Ανέκδοτα

[paok kerkyra]

Γιατί ο Χάμπος αποφάσισε να γίνει εκδότης;
Γιατί πάντα το είχε καημό να βλέπει τίτλους.

[CHRISSAFIS]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ του εικοσάρη άδειο!
- "Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
- "Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, εμφανίζεται πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
- "Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- "Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
- "Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
- "Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;"
- "Εμένα είναι πάντα όρθια", απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
- "Καλά μ@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;"

[CHRISSAFIS]

Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- "Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά..."
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- "Για πες μας, για πες μας!"
- "Λοιπόν να σας εξηγήσω τους", λέει αυτός, "είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!"

[PAOKfanAthens]

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο
παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
...- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο
Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει
υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελένεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν
πεντακόσιοι ψήφοι;"


- Πως λέγεται στα αγγλικά το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!


Ξυπνά ο Τοτός αργά το βράδυ και βλέπει τον μπαμπα να βγαίνει από το μπάνιο, να ανοίγει την ρόμπα του και να λέει στην μαμά του Τοτού:
- Πάρε μου μία πίπα.
Την επόμενη μέρα βγαίνει ο Τοτός από το μπάνιο, πάει στην μαμά του, ανοίγει την ρόμπα του και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο

Ένας τσοπάνης είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις:
- "Πώς ονομάζεστε;"
Είπε το όνομα του.
...- "Είσαστε παντρεμένος;"
- "Ποιός ιγώ;"
- "Ναι, εσείς".
- "Είμαι."
- "Με ποιάν;"
- "Ποιός ιγώ;"
- "Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ."
- "Με ποιάν είσαστε παντρεμένος;"
- "Με μία γυναίκα!"
- "Βρε βλάκα, ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα;"
- "Ξέρω!"
- "Ποιόν;"
- "Την αδελφή μ!"


Ο Χίτλερ λέει στους Eβραίους:
- "Σήμερα θα φάμε χοιρινό."
- Εβραίοι: "Γιούπιιιιιιιιιιιι. . Γεςςς."
- Χίτλερ: "Σκάστε γουρούνια!"


- Μάλιστα, και πόσων χρονών είσαστε;
- 105.
- Να τα εκατοστήσετε!


- Γιατί οι ελέφαντες βάφουν τα νύχια τους κόκκινα;
- Γιατί;
- Για να κρύβονται μέσα στις παπαρούνες.
- ...
- Έχεις δει κανέναν ελέφαντα να κρύβεται μέσα στις παπαρούνες;
...- Όχι.
- Είδες τί καλά κρύβονται;


Ήταν δύο τύποι στη δουλειά στο εργοστάσιο:
- Πω ρε φίλε, δε βλέπω την ώρα να γυρίσω σπίτι να βγάλω το βρακί της γυναίκας μου.
- Ωπ, ωπ, ορεξούλες έχουμε;
- Όχι ρε, με στενεύει!


- Γιατί δεν χτίστηκε το γήπεδο του Πάο στον Βοτανικό;
- Γιατί βρήκαν αρχαία!
- Αρχαία; Τί αρχαία;
- Ένα κύπελο του βάζελου!


Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι
του...-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!Τ' ακούει η
γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....Τη βλέπει ο τύπος
και λέει:-Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!

[moican4]

"Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...
ο ιατρός.

- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

- Έχει πρηστεί..!!"

[makiz]

τι ειναι πρασινο λαδερο και το κρεμας στον τοιχο?

το σπανακορνιζο....

[Paokintepo]

Ένας τσοπάνης είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις:
- "Πώς ονομάζεστε;"
Είπε το όνομα του.
...- "Είσαστε παντρεμένος;"
- "Ποιός ιγώ;"
- "Ναι, εσείς".
- "Είμαι."
- "Με ποιάν;"
- "Ποιός ιγώ;"
- "Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ."
- "Με ποιάν είσαστε παντρεμένος;"
- "Με μία γυναίκα!"
- "Βρε βλάκα, ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα;"
- "Ξέρω!"
- "Ποιόν;"
- "Την αδελφή μ!"


Ο Χίτλερ λέει στους Eβραίους:
- "Σήμερα θα φάμε χοιρινό."
- Εβραίοι: "Γιούπιιιιιιιιιιιι. . Γεςςς."
- Χίτλερ: "Σκάστε γουρούνια!"


- Μάλιστα, και πόσων χρονών είσαστε;
- 105.
- Να τα εκατοστήσετε!


