Ανέκδοτα

Μου θυμίζει το
"-Μωρό μου δεν είμαστε καλά τελευταία, και άρχισα να βλέπω ένα ψυχολόγο
-Και γω βλέπω ένα ψυχολόγο τελευταία. Και έναν υδραυλικό, και ένα δικηγόρο, και ένα φοιτητή..."

-Αχ... και μου το 'λεγε η μάνα μου κι εγώ δεν την άκουγα..
-Τι σου έλεγε ;
-Δε ξέρω, δεν την άκουγα..

Πέτρο, το ανέκδοτο με τον ΜπαCD έστειλε κόσμο*! Εύγε!


*κι εμένα λίγο πιο κοντά στο διώξιμο από τη σχολή...

RoMaNΠέτρο, το ανέκδοτο με τον ΜπαCD έστειλε κόσμο*! Εύγε!


*κι εμένα λίγο πιο κοντά στο διώξιμο από τη σχολή...

- Τίνος είσαι 'σύ;
Και το νησί απάντησε:
- Όχι, η Ρόδος είμαι!


Παγομηχανής Θεός©

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


Ο τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι
μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα.
Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος
πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το
καινούργιο
απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο
πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ το παντελόνι,
ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση
του.
Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το
ξανακάνεις;
-Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά αμφιβάλλω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!


Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο".
"άνα κάτρανα φράτα" του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. "ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής. Τότε στην τελευταία επίσκεψη ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"! Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό "μπανάνα!"

Τι λέει ο ροντρίγκεζ στο τζαβέλλα?
Yo-ma men.

----------------


Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ' αφήνει να κάτσεις;Σύκο.

-------------


Πώς λέγεται το φρούτο που αναπολεί το λάδι?

Ααααχχχχ-λάδι.

Δυο χασικλήδες σε ένα παγκακι
-Ρε 'συ,δες εκείνες τις γκόμενες που έρχονται κατά δω..
- Πιες
- Εκείνες ρε,με τα λουλούδια στο φουστανι....
- Πιες ρε!
- ...Εκείνες ρε μαλακά με τις βυζάρες που πετάγονται έξω!
- Ρε πιες σου λέω!!... θα τελειώσει το τσιγάρο ρε!

sn0ufel4Τι λέει ο ροντρίγκεζ στο τζαβέλλα?
Yo-ma men.

👿 👿 👿 👿 👿 👿 👿 👿 👿


Το αχχχχχ λάδι δικό σου είναι;;

Αυτό γμσε

Όχι ρε, δε παίζει να μη το έχεις ακούσει

οχι ρε! ανακαλυπτω διαφορα!

Δεν τα ψάχνω πολύ τα κρύα ανέκδοτα, συνήθως έρχονται και με τα λένε επειδή ξέρουν το χιούμορ μου!

ερχονται αυτα σε σενα?

Εχουμε στο Μακ. Παλλας ενα χωρο κρατημενο για να βαλουμε το κυπελλο του Τσ. Λ.
Την τελευταια αγωνιστικη δινουμε αγωνα ζωης και θανατου με Πλατανια για το αν θα μπουμε πλει οφ.