Ανέκδοτα

novito> Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει...

ΕΙΣΑΙ ΆΡΡΩΣΤΟΣ

ειμαι, ειμαι...
γειτόνισσα κέντησες

Εχω μεινει πολυ πισω και βαριεμαι να κοιταξω αν αυτα που θα ποσταρω,μπαινουν σε επαναληψη.
Σε καθε τετοια περιπτωση ζητω προκαταβολικα συγγνωμη

Κλείνουν στην φυλακή έναν Γερμανό,έναν Γάλλο και έναν Πόντιο ισόβια....
Αποφασίζουν λοιπόν να τους χώσουν σ'ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή!
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν μαζί τους από ένα αντικείμενο δική τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι....Μ'αυτό λέει θα περνάω τον καιρό μου,είναι ένα παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...!

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα....Μ'αυτή λέει μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα,σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια...!

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon!
- Καλά ρε σύ,του λένε οι άλλοι δύο,τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;

Και τους απαντάει ο Πόντιος:
- Τι θα κάνω μ'αυτό;;; Διαβάστε εδώ τι γράφει:
Μπορείτε να κάνετε ιππασία,κολύμβηση,ορειβασία,θαλάσσια σπόρ....

παλιο αλλα δυνατο...:


Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

Ποιος είναι ο πιο διαδεδομένος άγιος στην Ελλάδα;
- Ο Αϊ Γαμ**ου!...

-Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

-Πως λέγεται ο βράχος που είναι κυκλωμένος από άλλους βράχους;
-Βραχυκύκλωμα!...

-Γιατί δεν πετάνε οι αγελάδες;
-Φαντάζεστε τι κουτσουλιές θα έριχναν;...

-Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....

-Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντοχίλιαρο!...

-Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
-Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

-Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

-Τι πετάει πιό ψηλά από τον Πίτερ - Πάν;
-Ο Πίτερ Παραπάν..

-Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι

-Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

-Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

-Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

-Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι;
-Τραγικό Θάνατο..

-Πως κάνουν έρωτα οι σκατζόχοιροι;
-Με προσοχή!!!...

- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!

-Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

-Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα
-Ηλίθιος....

τελευταιο για σημερα

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω, κουφάθηκα ρε πούστη μου!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ’ αρχίδια μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανός: Με συγχωρείτε.
Έλληνας: Εεε! Εσύ!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε.
Έλληνας: Εεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω ‘γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει.

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά και άμα σ’ αρέσει!

Γερμανός: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση.
Έλληνας: Είναι ακόμα τύφλα από χθες.

Γερμανός: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας.
Έλληνας: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Γερμανός: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Έλληνας: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;

Γερμανός: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Έλληνας: Καλώς τ’ αρχίδια μας τα δυο…

Γερμανός: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε.
Έλληνας: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Γερμανός: Η εταιρεία μας σκέφτεται.
Έλληνας: Μας έχουν γραμμένους.

Once there was a prostitute who had three different rates
based on the following three conditions:
1) $100.00 to do it on the grass.
2) $200.00 to do it on a couch.
3) $300.00 to do it in the bed.

One day, a British walks in and slaps a $100 note on
the table. So they go out and did it on the grass.

Soon, an American walks in and slaps a $200 note on the table.
So they go for the couch and do it on there.

At the end of the day, a Greek walks in and slaps $300 on the table....

Happy from seeing the money the prostitute says, "Wow,... youve got some class".

The Greek responds,
"Class my ass morie poutana... Three times on the grass."

αυτό το τελευταίο με την Παναγία δεν μου άρεσε καθόλου !
είναι το χειρότερο πραγμα να βρίζουμε τον Θεό , τον Χριστό , την Παναγία , τους Αγίους και τους Αγγέλους .....αλλα ακόμα χειρότερο είναι οταν γράφονται τετοια πρόστυχα ανεκδοτα σχετικα με τον Θεό η την Παναγία ......Ντρέπομαι και μόνο στη σκέψη οτι κάποιος ίσως να γελάει διαβάζοντας το παραπάνω ανέκδοτο η τα αλλα .....

Ελπίζω αδελφέ μου να καταλαβες οτι αυτό που εγραψες ηταν μεγάλη αμαρτια .... εύχομαι ο Θεός να σε φωτίσει να μετανοήσεις γι'αυτο.......... οκ , είσαι ΠΑΟΚτσής , οπως κι εγώ ... οπως κι όλοι μας ... μα εκτός απο τον ΠΑΟΚ πρεπει να αγαπάμε τον Χριστό και την Παναγία .....

ζητω συγγνώμη αν με τα γραφόμενα μου προσέβαλα κάποιον , αλλα σαν Χριστιανός Ορθόδοξος ένιωσα ασχημα και ηθελα να δώσω μια αδελφική συμβουλή ...

Χαλαρωσε ρε φιλε ανεκδοτο ειναι..αν ελεγε για τον αλαχ θα σε πειραζε ετσι???σιγα το πραμα..ασε που το πιο φυσιολογικο κ αγνο πραγμα στην ανθρωποτητα ειναι ο ερωτας..

Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

Θέματα που προσβάλλουν τις πολιτικές ή θρησκευτικές πεποιθήσεις μελών απαγορεύονται να δημοσιεύονται.
Για αυτόν τον λόγο διεγράφη.