- Γιατί οι ελέφαντες βάφουν τα νύχια τους κόκκινα;
- Γιατί;
- Για να κρύβονται μέσα στις παπαρούνες.
- ...
- Έχεις δει κανέναν ελέφαντα να κρύβεται μέσα στις παπαρούνες;
...- Όχι.
- Είδες τί καλά κρύβονται;


Ήταν δύο τύποι στη δουλειά στο εργοστάσιο:
- Πω ρε φίλε, δε βλέπω την ώρα να γυρίσω σπίτι να βγάλω το βρακί της γυναίκας μου.
- Ωπ, ωπ, ορεξούλες έχουμε;
- Όχι ρε, με στενεύει!


- Γιατί δεν χτίστηκε το γήπεδο του Πάο στον Βοτανικό;
- Γιατί βρήκαν αρχαία!
- Αρχαία; Τί αρχαία;
- Ένα κύπελο του βάζελου!


Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι
του...-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!Τ' ακούει η
γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....Τη βλέπει ο τύπος
και λέει:-Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!

[Paokintepo]

Γιατί δεν υπάρχουν ανέκδοτα για μελαχρινούς; Γιατί κάποιος πρέπει να τα σκεφτεί!

Γιατί έγραψαν τον Κορκολή οι τροχονόμοι; Γιατί το παιδικό κάθισμα δεν ήταν καλά δεμένο.

Γιατρέ θα ζήσω; Ναι αλλά δεν σας το συμβουλεύω.

Ένα μήλο την ημέρα τον γιατρό τον κάνει πέρα. Ένα σκόρδο την ημέρα τον καθένα κάνει πέρα.

Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι;" Λύκος μαύρος και λιγνός, του πατέρα του καημός !!

[Paokintepo]

λεπον ανεκδοτο δεν το λες αλλα βγαζει πολυ γελιο
ΟΙ ΔΕΚΑ ΚΟΡΥΦΑΙΟΙ ΠΕΖΟΙ!



Καμία περιγραφή οδήγησης στην πόλη δεν θα ήταν ολοκληρωμένη χωρίς να αναφερθούμε στους προβατοειδείς συμπολίτες μας πού κυκλοφορούν πεζοί στο δρόμο.
Προσέξτε όχι στο πεζοδρόμιο, στο δρόμο!

Ακολουθούν λοιπόν οι δέκα πιο γραφικές κατηγορίες πού έχουν όλοι τους κάτι κοινό.
Δεν ξέρω βέβαια τον ιατρικό όρο αλλά έχει σχέση με την δυσλειτουργία τού εγκεφάλου.


1. Ο BEN JOHNSON

Έχετε δει τις γάτες στο δρόμο πού νομίζουν οι κακόμοιρες ότι αν τρέξουν αρκετά γρήγορα θα περάσουν απέναντι χωρίς να τις πατήσουν; Τα αποτελέσματα Τα βλέπουμε δυστυχώς συχνά να σαπίζουν στην άκρη του δρόμου. Τώρα ζώα είναι, οι άνθρωποι τι δικαιολογία έχουν;

Σκηνικό: Ξεκινάει να περάσει το δρόμο και εσύ λες δεν με κοιτάει, ας ρίξω μία κόρνα να καταλάβει ότι έρχομαι. Με πού την ακούει (προσέξτε, πάντα κοιτάει μόνο μπροστά με λαχτάρα το απέναντι πεζοδρόμιο) βάζει λοιπόν το κεφάλι κάτω και σαν τον Ben Johnson πού άκουσε πιστολιά τού τελικού των 100 μέτρων, βάζει το κεφάλι κάτω και Τα δίνει όλα. Εσύ στο μεταξύ έχεις αρχίσει Τα ζιγκ-ζάγκ μπάς και γλιτώσετε και οι δύο. Όσο για τις μούντζες που του ρίχνεις, πάνε στράφι γιατί το άτομο ΔΕΝ ΚΟΙΤΑΕΙ ΑΛΛΟΥ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΜΠΡΟΣΤΑ

Ψυχολογία: Συνδυασμός αλόγου με παρωπίδες, άβουλου προβάτου και αγχωμένης γάτας.


2. Ο ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΣ

Αυτό το αστέρι πρόκειται για καταπληκτική περίπτωση αψυχολόγητου πάνω στον οποίο θα μπορούσαν να κάνουν καριέρα πολλοί ψυχολόγοι.

