Ανέκδοτα

Ζευγάρι στο βραδινό φαγητό:
- Ο σύζυγος: αγάπη μου, με το οικονομικό μας χάλι καλό θα ήταν να μάθεις να κάνεις τις δουλειές του σπιτιού για να γλυτώσουμε το κόστος της καθαρίστριας.
- Η σύζυγος: και συ αν μάθεις να πηδάς θα γλυτώσουμε το κόστος του κηπουρού!

ΑποστόληςΑΟ Ρόμαν είναι το δεύτερο νικ με το οποίο μπαίνω. Πίστευα ότι θα το καταλαβαίνατε νωρίτερα, διακρίνοντας την ίδια μεστότητα επιχειρημάτων, το ίδιο πνευματώδες χιούμορ και την ίδια αριστοτεχνική ικανότητα στη φιλοσοφία του γραπτού λόγου.

+1926

Kostomanolis-Που ησουνα γυναικα και σε ψαχνω ολη μερα;
- Ειχα παει στο κομμωτηριο για να γινω ομορφη!
-Α και ηταν κλειστο, ε;

Στάλθηκε από το LG-P710 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Χαλαρά θα μπορούσε να είναι διάλογος βγαλμένος από εμένα και κάποια σχέση μου..

GEOLΖευγάρι στο βραδινό φαγητό:
- Ο σύζυγος: αγάπη μου, με το οικονομικό μας χάλι καλό θα ήταν να μάθεις να κάνεις τις δουλειές του σπιτιού για να γλυτώσουμε το κόστος της καθαρίστριας.
- Η σύζυγος: και συ αν μάθεις να πηδάς θα γλυτώσουμε το κόστος του κηπουρού!

Ouch.

GEOLΜια ξανθιά που μόλις χειρουργήθηκε ρωτάει τον χειρούργο:
- Γιατρέ, πότε θα είμαι σε θέση να ξαναγυρίσω στην κανονική σεξουαλική μου ζωή;
Και ο χειρουργός απαντά:
- Κυρία μου, είναι η πρώτη φορά που μου κάνουν τέτοια ερώτηση μετά από αφαίρεση αμυγδαλών!!!.

Έχουμε το τηλέφωνο της μανδάμ;;

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει: "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 5.000.000δρχ. Ρωτάει το μπάρμαν: - "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει: - "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει: - "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 10.000.000δρχ". - Ρωτάει το μπάρμαν: "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει: - "Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει. Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα. Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει. Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει: - "Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει". Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει: - "Την πρώτη φορά του είπα πως η π**τσα μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τώρα του την έδειξα".




Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....




Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"




Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".

Το πρώτο ωραίο, δεν το είχα ξανακούσει, αν και με τα "δρχ" φάνηκε η παλαιότητά του!

Γιωρίκας τεμέτερον, 70 χρόνων συνταξιούχος από Γερμανίαν, έχει γυρίσει στο χωρίον του για τα γεράματα αφήνοντας στην Γερμανίαν τα παιδία του να συνεχίσουν τις δουλείες του...

Περνάει ένα πρωί έξω απ τη μονοκατοικία του με το μεγάλο οικόπεδο γύρω της ο Κωστίκας, τον βλέπει να χτίζει κάτι και ξεκινάει ο διάλογος...

"Καλημέρα Γιωρίκα, ντο ίνεται, ντο φτας εκεί;"

"Καλημέρα Κωστίκα...Υιός μου από Γερμανίαν πήρεν εμέ χθες τελέφωνον, δουλείες πάνε πολύ καλά, αγόρασεν Mercedes 600 ολοκαίνουριαν, το καλοκαίρι θα έρθουν διακοπές οικογενειακώς, ζήτησεν απ εμέ να του ποιήσω ένα parking να την κλείνει μέσα για να μην την γραντζουνάνε τα μικρά παιδία και χτίζω το..."

"Συγχαρητήρια Γιωρίκα, καλοτάξιδη και καλώς να τους δεχτείς..."

Μετά από ένα μήνα ξαναπερνάει ο Κωστίκας έξω απ το σπίτι και βλέπει ότι ο Γιωρίκας έχει χτίσει ήδη ένα κτίσμα 5 μέτρα φαρδύ, 5 μέτρα ψηλό, καμιά 30αριά μέτρα μακρύ και συνεχίζει το χτίσιμον!!!

"Γιωρίκα καλημέρα, ντο είν ατό;" ρωτάει απορημένος...

"Κωστίκα καλημέρα, υιός μου ξαναπήρεν εμέ τελέφωνο, δουλείες δεν παν καθόλου καλά και το καλοκαίρι θα έρθουν διακοπές με...το τρένον..."

Υ.Γ. Δεν είμαι πόντιος παιδιά αλλά ξέρω πόσο τους αρέσει τα ανέκδοτα τους να λέγονται στη δική τους γλώσσα και με τη δική τους προφορά, γι αυτό προσπάθησα να το αποδώσω στα ποντιακά με όσα λίγα ξέρω...Συγγνώμη από τους γνήσιους πόντιους αν έχω κάνει όποια λάθη...

Σ" ωραιος.

SM-G920F

Μου θύμισες το άλλο με τον Άραβα φοιτητή που τηλεφωνεί στον σείχη πατέρα του και του λέει:
- Πατέρα γίνομαι ρεζίλι. Εγώ πηγαίνω στο πανεπιστήμιο με σωφέρ και λιμουζίνα και όλοι οι άλλοι πάνε με το τραίνο.
Μετά από δύο ημέρες φτάνει γράμμα από τον πατέρα, που είχε μέσα μια επιταγή 5εκατ. δολάρια και έγραφε:
-Σταμάτα να μας ξεφτιλίζεις. Αγόρασε κι εσύ τραίνο

«Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
– Γειά χαρά Κώστα! Τι κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
– Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το … συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

– Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;
– Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.



– Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
– Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτιτζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πριν προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε τη φάση φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καβγά και λέει:

-Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε;»


Συζητούν 2 ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
-Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
-Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Σε ένα χωράφι βρίσκεται μια βάρκα και μέσα στη βάρκα μια ξανθιά που κάνει κουπί…σε μια στιγμή περνά η ξανθιά φίλη της και της λέει:
– Μα τι κάνεις εκεί ρε Τζίνα; Αφού φυσάει γιατί δεν ανοίγεις το πανί και ταλαιπωρείσαι με τα κουπιά;

– Γιατί οι ξανθιές κρατάνε το κινητό τους ανάποδα;
– Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!

– Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια.

Ο μεγάλος ζαχαροπλάστης βρέθηκε δολοφονημένος.
Η αστυνομία ανέκρινε τον βοηθό του.
Δεν έβγαλε άχνη!

Άλλο ένα τέτοιο και θα σε κλείσω απ' έξω να πιάνεις πάχνη τα πρωινά από τις κρυάδες σου!

Εδώ, ρε, είναι το πιο σοβαρό τόπικ του φόρουμ! Χωνέψτε το κι εσύ κι άλλος με τη σπυριάρα τη μπάλα...

pgetsosΟ μεγάλος ζαχαροπλάστης βρέθηκε δολοφονημένος.
Η αστυνομία ανέκρινε τον βοηθό του.
Δεν έβγαλε άχνη!

Κι εσύ Φουντούλη διαβάζεις;