Ανέκδοτα

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;


Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
- Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!
Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
- Λοιπόν για τον κύριο 30ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100ευρώ πρόστιμο!
- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;
- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθές!!


Είναι ένας νεαρός ο οποίος δουλεύει στα χωράφια. Σε κάποια στιγμή το αφεντικό του τού λέει:
- Τσακίσου ρε Μήτσο να μου φέρεις τις μπότες μου από το σπίτι.
Τι να κάνει ο Μήτσος τσακίζεται.
Στο δρόμο και όχι πολύ μακριά από το χωράφι συναντάει τις δύο κόρες του αφεντικού.
- Τι έγινε Μήτσο, σχόλασες κιόλας; Τον ρωτάνε.
- Όχι ο πατέρας σας με έστειλε να σας "πηδ**ω" και τις δύο.
- Τι; Αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο πατέρας μας.
- Καθίστε να ακούσετε οι ίδιες.
- Την μια ή και τις δυο αφεντικό; (φωνάζει για να τον ακούσει το αφεντικό στο χωράφι)
- Και τις δυο ρε ηλίθιε, και τις δυο … του απαντάει το αφεντικό.

Χριστός στο μυστικό δείπνο:
- Καλησπέρα σας.
- Ωωωω τον κύριο Χριστόοο. Τι μπορώ να κάνω για εσάς;
- Ενα τραπέζι για 26 άτομα θα ήθελα.
- (Μετράει)Μαααα είστε 13.
- Το ξέρω. Αλλά γουστάρουμε να καθόμαστε όλοι απο την ίδια πλευρά.

Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;
Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.

RoMaN

RoMaNΠαγομηχανής Θεός strikes again. Στο δόξα πατρί.



- Ποιο είναι το αντίθετο του "σ'αγαπάω";
















































































































- Σ'αγαέρχομαι.

Στη σχολή έχουν ήδη αρχίσει να μαζεύουν υπογραφές για να με διώξουν...δεν θα εκπλαγώ αν γίνει το ίδιο κι εδώ... Αν θέλετε, αυτομπανάρομαι μέχρι το Π.Α.Ο.Κ. - Άρης...θα το καταλάβω εγώ, αλήθεια...όσο το σκέφτομαι, τόσο περισσότερο σας καταλαβαίνω..

Το ΠΑΟΚ Άρης στο ποδόσφαιρο ;;; Κρίμα ειναι να σε χάσουμε τόσο ρε...


Sent from my mind using boobs power

-Χρόνια Πολλά!
-Μα δεν με λένε Θάνο.
-Τον έχεις μικρούτσικο όμως

Thanix

RoMaN

RoMaNΠαγομηχανής Θεός strikes again. Στο δόξα πατρί.



- Ποιο είναι το αντίθετο του "σ'αγαπάω";
















































































































- Σ'αγαέρχομαι.

Στη σχολή έχουν ήδη αρχίσει να μαζεύουν υπογραφές για να με διώξουν...δεν θα εκπλαγώ αν γίνει το ίδιο κι εδώ... Αν θέλετε, αυτομπανάρομαι μέχρι το Π.Α.Ο.Κ. - Άρης...θα το καταλάβω εγώ, αλήθεια...όσο το σκέφτομαι, τόσο περισσότερο σας καταλαβαίνω..

Το ΠΑΟΚ Άρης στο ποδόσφαιρο ;;; Κρίμα ειναι να σε χάσουμε τόσο ρε...


Sent from my mind using boobs power

Καμία δεκαετία Λολ
Κι ήταν καλός mod......

SM-G920F

Δεν υπάρχει!!!
Τα τρακτέρ δεν αφήνουν τον ρουλη της καρδιάς μας να παίξει το Σαββατοκύριακο.
Κλαίνε και οι γεωργικοι ελκυστηρες να πούμε


SM-G920F

goran 64Επιβεβαιωμένες και διασταυρωμένες πληροφορίες από έγκυρες πηγές αναφέρουν ότι αρχηγός της Πανελλήνιας Συντονιστικής των μπλόκων των αγροτών με τρακτέρ ανέλαβε από σήμερα...επίσημα...ο...ΚΟΛΤΣΙΔΑΣ...

