Ανέκδοτα

[gash04]

Se o casamento fosse bom, não precisava de testemunhas

και

De Espanha, nem bons ventos, nem bons casamentos

[moican4]

Se o casamento fosse bom, não precisava de testemunhas= ΑΝ ο γαμος ηταν καλος δεν θα χρειαζονταν μαρτυρες..!! ( αν σας παρει πρεφα η γυναικα μου καηκατε..! )

[gash04]

Το άλλο σημαίνει ότι
Από την Ισπανία, ούτε καλός αέρας ούτε καλός γάμος
Τι τραβάνε και αυτοί με τους γείτονες

[Maximus]

Μερικοί από εδώ μέσα είμαστε υπέρ του γάμου!

+1...

[ABOLEYTOI]

Ε τότε οι παντρεμένοι με τους παντρεμένους και οι ζωντανοί με τους ζωντανούς.

Και κάτι πιο σοβαρό.
Ο γάμος είναι σαν ένα κάστρο. Όσοι είναι έξω θέλουν να μπουν μέσα και όσοι είναι μέσα θέλουν να βγουν έξω.

[ΑποστόληςΑ]

Μερικοί από εδώ μέσα είμαστε υπέρ του γάμου!

+1...

Εσύ τι μιλάς, οπαδέ των security?

[ΑποστόληςΑ]

Ο Bob, ένας όμορφος τύπος, μπήκε σε ένα αθλητικό μπαρ, περίπου στις 21:58. Κάθισε δίπλα σε μια ξανθιά, παρήγγειλε και κοιτούσε την τηλεόραση. Στις 22:00 ξεκίνησε το δελτίο ειδήσεων. Οι δημοσιογράφοι κάλυπταν την περίπτωση ενός άνδρα πάνω στο περβάζι ενός μεγάλου κτιρίου που ετοιμαζόταν να πηδήσει στο κενό…
Η ξανθιά κοιτάει τον Bob και τον ρωτάει:
-Πιστεύεις ότι θα πηδήξει;
Ο Bob απαντάει:
-Πάω και στοίχημα.
-Εγώ στοιχηματίζω ότι δεν θα πηδήξει, απαντάει η ξανθιά
Ο Bob βάζει 20 δολάρια πάνω στο γκισέ του μπαρ και λέει:
-Μέσα!
Καθώς η ξανθιά βάζει τα χρήματα στο μπαρ, ο άνδρας φουντάρει με ανοιχτά τα χέρια και σκοτώνεται.
Η ξανθιά ταράχτηκε πολύ, αλλά έδωσε πρόθυμα τα 20 δολάρια στον Bob, λέγοντας:
-Το δίκαιο, δίκαιο! Ορίστε τα λεφτά σου!
-Δεν μπορώ να δεχθώ τα λεφτά σου, απάντησε ο Bob. Είχα παρακολουθήσει το περιστατικό στο δελτίο ειδήσεων των πέντε και ήξερα τι θα συμβεί.
Η ξανθιά του απαντάει:
-Κι εγώ το είχα παρακολουθήσει, αλλά πίστευα ότι δεν θα το έκανε ξανά!

[Realcon]

Ε τότε οι παντρεμένοι με τους παντρεμένους και οι ζωντανοί με τους ζωντανούς.

Και κάτι πιο σοβαρό.
Ο γάμος είναι σαν ένα κάστρο. Όσοι είναι έξω θέλουν να μπουν μέσα και όσοι είναι μέσα θέλουν να βγουν έξω.

και η ζωή του εργενη είναι σαν τον δάσος. Περπατάς ανέμελα και όσες ώρες θέλεις. Και όταν σκοτεινιάζει νιώθεις απελπιστικά μόνος.

[ΑποστόληςΑ]

Ε τότε οι παντρεμένοι με τους παντρεμένους και οι ζωντανοί με τους ζωντανούς.

Και κάτι πιο σοβαρό.
Ο γάμος είναι σαν ένα κάστρο. Όσοι είναι έξω θέλουν να μπουν μέσα και όσοι είναι μέσα θέλουν να βγουν έξω.

Καλό το ανεκδοτάκι, αλλά αυτή η διαπίστωση δεν ισχύει πάντα!
(Πάμε ν' ανοίξουμε ένα θέμα που είναι off-topic, οπότε σταματώ)

[gash04]

Η ΑΠΟΛΥΤΗ ΤΑΥΤΙΣΗ ΑΠΟΨΕΩΝ

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :


Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

Xάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[evans4]

[ehemithos 199]

Μετά και τις τελευταίες εξαγγελίες......
An American is talking with a Greek. The American says: In USA we have Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
So the Greek replies: In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash.!!!!

[batzi95]

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;
- Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι.
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;
- Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
- Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!
- Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
"Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

ΠΑΟΚ ΡΕ!!!

[ΑποστόληςΑ]

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του. Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:
-Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;
-Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.
-Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;
-Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.
-Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;
-Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..
-Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;
-Ναι και μετά... Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;
-Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!

[ΑποστόληςΑ]

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
-Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια ευρω και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου!
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.
-Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια ευρω, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου!
Η ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν στον πέταλο του Μαλιακού και τον ρωτά:
-Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη ζεύξη, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
-Ποια ζεύξη; απορεί ο Γερμανός.
-3 δισεκατομμύρια ευρώ στην τσέπη μου!