Ανέκδοτα

[berry]

Γιατι οι γυναίκες εχουν πολλα παπουτσια;;

Γιατι ο διάβολος εχει πολλά ποδάρια.

το καλυτερο. Απαιχτο,να φανταστεις ποσο ΑΛΗΘΙΝΟ ειναι το ανεκδοτο μεχρι και η γυναικα μου γελασε!!

[τσιριγώτης]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν 
θέλει 
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την 
γυναίκα 
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου: 

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη 
προφορά και αξάν. 

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της: 

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, 
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: 

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή". 

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο 
προϊστάμενος: 

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...; 

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". 
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: 


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...; 
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ 
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο. 
Και την ρωτάει ο γιατρός: 
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

[τσιριγώτης]

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: 
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. 
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει: 
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

[τσιριγώτης]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: 
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: 
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." 
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: 
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." 
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! 
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα. 
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: 
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: 
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." 
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." 
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. 
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: 
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!" 
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. 
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. 
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: 
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." 
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ) 
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;" 
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: 
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

[τσιριγώτης]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά: 
Το 20% ανάβει τσιγάρο. 
Το 10% γυρίζει πλευρό. 
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

[stathis73]

H Γιαγια μου ξερει Αγγλικα!!!!!
-Ναι καλα.......... σιγα!
-Να κοίτα.
Γιαγια τι σημαινει ...........i don t Know;
-Δεν ξέρω!!
-Ειδες;;;;

[efthimis_paok]

http://kourkouti.sport24.gr/2014/03/12/10874/

[img]http://img.tapatalk.com/d/14/03/13/uhube3ar.jpg[/img]

[niks]

-νερο; δεν εχετε τιποτα πιο σκληρο;
-μηπως θελετε παγακια;

[ΑποστόληςΑ]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει υπολογιστής με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e-mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από την ηλεκτρονική διεύθυνση της γυναίκας του και στέλνει το μήνυμα χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιoς της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e-mail έγραφε:
«Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα!
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν και υπολογιστή πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα».
ΥΓ : Πολύ ζέστη κάνει εδώ κάτω!!

[Dinos_Liverpool]

Αυτό που λένε στην ιατρική "το κατά φαντασίαν ανέκδοτο" !!!

Οφείλω να ζητήσω ένα συγγνώμη από τα μέλη και τους επισκέπτες της σελίδας μας για την κατάπτωση του επιπέδου του νήματος αυτού στα τάρταρα, εξ΄αιτίας τέτοιων ποσταρισμάτων.

Ευστάθιε... HELP, gm ton bela moy mesa (που λέμε και στο Liverpool!)

[ΑποστόληςΑ]

Αν συνεχίσεις να με καθυβρίζεις θα ποστάρω κι άλλα!

[efthimis_paok]

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 $.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τί δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό "πατέρα" σε λίγο.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τί κάνουν τα παιδιά σου;
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης.
- Και τον κρατάς σπίτι;
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρία.

[Dinos_Liverpool]

Αν συνεχίσεις να με καθυβρίζεις θα ποστάρω κι άλλα!

Με είδες να καθ-υβρίζω κανέναν πέραν του μπελά του δικού μου; Ε, κωλόγερε; Να καθ-υ-προσβάλω, πιθανότατα, αλλά όχι και να καθ-υβρίζω. Εξάλλου, όρθιος ήμουνα... δεν καθ-όμουνα! Πως είναι δυνατόν να σε καθ-ύβρισα, όντας μη καθ-ήμενος; E, κωλόγερε; (δις)...

[ΑποστόληςΑ]

Ο Κώστας, ήταν φαντάρος και μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό της κοπέλας του, Ιωάννας. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει. Να τι διάβασε:
«Αγαπημένε μου Κώστα, είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυο μας... Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γεια!
Ιωάννα».
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17,5 πακέτα Prince και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές .Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
«Αγαπητή Ιωάννα, επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω!
Κώστας».

[ΑποστόληςΑ]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: -Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): -Φυσικά.
Αμερικάνος: -Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: -Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: -Φυσικά.
Αμερικάνος: -Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: -Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: -Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: -Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...