Δεν θα έχουν κανένα πρόβλημα μετά απ αυτό...Θα έχουν "μέσον" και θα "περνάνε"...

pilotos

ThanixΤο ΠΑΟΚ Άρης στο ποδόσφαιρο ;;; Κρίμα ειναι να σε χάσουμε τόσο ρε...


Sent from my mind using boobs power

Καμία δεκαετία Λολ
Κι ήταν καλός mod......

SM-G920F

Μέχρι το Π.Α.Ο.Κ. - Άρης στο χάντμπολ...

Ανοίγει πολυόροφο μπουρδέλο στην πόλη με σλόγκαν "για όλα τα βαλάντια" και ο ματζίρης φίλος μας πάει να το επισκεφθεί. Μπαίνει μέσα και αρχίζει να κοιτάει δεξιά αριστερά. Η δεσποινίδα στην υποδοχή τον κοιτάει και ρωτάει:
"Συγγνώμη, ψάχνεται κάτι;"
"Τιμοκατάλογο έχετε;" ρωτάει ο ματζίρης
"Περιμένουμε τις εκτυπώσεις", απαντάει η δεσποινίς, "αν θέλετε να σας πω εγώ".
"αληθεύει ότι έχετε για όλα τα βαλάντια;" ρωτάει ο τύπος
"μάλιστα". "στο ρετιρέ έχουμε International celebrities"
"και οι τιμές;"
"πενταψήφιες"
"κάτι πιο οικονομικό;"
"στον προτελευταίο όροφο έχουμε ελληνίδες celebrities, τετραψήφιες τιμές"
"κάτι πιο οικονομικό"
"ε, πιο κάτω έχουμε διεθνείς σταρ του ερωτικού κινηματογράφου"
"τριψήφιες τιμές να υποθέσω"
"μάλιστα"
"κάτι πιο οικονομικό"
...
"και τέλος υπάρχει και το δεύτερο υπόγειο, δίπλα στο δωματιάκι του λέβητα, εκεί μόνο μισό ευρώ"
"εκεί μάλιστα, που πληρώνω;"
"πληρώνεται εδώ και κατεβαίνετε κάτω"
πληρώνει ο τύπος και κατεβαίνει μέσα στα σκοτάδια, όπου τον περιμένει μια γριά τσατσά. Του δίνει μια σανίδα και του λέει "στο δωματιάκι εκεί, πέντε λεπτά"
Μπαίνει ο τύπος στο δωμάτιο, ψαχουλεύει στα σκοτεινά τη σανίδα και βρίσκει μια τρύπα. Σκέφτεται να μην πάει χαμένο και το μισό ευρώ και χλάπα τις χλούπα τις περνάει ένα χέρι τη σανίδα.
Κάνα δυο μέρες μετά νάσου πάλι ο τύπος στην είσοδο. Πετάει ένα γρήγορο καλησπέρα στην υποδοχή, αφήνει και το μισό ευρώ και κατεβαίνει στα υπόγεια για να βγάλει γούστα με τη σανίδα.

Έχει περάσει κάνα τρίμηνο και ο τύπος, που πλέον είναι τακτικός πελάτης, ξανακατεβαίνει στο υπόγειο. Αυτή τη φορά όμως η σανίδα που του δίνει η γριά δεν έχει τρύπα!
Ανοίγει την πόρτα από το δωματιάκι έτοιμος για τσαμπουκά, αλλά η γριά που τον έχει πάρει χαμπάρι του φωνάζει
"επειδή είστε καλός πελάτης, σήμερα σας έστειλα μια παρθένα"

-Είδα ένα μικρό κόκκινο αλογάκι...
-Έλα ρε και τι ήταν..;
-Πόνυ περιόδου.