Ανέκδοτα

Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει: "Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με συγχωρέσετε... " Και αυτή του απαντάει Αν ο π...ς σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, είμαι στο Δωμάτιο 1221..."

To 1993 αποφάσισα να κάνω μια επίθεση ... απέτυχα ... 8 χρόνια σκεφτόμουν ξανά και ξανά αυτήν την επίθεση, συνεχεία ήταν στο μυαλό μου ... το 2001 αποφάσισα να κάνω άλλη μια επίθεση ... δεν ξέρω πόσοι πίστεψαν ότι θα πετύχει ... σημασία έχει ότι εγώ το πίστεψα ... Οσαμα Μπιν Λαντεν ... Keep.... BOMBING !!!

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει: Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις; Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα; Τι στοίχημα; Ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ**ια μου! Πάει! Του λέει ο διευθυντής που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. Τι έγινα, έχασα ή κέρδισα; Τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ**ια ήταν στην θέση τους! Μα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να γελάς; Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο και κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**δια!!!

Ο ιδιοκτήτης ενός τσίρκο βάζει μια αγγελία για να βρει κάποιον που να μπορεί να " δουλεύει " με λιοντάρια . Εμφανίζεται ένας όμορφος νεαρός γύρω στα 25 και μια κουκλάρα ξανθιά , περίπου στην ίδια ηλικία . Ο του τσίρκο τους λέει : " Δεν θα χρυσώσω το χάπι . Έχω ένα πολύ άγριο λιοντάρι . Έφαγε τον προηγούμενο που το είχε εξημερώσει και γι' αυτό φροντίστε να την ξέρετε καλά τη δουλειά . Λοιπόν , θα χρειαστείτε , αυτό το όπλο , το μαστίγιο και το σκαμνί . Ποιος θέλει να ξεκινήσει πρώτος ; " " Εγώ " , λέει η κούκλα , δεν αγγίζει καν το μαστίγιο , το όπλο και το σκαμνί , ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και μπαίνει μέσα . Το λιοντάρι την κοιτάζει , γλείφεται και ετοιμάζεται να ορμήσει . Στα μισά της απόστασης , εκείνη ξεκουμπώνει τη φόρμα της και αποκαλύπτει ένα καταπληκτικό γυμνό κορμί . Το λιοντάρι " παγώνει " στη θέση του για μια στιγμή και μετά αρχίζει να την πλησιάζει σιγά σιγά , γλυκά γλυκά σαν ερωτευμένο γατάκι γουργουρίζοντας . . .. Πλησιάζει και αρχίζει να της γλύφει τα πόδια και , με μουρμουρητά , συνεχίζει . . . Της γλύφει τις γάμπες και ανεβαίνει . . . στους γλουτούς . . . και συνεχίζει . . . για να ακουμπήσει κάποια στιγμή το κεφάλι του , σαν νυσταγμένο μωράκι στην αγκαλιά της . Ο ιδιοκτήτης του τσίρκο έχει ανοίξει ένα στόμα δέκα πιθαμές . . . " Ποτέ στη ζωή μου δεν ξανάδα κάτι τέτοιο λέει , " και, γυρνώντας στον νεαρό " εσύ μπορείς να το κάνεις αυτό ; " " Φυσικά , " λέει εκείνος . " Αν πάρεις το λιοντάρι απ' τη μέση . . . "

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα, Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει. Η αγαπημένη σου μητέρα ΥΓ Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.

Μια παρέα από τρείς φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρείς Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο. - Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά - Περίμενε και θα δείς, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας. Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρείς φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέττα όλοι μαζί και λουφάζουν. Οταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέττα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει: "Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων !". Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο. Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται. "Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή. Οπως το περιμένατε, οι έξι καμπαλέρος συναντιώνται κατά σύμπτωση στο σταθμό της Θεσσαλονίκης για να γυρίσουνε Αθήνα. Πηγαίνει ο Τούρκος με τα σπαστά Ελληνικά και βγάζει ένα εισιτήριο για Αθήνα. Οι δικοί μας δεν βγάζουνε καθόλου εισιτήριο. - Πως ταξιδέψει όλοι οι άνθρωπος χωρίς εισιτήριο; απορεί ο Τούρκος. - Θα δεις, θα δεις,του απαντάνε πάλι οι Ελληνες και όλοι μαζί ανεβαίνουνε στο τρένο που έχει έλθει στο μεταξύ. Μόλις ανακοινώνεται από τα μεγάφωνα ο έλεγχος εισιτηρίων, κλείνονται οι τρείς Τούρκοι σε μια τουαλέττα και οι τρείς Ελληνες στη διπλανή και περιμένουνε. Σε δύο λεπτά βγαίνει ένας από τους τρεις φίλους μας και χτυπώντας τη πόρτα της τουαλέττας των Τούρκων, λέει με βαριά "επαγγελματική" φωνή: - Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων ! Αμέσως μισανοίγει η πόρτα και ο Ελληνας σαν κύριος παίρνει το εισιτήριο και γρήγορα γρήγορα ξαναχώνεται στην διπλανή τουαλέττα !!!