Σκηνικό: Άδειος δρόμος και ενώ προχωράς κουλαριστός νάσου τον προβάλλει. Εσύ ήσυχος γιατί είναι φανερό ότι σε έχει δει, γιατί σε κοιτάει κατ’ευθείαν στα μάτια. Τότε γιατί προχωράει γραμμή κατ’απάνω σου;
Αρχίζεις να ανησυχείς: «Μα αφού κοιταζόμαστε πού πάει;»
Πες λοιπόν ότι έρχεται από δεξιά, εσύ κόβεις λίγο αριστερά αλλά αυτός ανοίγει βήμα.
"Μα σημάδι με έβαλε;" αναρωτιέστε.
Τώρα έχετε πλησιάσει επικίνδυνα, κόβεις κι άλλο αλλά αυτός το χαβά του.
Αυτό ήταν, σφίγγεσαι για την επαφή, οπότε (εδώ προσέξτε) ο τύπος υποκλίνεται σαν Ευγενής Γιαπωνέζος, ΟΤΙ ΔΗΛΑΔΗ ΕΣΥ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ. Χωρίς αμφιβολία περίπτωση σπογγώδους εγκεφαλοπάθειας πού είναι πιο διαδεδομένη απ’ότι πιστεύαμε.

Χαρακτηριστικός τύπος: Νέος, ψιλογιάπης, έχει βγάλει δυό δεκάρες και νομίζει ότι είναι κυρίαρχος του κόσμου και με αυτοπεποίθηση τού τύπου «με την 318i μου έχω μαζέψει αρκετούς από δαύτους, δεν τρέχει τίποτα.
Ψυχολογία: «Ένα μηχανάκι είναι, σιγά το πράμα» Τώρα αν του πεις να σου ρίξω κοτρόνα 200-300 κιλών με 60χλμ. θα χλομιάσει. Λες και το μηχανάκι είναι από βαμβάκι.


3. Ο ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ

Κατ’αρχήν πρέπει να ξεκαθαρίσουμε ότι ο άνθρωπος αυτός δεν φταίει για την αλλοπρόσαλλη (για Ελλάδα) συμπεριφορά του. Έτσι έχει μάθει. Δηλαδή, κύριε εγώ σαν πεζός πατάω την άσφαλτο και Τα τροχοφόρα κοκαλώνουν, έτσι δεν είναι;.....και μετά ήρθε στην Αθήνα.

Χαρακτηριστικός τύπος: Σορτσάκια, κοντομάνικα, παστέλ ανοικτά χρώματα (Χειμώνα, Καλοκαίρι) φωτογραφικές μηχανές και χαμόγελο τού τύπου «κοίτα τους πού τρέχουν και δεν φτάνουν κολλημένοι από τον ιδρώτα, ενώ εγώ έχω να αποφασίσω τι δείκτη αντηλιακό θα βάλω σήμερα.

Σκηνικό: Εσύ βιάζεσαι γιατί Τα χθεσινά ξύδια δεν έχουν εξατμιστεί ακόμα, και το αφεντικό περιμένει να του φτιάξεις την ημέρα με την κατσάδα που θα σου ρίξει. Έχεις ρίξει τις σφήνες της ζωής σου και με την άκρη του ματιού σου τούς βλέπεις που ετοιμάζονται να διασχίσουν σαν πρόβατα την Πανεπιστημίου τίγκα στην κίνηση, ενώ συγχρόνως κοιτάνε στον ουρανό κάποιο νεοκλασικό πού μας ξέφυγε. Τα υπόλοιπα αυτονόητα. Συνήθως με Θεϊκή παρέμβαση, περνάς ανάμεσά τους βρίζοντας και αυτοί αναρωτιούνται για τα φρένα σου που χάλασαν και δεν σταμάτησες.

Ψυχολογία: Der hat mich mit seinem moped im fuss uberfahren. Sollte er nicht anhalten ??????


4. Ο ΣΚΙΑΓΜΕΝΟΣ ΛΑΓΟΣ

Ξέρετε πώς κυνηγάνε λαγούς; Τους στραβώνουν με φως και ακινητοποιούνται, ενώ οι ηρωικοί κυνηγοί τούς εξαφανίζουν από προσώπου γης. Φανταστείτε λοιπόν τον εαυτό σας, σαν Ένα κυνηγό της πόλης όχι αιθέριων υπάρξεων (δυστυχώς), αλλά προβληματικών υπάρξεων.

