Ανέκδοτα

Aυτό δε γράφεται, λέγεται:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/p3GMn7zwhws&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/p3GMn7zwhws&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Καλα ρε ολα τα λεφτα ξεσκιστηκα στο γελιο.
Παω να δω NBA τωρα βαλτε σκαι οι μπασκετοφιλοι ενδιαφερον θα ειναι το ματσακι.

Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του... Κατά τη διάρκεια του
"αθλήματος" ο παππούς ανάβει ένα τσιγάρο. "Παππού να καπνίσω κι εγώ;", κάνει
το παιδάκι. "Είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει την κολωτρυπίδα σου;;;"
του λέει ο παππούς. "Όχι!" κάνει το παιδάκι. "Θα καπνίσεις όταν φτάσει."
Αργότερα ο παππούς ανοίγει και μια μπίρα. Όμοιο σκηνικό:
-Παππού, να πιω και εγώ;
-Φτάνει το πέος σου την κολωτρυπίδα σου;;;
-Όχι!
-Όταν φτάσει θα πιεις.
Στο γυρισμό ωστόσο πέφτουν σε μια λοταρία και αποφασίζουν να δοκιμάσουν την
τύχη τους. Ο παππούς δεν κερδίζει τίποτα αλλά ο μικρός παίρνει το πρώτο
βραβείο, 50 μύρια!!! Οπότε:
-Εγγονέ μου, ασφαλώς και θα μοιραστούμε τα κέρδη σου, ε;
-Παππού, είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει τη ν κολωτρυπίδα σου;
-Ναι! Είναι.
-Ε, τότε άντε και γαμήσου...

Ήταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω απ` τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά.
Όλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν:
- "Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς."
Οι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλ οι μισοί έτρεχαν να το στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει:
- "Τι θα γίνει ρε μαλακισμένα θα με αφήσετε να κλάσω με την ησυχία μου;

ΑΓΑΠΗ = Οι ματιές σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΗΔΟΝΗ = Οι γλώσσες σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα. ΓΑΜΟΣ = Προσπαθείτε να χάσετε ο ένας τον άλλον σε μια γεμάτη αίθουσα.

ΑΓΑΠΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «κάνουμε έρωτα».
ΗΔΟΝΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «γ**σι».
ΓΑΜΟΣ = Η σεξουαλική πράξη είναι μια πόλη στη ΒΑ Ασία (Σιβηρία).

ΑΓΑΠΗ = Διαφωνείτε για το πόσα παιδιά θα κάνετε.
ΗΔΟΝΗ = Διαφωνείτε ως προς το ποιος θα είναι από πάνω ή από κάτω.
ΓΑΜΟΣ = Διαφωνείτε ως προς το ποιανού ιδέα ήτ� �ν το να κάνετε παιδιά.

ΑΓΑΠΗ = Μοιράζεστε ό,τι έχετε και δεν έχετε.
ΗΔΟΝΗ = Παίρνετε ο ένας απ τον άλλον ό,τι έχετε να δώσετε.
ΓΑΜΟΣ = Τα πάντα ανήκουν στην τράπεζα.

ΑΓΑΠΗ = Δεν πειράζει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΗΔΟΝΗ = Η σχέση τελειώνει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΓΑΜΟΣ = Όταν.. χμ.. τι είναι οργασμός;

ΑΓΑΠΗ = Τηλεφωνιόσαστε έτσι, για να πείτε «γεια χαρά».
ΗΔΟΝΗ = Τηλεφωνιόσαστε για να κανονίσετε να πιάσετε δωμάτιο σε ξενοδοχείο.
ΓΑΜΟΣ = Τηλεφωνιόσαστε για να παραπονεθείτε για τη δουλειά.

ΑΓΑΠΗ = Γράφε� �ε ποιήματα, ο ένας για τον άλλον.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο μου γράφετε είναι ο αριθμός τηλεφώνου του άλλου.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που γράφετε είναι επιταγές.

ΑΓΑΠΗ = Η μόνη σας έννοια είναι για τη γνώμη των γονιών σας.
ΗΔΟΝΗ = Η μόνη σας έννοια είναι να βρείτε δωμάτιο με καθρέφτες γύρω-γύρω.
ΓΑΜΟΣ = Η μόνη σας έννοια είναι τι πρόγραμμα έχει η τηλεόραση.