Ο ιερέας ανακοινώνει στο ποίμνιό του: - Την επόμενη Κυριακή θα μιλήσω για την αμαρτία του ψέματος. Για να καταλάβετε τη λειτουργία μου καλύτερα, θα ήθελα να διαβάσετε το "Κατά Μάρκον, κεφάλαιο 17". Την επόμενη Κυριακή, πριν ξεκινήσει τη λειτουργία του, ο ιερέας ρωτάει ποιός είχε διαβάσει το Κατά Μάρκον κεφάλαιο 17 και όλα τα χέρια στην εκκλησία σηκώθηκαν. Ο ιερέας χαμογελάει και λέει: - Το Κατά Μάρκον έχει μόνο 16 κεφάλαια. Τώρα θα αρχίσω να σας λέω για την αμαρτία του ψεύδους...

Εναι δυό μπόμπιρες ίσα με 5 χρονών στο ίδιο δωμάτιο δίπλα, δίπλα στο Παίδων: A: Εσένα γιατί σε φέρανε εδώ; B: Για να μου βγάλουνε τα κρεατάκια. A: Α δεν είναι τίποτα, το έκανα κι εγώ πέρσι. Κοιμάσαι για λίγο και όταν ξυπνήσεις σου δίνουνε καραμέλλες και παγωτά. Θα περάσεις ωραία. B: Εσένα γιατί σε φέρανε; A: Για περιτομή μου είπανε, αλλά δεν ξέρω τι είναι. B: Πω πω την έχεις βάψει! Εμένα μου την κάνανε μόλις γεννήθηκα και για ενάμισυ χρόνο δεν μπορούσα να περπατήσω

Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι . Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις . - Να σας εξηγήσω κύριε , του λέει αυτός τρέμοντας . Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι . Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο . Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου , κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας . Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει . Και την ώρα που το έπαιρνα , μπήκατε εσείς ! Έτσι έγινε , αλήθεια σας λέω . - Έτσι έγινε μωρή ; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του . - Έτσι έγινε Γιωρίκα μου , του λέει αυτή . Δεν τον ξέρω τον κύριο ! - Τέλος πάντων. Σε πιστεύω . Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες . Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι , ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί . Αλλά κατά τις τρεις το πρωί , σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας : " Όχι ρε γαμ*** ! Τώρα το θυμήθηκα ! " . - Τι έγινε Γιωρίκα μου ; ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του . - Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο ! Μένουμε σε μονοκατοικία !

"PANE KAPIOI TOYRISTES ELLHNES STHN ALBANIA KAI ANABOYN FWTIA
NA PSHSOYN PAIDAKIA.EPEIDH OLA TA SPITIA STHN ALBANIA EINAI APO XYLO KAIGETAI H MISH ALBANIA.THN EOPMENH MERA GRAFOYN OI
EFHMERIDES:APROSEKTOI ELLHNES EKAPSAN THN MISH ALBANIA
TA PAIRNOYN LOIPON OI ALBANOI KAI PANE STHN ELLADA PSAXNOYN PSAXNOYN ALLA DEN BRISKOYN TIPOTA NA KAPSOYN OLA APO TSIMENTO EPITELOYS BRISKOYN KATI NA KAPSOYN KAI TO KAINE THN EPOMENH MERA OI EFHMERIDES:BLAKES ALBANOI EKAPSAN THN PRESBEIA TOYS"

ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΠΛΑΝΗΤΗ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
ΕΧΟΥΜΕ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ ΤΟΝ SANTOS...ΕΕΕΛΛΛΕΕΕΕΕΟΟΟΟΣΣΣ!!!

Μια οικογένεια με χελώνες - ο μπαμπάς,η μαμά και τα δύο χελωνάκια - αποφασίζουν να πάνε για πικ-νικ στην εξοχή. Ετοιμάζουν φαγητά,ποτά,σαλάτες και τα υπόλοιπα απαταίτητα και ξεκινάνε αργά-αργά.Φτάνουν μετά από 10 χρόνια, κάθονται να φάνε και διαπιστώνουν ότι ξέχασαν τα αναψυκτικά σπίτι. Δίνει εντολή ο μπαμπάς τον μικρό να πάει να τα φέρει. Κλαίγοντας ο μικρός ρωτάει "γιατί να πάει εγώ?". Σε έντονο ύφος απαντάει ο μπαμπάς "είσαι ο μικρότερος και θα πας εσύ,τέλος". Περνάνε 10 χρόνια,λέει ο μπαμπάς "πρέπει να έχει φτάσει". Περνάνε 20, λέει ο μπαμπάς "μικρός είναι,δεν ξέρει που είναι τα πράγματα,θα καθυστέρησε". 30 χρόνια,λέει πάλι ο μπαμπάς "μπορεί να βρήκε στον γυρισμό κανέναν φίλο του στον δρόμο και να παίζει,όπου να'ναι θα έρθει". 40 χρόνια, λέει ο μπαμπάς "10 χρόνια η διαδρομή, σε λίγο φτάνει". Περνάνε 50 χρόνια.52,53, οι υπόλοιποι έχουν ψοφήσει από την πείνα. Αφού το συζητάνε, αποφασίζουν ότι δεν μπορούν να περιμένουν άλλο και πρέπει να φάνε. Με το που ξεκινάνε το φαγητό, πετάγεται ξαφνικά ο μικρός από έναν θάμνο και λέει: "ΤΡΩΤΕ Ε? ΔΕΝ ΠΑΩ"