Ανέκδοτα

[τσιριγώτης]

7:00 το πρωί. Πρωινή αναφορά λόχου. Μπροστά στην γραμμή βγαίνει ο στρατιώτης Τσιριγώτης
Λοχαγός: - Πες Τσιριγώτη
- ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΤΙ ΑΙΤΟΥΜΑΙ ΤΡΙΗΜΕΡΗΣ ΑΔΕΙΑΣ ΔΙΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ ΠΑΙΔΙ!
- Παιδί Τςιριγώτη;Φυσικά παλικάρι μου να την πάρεις και σου δίνω ακόμα 2 μέρες για οδοιπορικά! Άντε παλικάρι μου στο καλό!
06:00 Δευτέρας. Πρωινή αναφορά. Ο Λοχαγός κινείται μπροστά στην αναφορά..
- τσιριγώτης;
- ΔΙΑΤΑΞΤΕ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Πως πήγε παλικάρι μου?
- ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Τι κάναμε ρε? Αγόρι ή κορίτσι?
- ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΩ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Tι εννοείς δεν γνωρίζεις, τσιριγώτης;
- EΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ ΑΚΟΜΑ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ! ΣΕ ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΘΑ ΔΕΙΞΕΙ!

είσαι θεός. ..

[Ekatnetworkltd]

Είπες για θεός!Μάλιστα δες εδώ:
Σε μια φτωχογειτονιά, γεμάτη σκόνη, λακούβες και τίμιο εργατικό ιδρώτα, ζούσαν δύο αδερφάκια 8 και 10 ετών. Τα δύο παιδιά ήταν ζιζάνια, χαβαλετζήδες και αλητάκια. Οπότε, για κάθε ζημιά που γινόταν εκεί πέρα, όλοι υπέθεταν ότι οι δύο μικροί είχαν βάλει το χεράκι τους αμέσως ή εμμέσως πλην σαφώς. Οι γονείς τους είχαν κουραστεί και προσπαθούσαν με κάθε τρόπο να τα επαναφέρουν σε τάξη.
Κάποτε άκουσαν για έναν παπά, άξιο και έμπειρο ο οποίος είχε εργαστεί σκληρά επί συναπτά έτη με προβληματικά παιδιά. Η μητέρα πρότεινε στον πατέρα να παρακαλέσουν τον παπά να μιλήσει και να νουθετήσει με την σοφία του τα παιδιά και ο πατέρας φυσικά δέχθηκε με ενθουσιασμό την πρότασή της.
Έτσι η μητέρα μετεβίβασε το αίτημα της στον παπά, ο οποίος δέχτηκε και ζήτησε να δει πρώτα τον μικρότερο αδερφό, αλλά μόνο του. Και έτσι ο μικρός απεστάλη ευθέως στο παπά. Ο παπάς τον έβαλε να κάτσει σε ένα πελώριο, εντυπωσιακό τραπέζι και ο ίδιος έκατσε απέναντί του. Για πέντε ολόκληρα λεπτά, απλώς κάθονταν και κοιτούσαν ο ένας τον άλλο. Κάποια στιγμή ο παπάς τέντωσε τον δείκτη του προς τον μικρό και ρώτησε:
- Που είναι ο θεός;
Ο μικρός κοίταξε κάτω από το τραπέζι, γύρω στο δωμάτιο, τις γωνίες, αλλά δεν είπε τίποτα. Και πάλι ο παπάς έδειξε τον μικρό και ρώτησε δυνατότερα:
- Που είναι ο θεός;
Ξανά ο μικρός κοίταξε γύρω, αλλά δεν είπε τίποτα. Για τρίτη φορά, ο παπάς, αφού έκανε το γύρω του τραπεζιού και σχεδόν ακούμπησε με τον δείκτη του την μύτη του πιτσιρικά, με πολύ δυνατή και αυστηρή φωνή ξαναρώτησε:
- Που είναι ο θεός;
Το παιδάκι πανικόβλητο έτρεξε όλο τον δρόμο μέχρι το σπίτι, βρήκε τον μεγαλύτερο αδερφό του και του λέει:
- Καλά ε, τώρα τη βάψαμε για τα καλά.
- Τι εννοείς ρε; απαντάει ο μεγαλύτερος αδερφός.
- Ο θεός χάθηκε και νομίζουν ότι πάλι εμείς φταίμε!

[Μπαρκαρούτσος]

Να κι ένα ανέκδοτο που δεν ήξερα!

[stathis73]

Καλώς ήρθες!

Αποστολε παιδι μου εδω ημουν πάντα!!!!...............καλημέρα σε όλους.

[Ekatnetworkltd]

Η νεοφερμένη και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί.

Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει.

Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
-«Πω – πω μπούταρος!»

Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
-Έλα Μπόμπο λέγε.

Και ο Μπόμπος:
-Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,

Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:

-Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

[Ekatnetworkltd]

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.