Σκηνικό: Εσύ και άλλοι δέκα ξεκινάτε από το φανάρι, μηχανάκια, αυτοκίνητα, νταλίκες, όλοι μαζί. Αυτός/ή πενήντα μέτρα πιο μπροστά είναι ήδη στη μέση τού δρόμου και ο εγκέφαλος της/του κάνει αργά-αργά επαφή ότι πλησιάζουν αυτά τα πράγματα και αυτός/ή πρέπει να κάνει κάτι. Στο σημείο αυτό, ο εγκέφαλος πού λέγαμε κουράζεται από την υπερπροσπάθεια και λέει να κάνει ένα διάλειμμα, αφήνοντας το υπόλοιπο σώμα να μιμείται την αγελάδα και το σπινθηροβόλο βλέμμα της. Κάθεται λοιπόν πάνω στην διαχωριστική λουρίδα αφήνοντας την πρωτοβουλία στους οδηγούς που στριμώχνονται για να μην τον πληρώνουν για άνθρωπο.

Χαρακτηριστικός τύπος: Κυρίως γυναίκες και κάποιας ηλικίας πού δεν ξέρουν πολλά πράγματα από οχήματα πού κινούνται με βενζίνη αντί για σανό.

Ψυχολογία: Ραν Ταν Πλάν.



5. O XΟΡΕΥΤΗΣ/ΧΟΡΕΥΤΡΙΑ

Τούς έχουμε δει και τους ξέρουμε όλοι. Είναι για την ακρίβεια υποκατηγορία τού λαγού αλλά με τον εγκέφαλο να λειτουργεί με λίγο διαφορετικό τρόπο.

Χαρακτηριστικός τύπος: Ο ίδιος αλλά με μεγαλύτερο ποσοστό γυναικών.

Σκηνικό: Όπως το προηγούμενο αλλά το μυαλό αντί να κάνει διάλειμμα, ρετάρει όπως η μηχανή μας με ηλεκτρικό πρόβλημα. Αρχίζει τώρα το άτομο την σάμπα μπρος πίσω, μπρος πίσω. και εσύ αρχίζεις να τη συνοδεύεις με την μηχανή κάνοντας δεξιά αριστερά, δεξιά αριστερά. Αυτή με τη σειρά της, σαν να μπαίνει στο νόημα, ακολουθεί Τα βήματα, δεξιά εσύ – δεξιά και αυτή, αριστερά εσύ – αριστερά κι αυτή. στο τέλος ό,τι προκύψει, πού ξέρεις μπορεί να γίνει και αιτία για γνωριμία.

Ψυχολογία: Γνήσια ξανθιά με μαύρες ρίζες φυσικά. (Εγκέφαλος ζημιωμένος από τις αναθυμιάσεις τού οξυζενέ)



6. Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Θυμάστε το ανέκδοτο με το παιδάκι πού είχε τον πιο δυνατό μπαμπά γιατί σταμάταγε την κυκλοφορία με το ένα χέρι; Ε, μάλλον αυτό το παιδάκι μεγάλωσε και θέλει να μιμηθεί τον μακαρίτη πού ήταν τροχονόμος.

Χαρακτηριστικός τύπος: Μεσόκοπος, ξεκούμπωτο πουκάμισο με το τριχάρι στο βγάλσιμο, μακρύ νύχι στο δαχτυλάκι.

Σκηνικό: Κίνηση του θανατά, δεν πέφτει καρφίτσα. Πετάγεται ο τύπος μάγκας, πετάει χέρι στο κοντινότερο αυτοκίνητο, ξέρετε σαν μούντζα με κλειστά τα δάκτυλα. «Σταματάτε περνάει ο Μητσάρας» και με υπηρεσιακό ύφος προχωράει.
Τώρα εσείς αφήσατε πεντακόσιες δραχμές λάστιχο στην άσφαλτο και νιώθετε την επιθυμία να τον χαιρετήσετε με τη σειρά σας αλλά με ανοικτά τα δάκτυλα.
Άντε δεν πειράζει, αφήστε τον στην φαντασίωσή του. Στο κάτω κάτω τροχονόμος ήθελε να γίνει και κατέληξε να σπρώχνει καροτσάκια στο Σκλαβενίτη.

Ψυχολογία: Οιδιπόδεια στο ηλίθιό της.



