Ανέκδοτα

[steliospaoknikaia]

Extra Ordinaire!

[costacurtaG4]

ΓΡΑΦΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΤΗΣ:

Ο ΓΙΩΡΓΟΣ ΓΥΡΙΣΕ ΣΠΙΤΙ. ΒΓΗΚΕ ΣΤΙΣ 7 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΠΟΥ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΓΥΡΙΣΕ ΣΤΙΣ 12 ΤΑ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ. ΒΡΩΜΟΥΣΕ ΟΥΙΣΚΙ ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΟ. ΤΟΝ ΕΙΔΑ ΨΥΧΡΟ. ΔΕΝ ΜΙΛΟΥΣΕ. ΕΙΠΑ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΝΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΚΑΘΟΤΑΝ ΣΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΤΟΝ ΧΑΙΔΕΨΑ. ΔΕΝ ΜΙΛΗΣΕ, ΟΥΤΕ ΕΚΑΝΕ ΚΑΜΙΑ ΚΙΝΗΣΗ. ΤΟΝ ΦΙΛΗΣΑ. ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ! ΤΟΥ ΕΒΓΑΛΑ ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ. ΤΟΝ ΕΠΑΙΡΝΑ Π*ΠΑ ΑΡΚΕΤΗ ΩΡΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΥΝΕ. ΜΕΤΑ ΕΚΑΤΣΑ ΠΑΝΩ ΤΟΥ. ΤΟ ΚΑΝΑΜΕ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣ, ΤΟ ΚΑΝΑΜΕ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΠΟΥ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΝΩ ΝΑ ΧΥΣΕΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 2 ΩΡΕΣ. ΕΓΩ ΤΟΥ ΕΛΕΓΑ ΠΟΣΟ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΣΗΚΩΘΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ, ΠΗΓΕ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΠΕΣΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ. ΔΕΝ ΑΚΟΥΣΑ ΤΗΝ ΦΩΝΗ ΤΟΥ ΚΑΘΟΛΟΥ! ΔΕΝ ΞΕΡΩ... ΕΚΑΝΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΩ. ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ 9 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΩ ΠΛΕΟΝ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΔΙΑΖΥΓΙΟ. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΒΡΕΙ ΑΛΛΗ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ ΑΛΛΟ... ΔΕΝ ΞΕΡΩ.. ΚΛΑΙΩ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ... ΓΙΑΤΙ ΓΙΩΡΓΟ???



ΓΡΑΦΕΙ Ο ΓΙΩΡΓΟΣ ΣΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΤΟΥ:

ΜΠΟΡΕΙ Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΝΑ ΕΧΑΣΕ, ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΓΑΜΗΣΑ.
Μ*Λ*ΚΑ ΣΑΝΤΟΣ ΠΑΡΑΙΤΗΣΟΥ!!!!!

[freeman4]

XaXaXaXa gamato

[free4]

XAXAXAXAXAXAXA Πολύ καλό......

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."


Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μ@λ@κες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"


Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."


Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους ένας αράπης και τους λέει:
- "Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;"
- "Παίζουμε!"
- "10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!"
- "Πάει!" Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο.
Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει:
- "Άλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;"
- "Εντάξει!", ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους.
Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα!
Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει.
- "Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;"
- "Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν."
- "Και για να κλάψει...;"
- "Του τον έδειξα...!"


Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."


Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρινόκερος."
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!".
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
-"Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!"


Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του!
Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα:
- "θέλεις σεξ ;;;"
- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

[free4]

Είμαστε μια παρέα πέντε άτομα και πεινάσαμε.
Η φίλη μας η Κλεάνθη ανέλαβε να πάρει τηλέφωνο σε ένα σουβλατζίδικο. Ακολουθεί ο διάλογος:
- "Οβελιστήριο εκεί, παρακαλώ;"
- "Μάλιστα, τι θα θέλατε;"
- "Θα ήθέλα πέντε πίπες γύρο."


Στο λεωφορείο για Κόρινθο φωνάζει ο εισπράκτορας:
- "Οδηγέ κλείσε από μπροστά τον πήραμε από πίσω!"


Η δασκάλα της Δ' Δημοτικού:- "Σήμερα παιδιά, ο Θοδωρής μας αποχαιρετάει. Θα πάει στη Γαλλία να μείνει μόνιμα."
Γιαννάκης:- "Δηλαδή κυρία θα γίνει Γαλλικός;"
Δασκάλα:- "Όχι θα γίνει Γάλλος."
Γιαννάκης (στο Θοδωρή):- "Και η αδερφή σου;"
Θοδωρής (θυμωμένα):- "Κι αυτή θα 'ναι μαζί μου. θα γίνει Γάλλα!"


Συζητούσα με μια φίλη μου και μου λέει:
- "Χτες έκανα εκπληκτικό κρεβάτι με τον δικό μου... Τον άναψα πολύ... Είχα βάλει και κάτι μαύρες ζαρντινιέρες..."


