Ανέκδοτα

[gash04]

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"


Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

[novito]

Ξαναγράφτηκε μεσιέ... Και είχες σχολιάσει κιόλας...!!

υ.γ. Πρώτα συμπτώματα Αλτσχάιμερ ....?

[paok nafplio]

ειναι ο τοτος στο σχολειο τον ρωτανε τα αλλα παιδια:
-τοτε τι ομαδα εισαι??
-ΠΑΟΚ λεει ο τοτος
-γιατι εισαι ΠΑΟΚ τοτε??
-γιατι ο μπαμπας μου η μαμα μου κ η μεγαλη μου αδερφη ΠΑΟΚ ειναι
-κ αν ο μπαμπας σου ηταν πουστης κ η μανα σου κ η αδερφη σου πουτανες τι θα ησουν εσυ ρε τοτε του λενε
-αρης!!!

[Thanos4]

[ΑποστόληςΑ]

Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).
Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.
Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες. Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
-Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε!

[ΑποστόληςΑ]

Ο δάσκαλος ρωτά τους μικρούς μαθητές μετά το διάλειμμα:
-Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
-Έπαιζα μπάλα κύριε.
-Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις μία ώρα νωρίτερα.
-Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
-Εγώ κύριε έπαιζα με την άμμο.
-Με την άμμο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "άμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις μία ώρα νωρίτερα.
-Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;
-Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκη, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας!
-Τι; Δεν έπαιζαν μαζί σου; Ντροπή! Αυτό λέγεται "ρατσιστική διάκριση εις βάρος οικονομικών μεταναστών η οποία είναι απαράδεκτη σε μια ανοιχτή και πολυπολιτισμική κοινωνία".
Εσύ Αλί αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος οικονομικών μεταναστών η οποία είναι απαράδεκτη σε μια ανοιχτή και πολυπολιτισμική κοινωνία", θα σε αφήσω να σχολάσεις μισή ώρα νωρίτερα.

[ΑποστόληςΑ]

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
-Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει. Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
-Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99. Παρεμβαίνει ο βοηθός:
-Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
-Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;

[ΑποστόληςΑ]

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
-Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!
-Λέγε καλέ, τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
-Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει!
-Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, λέει η ξανθιά. Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!

[ΑποστόληςΑ]

Ο γιος ενός άραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα µήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει από το Τράµ.
Μετά από µερικές µέρες παίρνει µιά επιταγή για 1 εκατοµύριο δολάρια µε µιά σηµείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ.

[novito]

Απλώς δεν υπάρχει το παρακάτω:

ΕΑΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΣ ΤΡΕΜΕΙ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΦΙΛΑΣ....
ΕΑΝ ΑΙΣΘΑΝΕΣΑΙ ΤΑ ΦΙΛΗΔΟΝΑ ΧΕΙΛΗ ΤΗΣ ΝΑ ΚΑΙΝΕ ΣΑΝ ΠΥΡΑΚΤΩΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ..
ΕΑΝ Η ΑΝΑΠΝΟΗ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΒΑΘΙΑ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΑΤΩΜΕΝΗ...
ΕΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΛΑΜΠΟΥΝ ΣΑΝ ΑΣΤΡΑΠΗ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ.....

................

............................

ΞΑΠΟΣΤΕΙΛΕ ΤΗΝ ΓΡΗΓΟΡΑ.....
ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΗΝ ΝΕΑ ΓΡΙΠΗ....!

[free4]

Μοντ, δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τα κεφαλαία?????

[gika]

[ehemithos 199]

Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
- "Ελάτε γρήγορα, σας παρακαλώ! Ενας νεαρός προσπαθεί ν' ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου."
- "Να πάρετε το 100, της λέει κάποιος. Εδώ είναι η πυροσβεστική."
- "Μα όχι, εσάς θέλω. Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει..."

[yiannisPAOKitalia]

Πριν λίγο βγάζει ο Μετρουλάκης τον Τράγιο στον αέρα για το ρεπορτάζ του ρούλη, και αφου καλησπερίζονται, λέει ο Μετρουλάκης: "Ναι Περικλή, μπλα μπλα μπλα κλπ, ο Κάμπορα σήμερα έδωσε το σύνθημα στην εφημερίδα Μετροσπορ για το 4χ3, δηλαδή για 3 νίκες σε 4 αγώνες...

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[ehemithos 199]

καλο γιαννη...αλλα το χουμε ξανακουσει!!

"Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει.
Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή.
Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται.
Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος."
- "Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή;", ρωτάει ο γιατρός.
- "Έλξατε."