7. Ο ΨΑΡΑΣ

Ιδιάζουσα περίπτωση από την άποψη ότι εκδηλώνεται συγκεκριμένες ώρες τής ημέρας μόνο. Ενώ λοιπόν μπορεί να είναι ένας λογικός και ισορροπημένος άνθρωπος, αρχίζει να τα χάνει όταν έρθει η ώρα να βρει ταξί ή λεωφορείο, όταν δηλαδή αρχίζει το ψάρεμα.

Σκηνικό: Θα τον βρεις κυρίως μεσημεριανές ώρες να βουτάει στον δρόμο αψηφώντας τον θάνατο για να σταματήσει ταξί ή σε μπουλούκια να έχουν καταλάβει την μισή άσφαλτο και να χειρονομούν σαν τρελοί για να σταματήσει το ήδη γεμάτο λεωφορείο.
Εσείς μακριά προς Θεού, γιατί δεν βλέπουν τίποτα άλλο και όσο χειρονομούν να σας ρίξουν χαστούκι εν κινήσει και να μη το καταλάβουν.

Χαρακτηριστικός τύπος: Άνθρωπος, δύο χέρια, δύο πόδια, μισό μυαλό.

Ψυχολογία: Λόγω μοτοσυκλέτας έχω διακόψει τις συναλλαγές με τούς «κατά τ’αλλα συμπαθείς» (sic) εκπροσώπους της τάξης των «αυτοκινητιστών» (Ταρίφες) οπότε δεν μπορώ να είμαι σίγουρος για την ψυχολογία των ψαράδων σε αυτήν την περίπτωση.
Παρατηρώντας όμως το τρελλό τους βλέμμα και τις ακατάσχετες χειρονομίες τους υποθέτω ότι πρόκειται για προσωρινή τρέλλα του τύπου ναυαγού πού είδε βάρκα σωτηρίας λίγο πριν πάει κάτω για τρίτη φορά. το είδος της προσωρινής τρέλλας που επικαλούνται τα δικαστήρια για να συγχωρήσουν μέχρι φόνο. Γι ‘αυτό εσείς μακριά.



8. Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΡΑΧΝΗ

Σχεδόν πάντα γυναίκα και επικίνδυνη σχεδόν όσο η ταραντούλα πού απλώνει την παγίδα περιμένοντας τα ανυποψίαστα θύματά της. Εδώ έχουμε περίπτωση μεταλλαγής σε πεζό γιατί πρόκειται για την τύπισσα πού πάρκαρε και βγαίνει από το αμάξι.

Ψυχολογία: Αλλοπρόσαλλα λόγω έλλειψης αισθητηρίων οργάνων, και εξηγώ: Η χαρακτηριστική εκπρόσωπος της κατηγορίας αυτής πιστεύει ότι ο κόσμος δημιουργήθηκε για να την παρατηρεί και όχι αυτή για να παρατηρεί τον κόσμο. Έτσι εξηγείται και ο λόγος που τα αισθητήρια όργανα που καλούνται να λάβουν ερεθίσματα από το περιβάλλον μακρύτερα του ενός μέτρου έχουν ατροφήσει.

Σκηνικό: Την έχετε πάρει χαμπάρι από την ώρα πού οδηγάει το Punto της. Έχει καβαλήσει τρία πεζοδρόμια, έχει πατήσει δύο γάτες, η φούστα της κρέμεται πιασμένη έξω από την πόρτα και γενικώς το αμάξι της έχει εμφανή τα σημάδια της χρήσης.
Βέβαια όπως είπαμε, οι αισθήσεις της δουλεύουν μέχρι ένα μέτρο, οπότε γιατί να κοιτάει έξω την ώρα τής βαρετής οδήγησης την στιγμή πού μπορεί να κάνει κάτι εποικοδομητικό, όπως να φτιάξει το μέϊκ άπ στο καθρεπτάκι .
Τώρα, έχετε δει τους λογικούς ανθρώπους όταν παρκάρουν και ανοίγουν την πόρτα τους, το κάνουν σιγά-σιγά και τσεκάρουν εάν έρχεται κανείς. Στην περίπτωσή μας δε βλέπεις τίποτα παρά μία πόρτα ξαφνικά να ανοίγει τέντα στο μισό μέτρο. Το ωραίο είναι ότι εάν δεν καταφέρετε να την αποφύγετε και τσακιστείτε, είναι ικανή να μην σας μιλήσει καν, γιατί θα το θεωρήσει κάτι πολύ φυσικό.

Υποκατηγορία: Ανοίγει την πόρτα του Ταξί. Εδώ συνήθως βγαίνει και η ίδια με τα΄ψώνια της και την παίρνετε παραμάζωμα και αυτήν μαζί.



