Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
-Αχ μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, όμως μόλις έπεσα πάνω της σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;
-Τι να σου πω, λέει η γυναίκα, τα ίδια περίπου κι εγώ, με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα!

[ΑποστόληςΑ]

Η δασκάλα ζητάει από τους µαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέßη πρόσφατα. Και µετά, ένας ένας, το διαßάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού:...
ΤΟΤΟΣ : Την περασµένη ßδοµάδα ο µπαµπάς µου έπεσε µέσα στο πηγάδι που έχουµε στον κήπο!
ΔΑΣΚΑΛΑ : Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
ΤΟΤΟΣ : Μάλλον είναι... Από χθες σταµάτησε να ζητάει ßοήθεια.

[ΑποστόληςΑ]

Μόλις γύρισε ο µπαµπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:
-Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες µου!
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωµάτιο της αδελφής του όπου ήταν µε µια φίλη της και της λέει:
-Ο µπαµπάς µου είπε να σας πηδήξω και τις δύο!
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγµα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο µπαµπά του:
-Μπαµπά µόνο τη µια;
Και ο µπαµπάς του, του απαντά:
-Και τις δύο ßρε ηλίθιε!

[PAOKfanAthens]

Σ'ένα στρατόπεδο λοκατζίδων ο διοικητής τους βάζει όλους σε προσοχή.Πάει λοιπόν στον πρώτο, τον πιάνει στα γεννετικά του όργανα σφυγγοντάς τα του,και του λέει:
-Πονάς ρε???
-ΟΧΙ
-Γιατί???
-Γιατί είμαι Λοκατζής!
-Μπράβο παιδί μου!!!
Στον επόμενο πάλι τα ίδια:
-Πονάς ρε???
-ΟΧΙ
-Γιατί???
-Γιατί είμαι Λοκατζής!
-Μπράβο παιδί μου!!!
Το ίδιο σημβαίνει με όλη την σειρά μεχρι που φτάνει στον τελευταίο:
-Πονάς ρε???
-ΝΑΑΑΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ
Έξαλος ο διοικητής:
-ΓΙΑΤΙ??????
-Γιατί είμαι ο ΚΑΦΕΤΖΗΣ!!!!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά...
Όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... κι εκείνος..... νιάουουουουου!

[ΑποστόληςΑ]

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του, τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν. Τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.
-Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
-250! απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, του λέει:
-Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
-Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;
-150!
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
-Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε;
-100!
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντί του, του λέει:
-Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου, κύριε Αϊνστάιν.
-Δική μου η τιμή, κύριε. Τι IQ έχετε;
-50!
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
-Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
-10!
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-Πώς πάει o Ολυμπιακός;

[Odi]

χαχαχααχαχαχαχαχα,κορυφαίο,έλιωσα!!!!=3535

[Lord]

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν..........






.... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

[novito]

Εκτός από την σοκολάτα, η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex....:

1. Δeν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.

2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.

3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεi περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.

4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.

5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.

6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;"

7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.

8. Δeν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.

9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.

10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.


Γι'αυτό καλύτερα να οδηγάς παρά να γ@μάς...

[arisk]

Να πώ και εγώ ένα...??

Σε ένα μήνα ο ΠΑΟΚ θα παίζει μπάλα, θα είναι αγνώριστος...!!
30/08/2009

[arisk]

Τώρα που το ξαναβλέπω... Δε μ'αρεσε... Μαλακία ανέκδοτο είπα...!!


Προτιμώ εκείνο με το σκουλήκι...

"Ο άρης στοχεύει στην κορυφή"...

[ContrerasPablo]

Να πώ και εγώ ένα...??

Σε ένα μήνα ο ΠΑΟΚ θα παίζει μπάλα, θα είναι αγνώριστος...!!
30/08/2009

[novito]

Πως λένε στην Λάρισα την καυτή γκόμενα;



.....









Τυροκαυτερή !!

[gika]

[ContrerasPablo]

πως λεγεται στην λαρισα ο δημαρχος?






























































κεφαλοτυρι