Paokmania.Gr

free4 έγραψε:37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΟΥ

1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !

- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!

- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!

- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!

- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !

- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !

- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !

- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !

- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !

- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !

- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !

- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!

- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!

- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ

- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!

- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !

- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!

- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!

- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!

- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα

- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )

- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !

- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !

- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!

- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!

- 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!

- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!

- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;

- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;

- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!

- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ

- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!

- 34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!

- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;

- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!

- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνeis.

ContrerasPablo έγραψε:Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζ@@@ σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμ@@@. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμ@@@ απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμα@@ και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

batzi95 έγραψε:Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε εκάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"