9. HIGHLANDER Ο ΑΘΑΝΑΤΟΣ

Χαρακτηριστικός τύπος: Άτομα μεγάλης ηλικίας, βάδισμα αργό αλλά βασανιστικά σταθερό. Απόλυτη εμπιστοσύνη στην ικανότητά του επιβίωσης.

Ψυχολογία: Εδώ γλίτωσα δύο πολέμους, κατοχή, τις μισές γνωστές ασθένειες και τον/την συχωρεμένο σύζυγό μου, σιγά μην κωλώσω σε μερικά ψωρομηχανάκια. Χρησιμοποιώ την ηλικία μου σαν ασπίδα και μπαίνω στη φωτιά.

Σκηνικό: Ε, το ξέρετε πια. Αργό βάδισμα σε δρόμο πού δεν τολμά να περάσει η Πατουλίδου, ελαφρά ανασηκωμένη μαγκούρα, μουρμουράει κατάρες στους οδηγούς και Τα οχήματα του διαβόλου πού τρέχουν σαν τρελλά και θα πάνε στον άλλο κόσμο πριν από αυτόν κλπ.κλπ.



10. ΤΟ ΠΡΟΒΑΤΟ

Όχι με την έννοια του καλοκάγαθου προβάτου Τού Θεού, αλλά με το χαρακτηριστικό τού ζώου αυτού να ακολουθεί το μπροστινό του ακόμα και στον γκρεμό.

Ψυχολογία: Όχλου, γιατί δρα σε μπουλούκια.

Σκηνικό: Στα σήματα (για όσους πέρασαν με διάβασμα) λέει ότι στο πράσινο περνάμε, στο κόκκινο σταματάμε. Τότε γιατί ενώ το φανάρι είναι πράσινο για σένα και ένας κόκκινος Σταμάτης κοτζάμ μαντράχαλος μπροστά τους, βλέπεις Τα πρόβατα άνευ τσοπάνου να διασχίζουν αμέριμνα τον δρόμο;;;
Είναι απλό: Σου λέει τι να κάνει ένα μηχανάκι εναντίων όλων μας; Ο καθένας μόνος του θα σταματούσε αλλά λόγω και Ελληνικής ιδιοσυγκρασίας, ο όχλος υποσκελίζει τον Νόμο. Σταματήστε και περιμένετε, τι να κάνετε; Ελλαδιστάν γαρ.

http://flyingbrick.freeyellow.com/

[evans4]

Cybersex! Ένα παράδειγμα για το πώς γίνεται.
babis_paidaros: Γειά σου xantho_mwro. Τι κάνεις?

xantho_mwro: Φοράω μια ακριβή κόκκινη μεταξωτή μπλούζα, ένα μαύρο δερμάτινο στενό μίνι και ψηλοτάκουνες γόβες. Είμαι μαυρισμένη απτην παραλία κι έχω μεγάλο στήθος. Οι διαστάσεις μου είναι 90-60-70. Εσύ πώς είσαι?

babis_paidaros: Είμαι 1,80 90 κιλά. Φοράω γυαλιά, ένα αθλητικό σορτς που αγόρασα από τη λαϊκή κι ένα παλιό t-shirt που έχει ένα λεκέ από σάλτσα μπάρμπεκιου και μυρίζει κάπως παράξενα.

xantho_mwro: Σε θέλω. Θες να το κάνουμε?

babis_paidaros:Ok.

xantho_mwro: Είσαι στην κρεβατοκάμαρά μου. Παίζει απαλή μουσική το ραδιόφωνο και υπάρχουν κεριά στο κομοδίνο. Κοιτάω μες στα μάτια σου και σου χαμογελώ. Το χέρι μου κατεβαίνει στο παντελόνι σου, το οποίο το νιώθω να φουσκώνει.

babis_paidaros: Ξεροκαταπίνω. Αρχίζω και ιδρώνω.

xantho_mwro: Σηκώνω την μπλούζα σου και φιλάω το στήθος σου.

babis_paidaros: Προσπαθώ να βγάλω την μπλούζα σου. Τα χέρια μου τρέμουν..

xantho_mwro: Αναστενάζω απαλά...

babis_paidaros: Τραβάω απαλά την μπλούζα σου προσπαθώντας να στη βγάλω.

xantho_mwro: Ρίχνω το κεφάλι μου πίσω με ευχαρίστηση, αφήνοντας τα μαλλιά μου να ξεχυθούν στην πλάτη μου.

