Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Paokintepo έγραψε:Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρει.
Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
*- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
*Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι
της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
*Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
*- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μαλ@κα, παpoutsια δένω !!
Το έχω πει σε καμιά δεκαριά φίλους από το Σάββατο και έχει κάνει θραύση !!!!
Μια μέρα ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο, αφού έδινε εξετάσεις, αρκούντως αισιόδοξος!
-Πώς τα πήγες; τον ρωτάει ο πατέρας του .
-Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα .
-Ωραία, απαντάει ο πατέρας του, αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου ;
-Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε : " Έλα Χριστέ και Παναγιά"!
Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
-Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
-Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
-Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
-Σταχτοπούτα!
Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο. Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
-Τι συμβαίνει;
-Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
-Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
-Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές. Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
-Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
-Αααα! λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
-Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
-Ναι! λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
-Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
-Ναι αγορίνα μου! λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
-Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
-Ναι αγόρι μου! λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
-Ζήνα!!!!!!!
Αν και την συγκεκριμένη "δημοσιογράφο" την απεχθάνομαι έως εκεί που δεν πάει τόσο για τις οπαδικές της προτιμήσεις όσο και για το ύφος των κειμένων της, εν τούτοις το συγκεκριμένο άρθρο της ανήκει στο συγκεκριμένο τόπικ γιατί το λιγότερο ως κωμικό μπορεί να χαρακτηριστεί, για να μην πω γελοίο...
01. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
02. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
03. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
04. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
05. Τι ακριβώς σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;
06. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
07. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
08. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
09. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
15. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
16. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
17. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
18. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
19. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
20. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
21. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
22. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
23. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
24. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
25. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
26. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε
να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
27. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα
υπόλοιπα μονόχρωμα;
28. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
29. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
30. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
31. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
32. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;
33. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
34. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
35. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
36. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
37. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
38. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
39. Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
40. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
41. Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
42. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
43. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
44. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
45. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
46. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
47. Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
48. Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ"στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"
49. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
50. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
51. Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?
52. Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
53. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
54. Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
55. Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
56. Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπό";
57. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
58. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
59. Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
60. Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
61. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
62. Αφού η κόλλα UHU κολλάει τα πάντα, γιατί δεν κολλάει και μέσα στο σωληνάριο;
63. Στην ερώτηση " Θελετε να γινετε δωρητης οργάνων" η απάντηση "παρτε τα @@@δια μου" θεωρειται θετική ή αρνητική???
9' Γκολ για τον Ατρόμητο. Μετά από κόντρα πάνω στον Καράμπελα, η μπάλα έφτασε στον Καράμπελα, ο οποίος μπήκε στην περιοχή και με σουτ νίκησε τον Αραμπατζή για το 0-1
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες
Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος -Πιες ένα
Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι
Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ -Δ...δεν, οχι
Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά -Είδες που στο 'πα βρε Κατερινάκι? δεν ειναι τίποτα σπουδαίο...
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...
Μέσα στην ζούγκλα ένας Αλβανός περιπλανιέται. Καθώς κόβει βόλτες, ψάχνοντας να βρει να φάει κάτι, περνάει από ένα ποτάμι και πετάγεται ένας κροκόδειλος και τον αρπάζει από τα πόδια. Αρχίζει λοιπόν και αυτός να φωνάζει:
-Μποήτεια, μποήτεια με τγώει ααααααααα!
Ο κροκόδειλος συνεχίζει να τον καταπίνει. Σε κάποια στιγμή, και ενώ ο κροκόδειλος τον έχει καταπιεί μέχρι τον λαιμό περνάει ένας κυνηγός από κοντά και ο Αλβανός του λέει:
-Μποήτεια κύγιε. Είμαι Αλμπανός κάντε κάτι...
Και του απαντάει ο τύπος:
-Αλβανός - Αλβανός, αλλά με slipping bag Lacoste!
Ήταν μια φορά ένα παιδί, που ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του. Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ` τη μαμά του και της λέει:
-Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:
-Κοίτα, μαμά οδηγώ το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια!
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ` τη μαμά του κλαίγοντας:
-Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατο μου χωρίς δόντια!