Σε ένα δημοτικό σχολείο στη Λάρισα η δασκάλα μαθαίνει τα παιδιά τους μήνες του χρόνου στα αγγλικά:
- "Λοιπόν πιδιά μου η Ιανουάριος λέγεται Τζάνουαρη, η Φεβρουάρης λέγεται Φέμπρουαρη, η Μαρτς μένει όπους είνι..."


Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει." Και ακούγετε από πίσω.
- "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."


Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- "Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!".
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- "Δεν ακούς μωρέ;" του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- "Aqua!Aqua!"
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- "Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;"

[Platon]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

- Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
-Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
-Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι"
-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12
-Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι.Χ και Σία".
-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ.
-Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε:"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
-Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
-Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
-Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
-Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
-Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

ANEPANALIPTO!!!!

RESPECT!!!!!

[Falegkos]

Αγαπημένε μου,
πως να αρχίσω και τι να σου γράψω..

Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντό μου κλάμα δεν λέει να σταματήσει. Μ'ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομά σου. Εχω καυ-
τές αναμνήσεις από το παρελθόν που με τριγυρίζουν ό-
λες βασαντιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ισως είμαι μα-
κρυά σου γιατί δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-
λακισμένη μα σ'αγαπώ πάντα. Ησουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές και
μιάς και στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο να βγούμε τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο-
πίσω έκανα πως δεν ήθελα μα με κατάφερες. Εζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα θα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το ξέρει κανείς. Αυτά είναι που-
με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγούμενων τις κρύες φα-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-
δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-
σεις στα χέρια στο λαιμό και κάπου αλλού...

Αργότερα με κάλεσες στο σπίτι σου. Αρχισες να με
ξεμυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την
ξεσκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου όπως ελεγες και ακόμα πιο πολύ η παράξενη φω-
νή μου. Αισθάνομαι απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πιτζάμες μου. Ηταν διαφανές και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο φως.

Ας μην τα θυμάμαι όλα αυτά. Εχασα εσενα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι σαν πουλί που δεν κελαϊ-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλον θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες. Θα ζήσω όπως θέλω θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα...

Υ.Γ. Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-
τζωθείς αλλού θυμήσου και
μας. Σε περιμένω...

Πολύ ρομαντικό, δεν συμφωνείτε; Διαβάστε το τώρα σειρά παρά σειρά και θα εκπλαγείτε...

χαχαχαχαχαχαχα πωπω έγραψες μιλάμε.

[hulk4teo]

Αγιος Πέτρος και Χριστός παίζουν τάβλι.
Ρίχνει ο Χριστός και φέρνει άσσους.
Ρίχνει ο Αγιος Πέτρος διπλές.
Ρίχνει ο Χριστός τριάρες.
Με τη σειρά του ο Αγιος ντόρτια.
Ρίχνει ο Χριστός πεντάρες.
Ρίχνει ο Αγιος εξάρες.
Ρίχνει ο Χριστός εφτάρες!!
Λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Χριστέ, άσε τα θαύματα και παίξε τίμια!

[hulk4teo]

Την ώρα του μυστικού δείπνου. Ο Ιούδας λέει:
- Ιησού, βάζεις πολύ σκόρδο στο φαγητό.
Και ο Ιησούς λέει:
- Γιατί θα με φιλήσεις;

[hulk4teo]

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο.
Φωνάζει ο άγιος-Πέτρος:
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!

[hulk4teo]

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, τί είπατε ότι έχω; Ζυγό ή Τοξότη;
Και ο γιατρός νευριασμένος:
- Καρκίνο, κύριέ μου! Καρκίνο

[hulk4teo]

Κυριακή απόγευμα στο γήπεδο.Οι κερκίδες είναι γεμάτες κόσμο.Σε μια στιγμή κάποιος ακούει το διπλανό του να μουρμουρίζει: "Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής."
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια: "Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής."
Μην μπορώντας να καταλάβει το νόημα αυτών των επαναλαμβανόμενων λέξεων, ο άνθρωπος γυρίζει στο διπλανό του και τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, τι ακριβώς εννοείτε με αυτή τη φράση;
- Πενήντα χιλιάδες θεατές, είκοσι δύο παίχτες, δύο επόπτες και ένας διαιτητής... κι αυτό το καταραμένο περιστέρι έπρεπε να κουτσουλίσει πάνω στο καινούριο μου μπουφάν!

[hulk4teo]

Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά. Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα, μα όταν έφτασε στον οδηγό του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Καλά, της λέει, τους άλλους τους περιποιήθηκες κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο;
- Δεν φταίω εγώ-λέει η ξανθιά-ο άντρας μου μου είπε "αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα κατοστάρικο και τους άλλους γάμα τους

[hulk4teo]

Htane pou les enas xazos kai enas koufos....!!!Kai o koufos eixe tin idea na koroidepsi ton xazo legontas ton : Xaze Poso kanei 2+1? Kai apantaei o Xazo 4 Kai leei o Koufos na ta fas kai na ne krua!

[hulk4teo]

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι. Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";