babis_paidaros: Τράβηξα λίγο απότομα την μπλούζα σου και στην ξεχείλωσα... Συγνώμη.

xantho_mwro: Δεν πειράζει. Δεν ήταν πολύ ακριβή.

babis_paidaros: Θα στην πληρώσω.

xantho_mwro: Είπα δεν πειράζει, ξέχνα το! Φοράω ένα σέξυ μαύρο σουτιέν, τα μεγάλα κι απαλά στήθη μου ανεβοκατεβαίνουν καθώς αναπνέω ξαναμμένη.

babis_paidaros: Τώρα παλεύω να ξεκουμπώσω το κούμπωμα του σουτιέν σου. Νομίζω κόλλησε. Μήπως έχεις ένα ψαλίδι?

xantho_mwro: Τραβάω απαλά το χέρι σου και το φυλάω. Μετά πιάνω μόνη μου το κούμπωμα και το ξεκουμπώνω. Το σουτιέν γλιστράει και πέφτει. Το αεράκι χαιδεύει τα στήθη μου και κάνει τις ερεθισμένες ρώγες μου να πεταχτούν...

babis_paidaros: Πώς το κατάφερες αυτό? Σηκώνω το σουτιέν και κοιτάω το κούμπωμα.

xantho_mwro: Το στήθος μου είναι τώρα μπροστά στο πρόσωπό σου. Ω μωρό μου θέλω να νιώσω την γλώσσα σου παντού!

babis_paidaros: Αφήνω κάτω το σουτιέν. Τώρα γλύφω τα, εε ξέρεις, στήθη σου. Ωραία είναι!

xantho_mwro: Τα δάχτυλά μου χαιδεύουν τα μαλλιά σου. Σου πιπιλάω το αυτί.

babis_paidaros: Φτερνίζομαι. Τα στήθη σου είναι καλυμένα με σάλια και φλέγματα.

xantho_mwro: ΤΙ???

babis_paidaros: Συγνώμη. Ειλικρινά.

xantho_mwro: Σκουπίζω τα... φλέγματά σου από τα στήθη μου με την ξεχειλωμένη μπλούζα μου.

babis_paidaros: Παίρνω την βρεγμένη μπλόυζα από πάνω σου και την πετάω στην άκρη του δωματίου.

xantho_mwro: Εντάξει. Τραβάω το παντελόνι σου και τρίβω το σκληρό εργαλείο σου...

babis_paidaros: Ουρλιάζω σαν γυναικούλα! Τα χέρια σου είναι κρύα! Γιιαααααιιιτς!

xantho_mwro: Κατεβάζω την στενή φούστα μου. Βγάλε το εσώρουχό μου μωρό μου.

babis_paidaros: Κατεβάζω το βρακάκι σου. Αρχίζω να σε γλύφω εεεμ εκεί χαμηλά, γλύφω με όλη μου την γλώσσα... ωπ εεε μια στιγμή.

xantho_mwro: Τι έγινε πάλι?

babis_paidaros: Μια τρίχα κατσαρή πιάστηκε στο λαρύγγι μου. Πνίγομαι!

xantho_mwro: Είσαι καλά?

babis_paidaros: Με έχει πιάσει τρελός βήχας. Έχω κοκκινήσει πολύ.

xantho_mwro: Μπορώ να κάνω κάτι να βοηθήσω?

babis_paidaros: Τρέχω στην κουζίνα. Πνίγομαι άσχημα. Ψάχνω ένα ποτήρι. Πού έχεις τα ποτήρια?

xantho_mwro: Στο πάνω ντουλάπι δεξιά στον νεροχύτη!

babis_paidaros: Γεμίζω ένα ποτήρι με νερό και πίνω. Είμαι καλύτερα τώρα.

xantho_mwro: Γύρνα πίσω σε μένα αγαπημένε μου!

babis_paidaros: Πλένω το ποτήρι τώρα.

xantho_mwro: Σε ποθώ εραστή μου, πού είσαι?

babis_paidaros: Σκουπίζω το ποτήρι και το βάζω πάλι στο ντουλάπι. Τώρα γυρίζω στην κρεβατοκάμαρα. Περίμενε... είναι σκοτάδι και χάθηκα, πού είναι το δωμάτιο?

xantho_mwro: Τελευταία πόρτα αριστερά στο τέλος του χωλ.

babis_paidaros: Το βρήκα.

