Ανέκδοτα

[Paokintepo]

37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΟΥ

1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !

- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!

- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!

- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!

- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !

- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !

- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !

- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !

- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !

- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !

- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !

- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!

- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!

- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ

- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!

- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !

- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!

- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!

- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!

- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα

- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )

- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !

- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !

- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!

- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!

- 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!

- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!

- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;

- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;

- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!

- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ

- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!

- 34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!

- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;

- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!

- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνeis.

λιωνω στα γελια ρε τελειο ποστ!!!!
ο πιο τελειος ομως ειναι ο βλαχικος και ο οργασμος του μαμακια! ''οη οη μανα μ' ''λεει!

[Paokintepo]

ελληνοτουρκικος πολεμος και οι ελληνες ισχυριζονται οτι εχουν βρει εναν πιο ευκολο και ξεκουραστο τροπο να σκοτωνουν τουρκους!!

κρυμμενοι οι αντιπαλοι πισω απο βραχια ξεπροβαλει ο ελληνας και φωναζει
-ΧΑΣΑΝ???
-ΝΑΙ!!λεει ο τουρκος και ΜΠΑΑΑΑΜ παρτον κατω!!
την επομενη μερα βγαινει ο ελληνας φωναζει παλι
-ΧΑΣΑΝ?????
-ΝΑΙ!!!!απανταει αλλος τουρκος και ΜΠΑΑΑΑΜ παρτον κατω και αυτον...

ε αυτο γινοταν πολυ συχνα και οι τουρκοι αγανακτησμενοι λενε ας κανουμε και εμεις το ιδιο,οποτε βγαινει ο τουρκος και φωναζει
-ΓΙΑΝΝΗ??????
τιποτα....ξανα φωναζει--
-ΓΙΑΝΝΗ?????
παλι τιποτε...και ξαναφωναζει
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗ????
και απαντα ο ελληνας
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ ΑΛΛΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ???
-ΝΑΙ!!!!
ΜΠΑΑΑΑΜ!!!

[gika]

Μπρρρ....

Να συνεχίσω σε αυτό το τέμπο;;;

Παει ο Τακης στο χασαπικο να ψωνισει τα κρεατα που τον ειπε η Σουλα.Θα εκανε δηθεν λαγο στιφαδο.Βλεπει ο Τακης ενα λαγο εκει ρωταει το χασαπη:
-Ποσο κανει αυτος ο λαγος να'ουμ?
-45 Ευρουλακια για σενα καρτασι.
Εκει που ειναι ετοιμος να τον αγορασει βλεπει διπλα εναν αλλο λαγο και μενει εκπληκτος!
-Ρε φιλε τι ειναι αυτος ο λαγος?
-Ενας κανονικος λαγος.
-Και γιατι κανει ενα χιλιαρικο Ευρωπουλα?
-Γιατι τον σκοτωσαν με πετρα!Δεν βλεπεις τι γραφει?
Λαγος με πετρα:ΧΙΛΙΑ

[gika]

Ζέστη έχει εε;;;

Για να δροσιστούμε λίγο ακόμα...

Ανοιγει ο Τακης την τηλεοραση και πετυχαινει μια μεσημεριανη εκπομπη. Βλεπει για λιγη ωρα και δεν πιστευει στα ματια του : ο πρωταγωνιστης με τους καλεσμενους μαγηρευουν και μετα απλωνουν το τραπεζι και τρωνε σιγα σιγα, και την ωρα που τρωνε λεει ο πρωταγωνιστης - τον συγχωρω τον πουσ... τον καμεραμαν για αυτο που μου εκανε την προηγουμενη βδομαδα!

Λεει και ο καλεσμενος αφου εχει φαει μια πιρουνια : - την συγχωρω την ρουφ... την γυναικα μου που μου τα φορεσε!
πρωταγωνιστης - τις συγχωρω ολες τις κουφ...
καλεσμενος - να συγχωρηθουν τα πεθαμενα του κουμπαρου μου που μου την εφερε..!
Οποτε οι Τακης εξαγριωμενος πεταγεται πανω να σπασει την τηλεοραση...- τι μαλ.. ειναι αυτες?????
εκεινη την στιγμη μπαινει η γυναικα του και του λεει :
-μααααα ειναι φυσιολογικο Τακη, αφου βλεπεις την εκπομπη "μπουκια και συγχωριο"!!!

[gika]

Και λίγο ακόμα.....


Ο Σάκης και ο Τάκης έχουν ιδρύσει τη δική τους επιχείρηση εδώ και ένα χρόνο. Πλησιάζει το πάσχα και ο Σάκης θέλει να κάνει λίγες διακοπές με την οικογένεια του, οπότε ενημερώνει τον συνέταιρό του Τάκη.