[Μπαρκαρούτσος]

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.

Νόμιζα ότι το ανέκδοτο σταματάει εδώ και άρχισα να γελάω!!
Μετά είδα ότι έχει κι άλλο και στο ρολόι της Ιταλίας έπεσα από την καρέκλα!

[tzelas]

Η περίπτωση του Παπάζογλου επανέρχεται για τον Ατρόμητο παρότι στο στρατόπεδο των «κυανόλευκων» δεν επιβεβαιώνονται όσα ακούγονται για προχωρημένες διαπραγματεύσεις.

Ο Παπάζογλου προέρχεται από μια πολύ καλή χρονιά με την φανέλα του ΟΦΗ που τον οδήγησε στον Ολυμπιακό, ωστόσο δεν είναι ακόμα σίγουρο αν ο Μίτσελ θα τον κρατήσει στο ρόστερ με τους παίκτες που θα δουλέψει τη νέα σεζόν.

Αν ο Ισπανός τον «κόψει» τότε θα ανοίξει ο δρόμος για τον Ατρόμητο που θα προσπαθήσει να τον απόκτήσει είτε ως δανεικό είτε ως ελεύθερο, με το δεύτερο σενάριο να έχει περισσότερες πιθανότητες.

γαβρετα
-----------------------

Σε ποιο αλλο τοπικ δηλαδη να το γραψεις; Σε κάθε ομαδα οταν ενας προπονητης θελει παικτη σε μια θεση, πρωτα τον δοκιμαζει και μετα τον αγοραζει. Ο γαβρος αγοραζει παικτες για να τους δοκιμασει ο κολλητος του Βαλντεραμα

[Μπαρκαρούτσος]

Αυτά ούτε στο FM...ούτε καν στο master league του pro..

[Μπαρκαρούτσος]

http://www.paokmania.gr/stiles/mme/gia- ... nk-stadium

(...)

Οι «Πειραιώτες» φιλοξενήθηκαν τελικώς στις εγκαταστάσεις του Πανεπιστημίου του Σεν Πόλ, το οποίο χρησιμοποιεί η άκρως πετυχημένη γυναικεία πανεπιστημιακή ομάδα της Μινεσότα.

Ωστόσο, ένας κεραυνός που έπεσε σε απόσταση λίγων μιλίων από το προπονητικό κέντρο του Πανεπιστημίου, είχε ως αποτέλεσμα οι περίπου 100 θεατές, στην πλειοψηφία τους Αμερικάνοι που βρέθηκαν εκεί για να παρακολουθήσουν την προπόνηση, να οδηγηθούν από τους υπεύθυνους ασφαλείας στο κεντρικό κτήριο του χώρου, για προληπτικούς λόγους. Τελικώς, όταν κόπασε η βροχή, τους επετράπη να βγουν στις εξέδρες για να δουν την προπόνηση των πρωταθλητών Ελλάδας, από την οποία αποχώρησε ο Νταβίντ Φουστέρ, εξαιτίας ενός κτυπήματος που δέχθηκε χαμηλά στο πόδι σε μία φάση του διπλού.

(...)



Φαντάζομαι πώς έγινε..

Αμερικανός τρελαμένος 1: What the hell... These players are amazing, I think I'm starting to love soccer!
Αμερικανός τρελαμένος 2: Damn straight! I think I'll be a fan of them! We'll create Olympiacos' 1st fan club here in Minesota, the other 98 will join us and be the first members! Olympi-olympi-olympiakeeee...

Σκάει κεραυνός παραδίπλα...

Αμερικανός τρελαμένος 1: Holy fuck, what was that?
Αμερικανός τρελαμένος 2: Who cares? Let's watch the training, I can't get enough of them! I think I'll get a tattoo of our descendats!
Αμερικανός τρελαμένος 1: Descendants?
Αμερικανός τρελαμένος 2: Yeah, they are the sons of the U.S. Navy! They are half Americans!

Σκάει μύτη ο υπεύθυνος ασφαλείας του γηπέδου...

Υπεύθυνος ασφαλείας: Excuse me, you must enter the building now!
Αμερικανός τρελαμένος 1: Why the hell would I do that?
Security: Didn't you see that thunder?
Αμερικανός τρελαμένος 1: Yeah, so what?
Security: You gotta move away, it's dangerous!
Αμερικανός τρελαμένος 2: For fuck's sake man, leave us alone! We want to watch the training!
Security: Come here you asshole (προσπαθεί να τον αρπάξει)
Αμερικανός τρελαμένος 2: The fuck are you doing man? Leave me be! I want to watch Olympiacos! This is the best team in the world! I don't care if I'll get struck by lighting, I could die for this team!
Security: You son of a...
Αμερικανός τρελαμένος 1 και 2: Olympi-olympi-olympiacoooos, omada omadara mouuuu!!!


Πάω να πλύνω τα χέρια, το πληκτρολόγιο και το ποντίκι μου...που έγραψα το όνομα αυτής της ομάδας κανονικά..