ΑΓΑΠΗ = Είσαστε περήφανοι να εμφανιστείτε μαζί του/της.
ΗΔΟΝΗ = Βλεπόσαστε μόνο γυμνοί.
ΓΑΜΟΣ = Δε βλεπόσαστε ποτέ, παρά μόνο στους εφιάλτες σας.

ΑΓΑΠΗ = Η καρδιά σας πεταρίζε� � κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΗΔΟΝΗ = Αισθάνεστε μια έξαψη στον καβάλο, κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΓΑΜΟΣ = Το πορτοφόλι σας αδειάζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.

ΑΓΑΠΗ = Όλα τα τραγούδια στο ράδιο περιγράφουν ακριβώς πώς αισθάνεστε.
ΗΔΟΝΗ = Το τραγούδι στο ράδιο ρυθμίζει το πώς θα το «κάνετε».
ΓΑΜΟΣ = Ακούτε μόνο ομιλίες και ειδήσεις.

ΑΓΑΠΗ = Ο χωρισμός είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΗΔΟΝΗ = Το να μείνετε για πάντα μαζί, είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που σκέφτεστε είναι το πώ� � θα περάσει (κι αυτή) η μέρα.

ΑΓΑΠΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα με τον /τη σύντροφό σας.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα στον /στη σύντροφό σας.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι τα αποτελέσματα των σπορ.

ΑΓΑΠΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να μιλήσετε.
ΗΔΟΝΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να κάνετε έρωτα.
ΓΑΜΟΣ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει ότι είναι καιρός να καθαρίσετε το υπόγειο.

ΑΓΑΠΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για � � αγοράσετε καφέ και γλυκά.
ΗΔΟΝΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε προφυλακτικά και βαζελίνη.
ΓΑΜΟΣ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο όταν επιτρέπεται.

free4Aυτό δε γράφεται, λέγεται:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/p3GMn7zwhws&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/p3GMn7zwhws&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, � �εν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω "Κο, κο, κο" και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!< br />- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά "Κο, κο, κο" και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο "ασθενής". Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.

Τρεις γυναίκες αγοράζουν αγγούρια σε ένα μανάβικο.
Η πρώτη λέει: "Θέλω ένα καμπυλωτό και χοντρό".
Η δεύτερη λέει: "Θέλω ένα χοντρό και μακρύ".
Και η τρίτη λέει: "Θέλω ένα για τη σαλάτα".

Κάποιος στη δουλειά του έχει γραφείο στον 100 όροφο και για να το γιορτάσει αποφασίζει να πηδήξει την γραμματέα του.
- Ποτέ, λέει αυτή.
Τότε αυτός τσαντίζεται και την πετάει από το παράθυρο. Αυτή όπως έπεφτε νιώθει στον 90 όροφο να την πιάνει ένα χέρι.
- Με έσωσες. Θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω, της λέει αυτός.
- Ποτέ.
- Ε τότε αντίο, και την αφήνει να πέσ ει.
Στον 80 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε ξέχνα το.
Στον 70 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει.
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε λυπάμαι. Γεια.
Οι όροφοι τελείωναν.60 50 40 30 20... και άλλο χέρι να την πιάσει δεν έβγαινε. Και το ξανασκεφτόταν γιατί τελικά δεν καθόταν να την πηδήξουν. Τελικά στον 5ο όροφο βγαίνει ένα σωτήριο χέρι πάλι και την πιάνει.
- Με έσωσες, θα κάνω ότι θες, θα κάτσω να με πηδήξεις και μόνος σου και με φίλο υς σου άμα θες.
- Α να χαθείς πουτάνα, της λέει αυτός και την αφήνει να πέσει κάτω.

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες

του!!!)

Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς 'Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι'

απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος 'Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει..

αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...'

Σατανάς - 'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω

καπνίζεις;'

Τύπος - 'Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..'

Σατανάς - 'Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από

όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?'

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - 'Πίνεις;'

Τύπος - 'Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω...'

Σατανάς - 'Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά

του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι...'

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!

Σατανάς - 'Τζογάρεις;'

Τύπος - 'Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο

δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα...'

Σατανάς - 'Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να

χρεοκοπήσεις στα @@ σου...'

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!

Σατανάς - 'Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?'

Τύπος - 'Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που...'

Σατανάς - 'Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα

πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?'

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας....

Σατανάς - 'Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;'

Τύπος - 'Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ.'

Σατανάς - 'Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες..'

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ;


21% AΠΑΝΤΗΣΕ: NAI


17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: OXI


62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: عهد الأمن العالمي بواشنطع