμίσω το σακίδιο με πέτρες, 2) να μή ξεχάσω τα υλικά της μολότοφ 3) να πάρω το ρόπαλο". Γυρνάει και λέει στον παλιό λοιπόν "Βλέπω είστε πολύ οργανωμένοι" και ο παλιος απαντάει "Α, ναι έχουμε και λίστα του ντού" (to-do list)

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.
- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.
- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"
- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."

Γκίκα θερμή παράκληση:

ΜΗΝ ΛΕΣ ΑΛΛΑ!!!!