[τσιριγώτης]

Είπες για θεός!Μάλιστα δες εδώ:
Σε μια φτωχογειτονιά, γεμάτη σκόνη, λακούβες και τίμιο εργατικό ιδρώτα, ζούσαν δύο αδερφάκια 8 και 10 ετών. Τα δύο παιδιά ήταν ζιζάνια, χαβαλετζήδες και αλητάκια. Οπότε, για κάθε ζημιά που γινόταν εκεί πέρα, όλοι υπέθεταν ότι οι δύο μικροί είχαν βάλει το χεράκι τους αμέσως ή εμμέσως πλην σαφώς. Οι γονείς τους είχαν κουραστεί και προσπαθούσαν με κάθε τρόπο να τα επαναφέρουν σε τάξη.
Κάποτε άκουσαν για έναν παπά, άξιο και έμπειρο ο οποίος είχε εργαστεί σκληρά επί συναπτά έτη με προβληματικά παιδιά. Η μητέρα πρότεινε στον πατέρα να παρακαλέσουν τον παπά να μιλήσει και να νουθετήσει με την σοφία του τα παιδιά και ο πατέρας φυσικά δέχθηκε με ενθουσιασμό την πρότασή της.
Έτσι η μητέρα μετεβίβασε το αίτημα της στον παπά, ο οποίος δέχτηκε και ζήτησε να δει πρώτα τον μικρότερο αδερφό, αλλά μόνο του. Και έτσι ο μικρός απεστάλη ευθέως στο παπά. Ο παπάς τον έβαλε να κάτσει σε ένα πελώριο, εντυπωσιακό τραπέζι και ο ίδιος έκατσε απέναντί του. Για πέντε ολόκληρα λεπτά, απλώς κάθονταν και κοιτούσαν ο ένας τον άλλο. Κάποια στιγμή ο παπάς τέντωσε τον δείκτη του προς τον μικρό και ρώτησε:
- Που είναι ο θεός;
Ο μικρός κοίταξε κάτω από το τραπέζι, γύρω στο δωμάτιο, τις γωνίες, αλλά δεν είπε τίποτα. Και πάλι ο παπάς έδειξε τον μικρό και ρώτησε δυνατότερα:
- Που είναι ο θεός;
Ξανά ο μικρός κοίταξε γύρω, αλλά δεν είπε τίποτα. Για τρίτη φορά, ο παπάς, αφού έκανε το γύρω του τραπεζιού και σχεδόν ακούμπησε με τον δείκτη του την μύτη του πιτσιρικά, με πολύ δυνατή και αυστηρή φωνή ξαναρώτησε:
- Που είναι ο θεός;
Το παιδάκι πανικόβλητο έτρεξε όλο τον δρόμο μέχρι το σπίτι, βρήκε τον μεγαλύτερο αδερφό του και του λέει:
- Καλά ε, τώρα τη βάψαμε για τα καλά.
- Τι εννοείς ρε; απαντάει ο μεγαλύτερος αδερφός.
- Ο θεός χάθηκε και νομίζουν ότι πάλι εμείς φταίμε!

Κορυφαίο

[Ekatnetworkltd]

Αφιερωνένο στους Έλληνες ναυτικούς μας:

''Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις… Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα… Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- “Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.”
- “Τι είπες;”, πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, “υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!”
- “Κύριοι, σας παρακαλώ”, πετάγεται ο Γάλλος, “το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.”
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- “Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;”
- “Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γ@μ@ω… Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.”

[berry]

ειναι ενα αεροπλανο γεματο ρουφιανους και πεταει πανω απο την ευρωπη. σε καθε χωρα ριχνει και μερικους.
πανω απο την αυστρια ρωταει ο βοηθος
πιλοτε ποσους να ριξω?
ριξε καμια δεκαρια λεει ο πιλοτος.
πεταει πανω απο τη γερμανια
πιλοτε ποσους να ριξω?
εδω ειναι μεγαλη χωρα ριξε καμια πενηνταρια
φτανει στην ιταλια.
πιλοτε εδω ποσους να ριξω?
ριξε καμια εικοσαρια.
το αεροπλανο πεταει πανω απο την ελλαδα.
πιλοτε ποσους να ριξω?
ρε μ@λ@κ@ς εισαι απο εδω φορτωνουμε........

[ΑποστόληςΑ]

ΙΑΤΡΙΚΑ

Γιατρός: -Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: -Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: -Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα…

Ένας άντρας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ.
Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
-Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
-Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
-Δέκα.
-Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
-Εννιά… οχτώ… επτά…

[nikos123]

Βάζελοι χάσατε;
-Χάσαμε. Ναι.
-Πάρτε ένα ποτήρι.
-Πήραμε.
-Βάλτε χυμό.
-Βάλαμε.
-Πιείτε τον.
-Τον ήπιαμε.
-Το ξέρω. Αυτό λέω κι εγώ