Ανέκδοτα

Για να γελάσει και λίγο το χειλάκι μας...

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Τετ 26 Δεκ 2007, 22:51

7μήνες χωρίς σεξ


Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Τετ 26 Δεκ 2007, 22:53

H γριά και η αεροσυνοδός


Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Τετ 26 Δεκ 2007, 22:54

H κόλαση και το κρύο.


Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Πέμ 27 Δεκ 2007, 15:56

ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ Ενας επιβατης περιμενει τη σειρα του για φαγητο...εχει μεινει τελευταιος...οταν φτανει επιτελους η αεροσυνοδος της εχει μεινει μονο ενας δισκος.Ωστοσο,απο συνηθεια τον ρωταει -Κρεας ή ψάρι; Και ο τυπος,μετα απο μερικα δευτερολεπτα -ενταξει,παραιτουμαι,τί ειναι;
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Πέμ 27 Δεκ 2007, 15:57

-Μια φορα ειχα την εγγονη μου,8 χρονων,στο αυτοκινητο και πατησα το κλαξον κατα λαθος.Γυρισε και με κοιταξε σαν να ζητουσε εξηγησεις. -το πατησα κατα λαθος,της ειπα. -το ξερω,παππου. -πώς το ξερεις; -γιατι μετα δεν ειπες «προσεχε ρε μαλακα!»
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Πέμ 27 Δεκ 2007, 16:00

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει: "Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα...."
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Πέμ 27 Δεκ 2007, 16:01

Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί: -Πάτερ κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής, μια πολύ όμορφη Εβραία κτύπησε την πόρτα μου και με παρακάλεσε να την κρύψω από τους Ναζί. Κι εγώ την έκρυψα στο κελλάρι. -Μπράβο, τέκνο μου, αυτό είναι μια καλή πράξη -Ναι, πάτερ, αλλά άρχισε να μου το ανταποδίδει με καλό σεξ.. -Και οι δυό είσασταν σε κίνδυνο και τόσο νέοι. Δυό άνθρωποι σε τέτοιες συνθήκες έτσι κάνουν συνήθως. Συγχωρεμένος να είσαι. -Ευχαριστώ, πάτερ, πήρατε ένα μεγάλο βάρος από πάνω μου, αλλά έχω μιαν ακόμα ερώτηση -Και ποιά είναι αυτή; -Μήπως πρέπει να της πω ότι ο πόλεμος τελείωσε;
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Πέμ 27 Δεκ 2007, 16:03

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: - "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Παρ 28 Δεκ 2007, 15:08

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο. Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει: - Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι; - Δέχομαι, λέει ο δικός σου. Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει. Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει: - Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα: - Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα; - Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις. - Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο. - Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις. - Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία. - Τι συμφωνία; - Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Παρ 28 Δεκ 2007, 15:11

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.Η γυναίκα λέει στον άντρα της: >>>Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι? >>>Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και τον ρωτά: >>>Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15? Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει: >>>Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά. Η κούκλα: >>>Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σαςχρωστάω μεγάλη χάρη. Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να τηνεξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: >>>Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι. >>>Οχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως,ο τύπος. >>>Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε, είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). >>>ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του μπιλιάρδου, για όσους δεν ξέρουν), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. >>>Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω, του φώναξε η γυναίκα του. >>>Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. >>>Και μετά, τι έγινε ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. >>>Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα. >>>Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου! >>>Ωρίστε, κάνει αυτός... >>>Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Παρ 28 Δεκ 2007, 15:14

Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω .................. Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά!" Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω, 'Τι θα 'λεγες για μια πίπ@ μωρό μου;' ....... κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη ...!!
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Παρ 28 Δεκ 2007, 15:15

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο Γιατρός του λέει: Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει: Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Βατραχάκι θα με παντρευτείς; Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει: - Βατραχάκι θα με παντρευτείς; - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: - Βάτραχε θα με παντρευτείς; - Μα τι μ@λ@κ@ς είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Παρ 28 Δεκ 2007, 15:15

Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει: "Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με συγχωρέσετε... " Και αυτή του απαντάει Αν ο π...ς σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, είμαι στο Δωμάτιο 1221..."
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Παρ 28 Δεκ 2007, 16:55

To 1993 αποφάσισα να κάνω μια επίθεση ... απέτυχα ... 8 χρόνια σκεφτόμουν ξανά και ξανά αυτήν την επίθεση, συνεχεία ήταν στο μυαλό μου ... το 2001 αποφάσισα να κάνω άλλη μια επίθεση ... δεν ξέρω πόσοι πίστεψαν ότι θα πετύχει ... σημασία έχει ότι εγώ το πίστεψα ... Οσαμα Μπιν Λαντεν ... Keep.... BOMBING !!!
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

Δημοσίευσηαπό hulk4teo » Παρ 28 Δεκ 2007, 16:57

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει: Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις; Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα; Τι στοίχημα; Ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ**ια μου! Πάει! Του λέει ο διευθυντής που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. Τι έγινα, έχασα ή κέρδισα; Τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ**ια ήταν στην θέση τους! Μα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να γελάς; Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο και κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**δια!!!
Άβαταρ μέλους
hulk4teo
 
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 15:59

ΠροηγούμενηΕπόμενο

Επιστροφή στο Ανέκδοτα

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 1 επισκέπτης

metin2 pvp metin2 pvp serverler mt2 pvp metin2 pvp silkroad pvp knight pvp metin2 pvp serverler pvp serverler