-Τάκη, εγώ θα φύγω το πάσχα για λίγες διακοπούλες.


-Εντάξει, αλλά μην αργήσεις γιατί έχουμε παραλαβές στη δουλειά και δεν μπορώ να τα βγάλω πέρα μόνος μου.
-Ναί ρε συ, τώρα την βδομαδούλα μόνο να πάμε κάπου με τη γυναίκα μου. Μην ανησυχείς.

Μετά από πολύ καιρό, συναντιούνται οι δύο συνέταιροι και ο Τάκης είναι εξοργισμένος.
-Καλά ρε αλήτη, που ήσουν; Με κρέμασες!
-Δεν σου είπα ότι θα πάω διακοπές ρε Τάκη;
-Που ήσουν τόσο καιρό; Για την εβδομάδα του πάσχα δεν είπες μόνο;
-Ε βρε Τάκη.. ήταν Μεγάλη εβδομάδα..

[gika]

Άντε και λίγο ακόμα... (βγάλτε το πουλόβερ, τελευταίο είναι... )


Παίρνει ο Άνθιμος (ο μητροπολίτης, ντε) μεταγραφή στον ΠΑΟΚ και παίζει στην φυσική του θέση στα μετόπισθεν, ως βράχος της άμυνας. Μετά από μια εκπληκτική χρονιά και νταμπλ, ο ΠΑΟΚ κάνει μια εξίσου εντυπωσιακή πορεία στο Τσάμπιονς Λιγκ και συναντά την Μπαρτσελόνα στον τελικό. Το χρονόμετρο δείνει 13ο λεπτό και ο Δικέφαλος είναι ήδη μπροστά με 4 - 0. Ο Άνθιμος είναι εξαιρετικός σαν μπακ και δεν αφήνει κανέναν και τίποτα να περάσει. Προσπαθεί να τον ντριπλάρει ο Ιμπραήμοβιτς αλλά τζίφος. Ο Μέσι παλεύει να κάνει τα μαγικά του αλλά τίποτα. Σύντομα όλη η καταλανική ομάδα έχει εκνευριστεί και πέφτουν κατά κύματα πάνω στον Άνθιμο για να τον προσπεράσουν, ακόμα και ο Πουγιόλ, ακόμα και ο Γκουαρντιόλα από τον πάγκο, αλλά τίποτα, ο Άνθιμος τους κόβει με χαρακτηριστική άνεση!

Στις κερκίδες είναι και ο Σάκης με τον Τάκη και βλέπουν το ματς τρώγοντας σπόρια. Βλέποντας τα κατορθώματα του Άνθιμου, γυρνάει ο Τάκης και ρωτάει:

- Ρε Σάκη, τι κάνει αυτός ο Άνθιμος να 'ουμ. Μα τί είναι επιτέλους;
- Ε δεν στο είπα; Είναι μαρκαριότατος!!!

[Lord]

Γκίκα άμα θέλαμε να δροσιστούμε θα ανοίγαμε το κλιματιστικό..
Εδώ τώρα θέλουμε μπουφάν..

[paokathens]

να απαγορευτεί με νόμο η δημοσίευση ανεκδότων από ανήλικα.

[Makis4444]

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζ@@@ σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμ@@@. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμ@@@ απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμα@@ και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

.....

[gika]

O υπεύθυνος δεν είμαι εγώ αλλά: dithenanekdota.blogspot.com

Είναι η πηγή των ανεκδότων που διαλέγει ο σκύλος να λέει στη ραδιοφωνική εκπομπή του...

[Paokintepo]

ευγε γκικα!!!!καταπληκτικα ανεκδοτα!!!

ηταν ενα μπατσικο με 2 μπατσους μεσα και πεφτει στον γκρεμο ...ποιο ειναι το καλο και ποιο το κακο στην ολη φαση??

το καλο οτι σκοτωθηκαν οι μπατσοι και καταστραφηκε το μπατσικο και το κακο οτι χωρουσαν αλλοι 3 μεσα!!

[paok nafplio]

Aπαιτω μετα απο αυτο ενα μπαν στον γκικα για κανα μηνα!!

[gika]

Θα πω κι άλλα... Μη με προκαλείς..

[Zorro4]

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε εκάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"

[nikos123]

Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω.
Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε από το σπίτι δεν μιλούσε με κανέναν, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν το άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει.
- "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν."
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!"
- "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "τι φταίτε κι εσείς; Ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με πηδά... Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με πήδα... συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα."
Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε. Στο τέλος του λέει:
- "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ότι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεκόλλα πια από αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!"
- "Δεν είναι αυτό ρε `συ", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε το κωλόπαιδο!!"