xantho_mwro: Κατεβάζω το παντελόνι σου. Σε θέλω πολύ!

babis_paidaros: Κι εγώ.

xantho_mwro: Σε φιλώ παθιασμένα. Τα γυμνά κορμιά μας πιέζονται το ένα στο άλλο.

babis_paidaros: Το πρόσωπό σου πιέζει τα γυαλιά στο πρόσωπό μου. Με πονάς.

xantho_mwro: Γιατί δεν τα βγάζεις...?

babis_paidaros: Εντάξει. Αλλά δεν μπορώ να δω πολύ καλά. Αφήνω τα γυαλιά στο κομοδίνο.

xantho_mwro: Έχω πέσει στα 4 στο κρεβάτι και σε περιμένω. Έλα επιτέλους μωρό μου!

babis_paidaros: Θέλω να κατουρήσω. Ψάχνω το δρόμο μου στο σκοτάδι για να βρω το μπάνιο.

xantho_mwro: Έλα γρήγορα πίσω αγάπη μου!

babis_paidaros: Βρήκα το μπάνιο και είναι θεοσκότεινα. Ψάχνω για το καπάκι της τουαλέτας και το σηκώνω.

xantho_mwro: Περιμένω ανυπόμονα για την επιστροφή σου.

babis_paidaros: Εντάξει κατούρησα. Ψάχνω για το καζανάκι... ωωπ όχι!

xantho_mwro: Τι έγινε τώρα?

babis_paidaros: Μπερδεύτηκα εδώ στα σκοτάδια και κατούρησα στο καλάθι με τα άπλυτα. Συγνώμη και πάλι. Περπατώ πάλι πίσω στο δωμάτιο στα σκοτεινά.

xantho_mwro: Ααααχχ ναι, άντε έλα επιτέλους μωρό μου!

babis_paidaros: Τώρα θα βάλω το εεμμ πράγμα μου στο εεμμ γυναικείο πράγμα σου.

xantho_mwro: Ναι! Κάντο μωρό μου, κάντο!

babis_paidaros: Αγγίζω τα απαλά οπίσθιά σου. Είναι πολύ όμορφα. Εεεμ μαντάμ υπάρχει ένα προβληματάκι!

xantho_mwro: Κουνάω τον κώλο μου πάνω κάτω. Δεν μπορώ να περιμένω ούτε λεπτό. Βάλτο μου! Πήδα με!

babis_paidaros: Δεν μου έχει σηκωθεί.

xantho_mwro: Τι?

babis_paidaros: Δεν ξέρω τι έγινε δεν μου έχει σηκωθεί. Τι μπορεί να έπαθα?

xantho_mwro: Σηκώνομαι, στρέφομαι και σε κοιτάω με τελείως έκπληκτο βλέμμα.

babis_paidaros: Σε κοιτάω με ύφος λυπημένο, το πουλί μου τελείως πεσμένο. Ψάχνω να βάλω τα γυαλιά μου να δω ποιο είναι το πρόβλημα.

xantho_mwro: Άστο! Ξέχνα το. Ντύνομαι, βάζω την στενή φούστα μου και τη βρεγμένη σαλιωμένη μπλούζα μου.

babis_paidaros: Κάτσε, περίμενε. Δεν μπορώ να βρω το κομοδίνο στα σκοτάδια και χωρίς τα γυαλιά. Ψάχνω σε ένα διπλανό και ρίχνω κάτι ένα σπρέι μια κορνίζα και τα κεριά.

xantho_mwro: Κουμπώνω την μπλούζα μου και βάζω τα παπούτσια μου.

babis_paidaros: Βρήκα τα γυαλιά μου και τα φόρεσα. Θεέ μου! Έπιασε φωτιά η κουρτίνα με ένα από τα κεριά! Η κουρτίνα καίγεται. Στη δείχνω με ένα τρομαγμένο ύφος στο πρόσωπό μου.

xantho_mwro: Άει στο διάλο χαμένε! Φεύγω από δω. λακαμά!

babis_paidaros: Μην φεύγεις, καίγεται και το χαλί! Όοοοοχιιιιιι!

[paok kerkyra]

κλαίωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω

[PAOKfanAthens]

Δειξε ελεος!!!

[Lord]

Δεν υπάρχει λαίμαι..

[epitropos]

έστρωσα κοιλιακούς καλοκαιριάτικα..
thanx evans

[ABOLEYTOI]

Δεν αντεχεται τοσο γελιο