Ανέκδοτα

Δεν ξέρωαν έχει ξαναδημοσιευτεί, οπότε το ποστάρω:

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και ο μόνος που επιβιώνει είναι ο Γιωρίκας! Τον βρίσκουν οι ιθαγενείς, αρχίζουν να τον κυνηγάνε από δω κ από κει, τον πιάνουν στο τέλος και τον πάνε στο χωριό τους. Τον δένουν σε ένα τοτέμ, και τότε αρχίζουν να χτυπάνε τύμπανα και όλοι μαζί χορεύουν τριγύρω του βγάζοντας περίεργες κραυγές.
"Ωχ, τη γ@μ#$@!", λέει ο Γιωρίκας.
"ΌΧΙ, ΔΕΝ ΤΗ Γ@μ#$e$!!!", ακούγεται μια πολύ βαριά φωνή(σαν τη φωνή ενός θεού) μέσα από το τοτέμ. "ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΕΓΩ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ. ΧΤΥΠΑ ΤΟΝ ΜΑΓΟ ΣΤΑ @RX...@!"
Σε λίγο έρχεται μπροστά από το Γιωρίκα ένας τύπος με μακριά γένια και πολλά φτερά στο κεφάλι.
"Αυτός πρέπει να είναι ο μάγος", σκέφτεται ο Γιωρίκας.
Ξαφνικά, σταματάνε τα τύμπανα, κάθονται ακίνητοι οι ιθαγενείς και ο μάγος αρχίζει να λέει μια προσευχή σε μια περίεργη γλώσσα. Ο Γιωρίκας τότε βρίσκει την ευκαιρία και του δίνει μια στα "αποτέτοια" του! Πλήρης σιγή επικρατεί για τα επόμενα δευτερόλεπτα. Ο μάγος πέφτει κάτω σφαδάζοντας από τον πόνο και όλοι οι ιθαγενείς καρφώνουν το βλέμα τους πάνω στο Γιωρίκα. Και τοτε ακούγεται η ίδια βαριά φωνή:
"ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! ΤΩΡΑ ΤΗ Γ@Μ#$e$!!!!!"

GewlogosΠοιός Οργάνωνε Σήμερα Την Κερκίδα Των Οπαδών Της βέροιας..????





Απάντηση..:

Ο μικρός Άλεξ..

Ο μικρος αλεξ ε?
ανυπαρκτη η κερκιδα..........

YiankosΉταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ. Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARS και ο Ρώσος 3 DEWARDS.
Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι. Λέει ο Έλληνας:
- THIS IS JOHN
O Γερμανός: - THIS IS BILL
Bγάζει ο Ρώσος 3 πουλιά και 6 αρχίδια και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL.

το γνωστο λαθος που κανουν ολοι
δεν ειναι τσερνομπιλ, τσιορναμπιλ ειναι

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
-Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
-Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
-Μα καλά, αφού εσύ λείπεις 3 μέρες!
-Ε, θα πάω και αύριο!


Μπαίνει μία ξανθιά σ’ ένα κατάστημα που πουλούσε σημαίες.
-Καλημέρα σας, λέει.
-Καλημέρα σας απαντάει ο καταστηματάρχης.
-Έχετε Ελληνικές σημαίες;
-Φυσικά, κυρία μου. Έχουμε τις σημαίες των περισσοτέρων κρατών της υφηλίου.
-Σε τι χρώματα έχετε τις Ελληνικές; Ρωτάει η ξανθιά.
Εμβρόντητος ο καταστηματάρχης απαντάει :
-Κυρία μου ΟΛΕΣ οι Ελληνικές σημαίες είναι μπλε και άσπρες!
-Ωραία! Δώστε μου μία μπλε!!

Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον Κρητικό πατέρα του:
-Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;
Ο πατέρας απαντά:
-Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!

↔

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιο του.
-Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
-Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;
-Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
-Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
-Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
-Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
-Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
-Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
-Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;
-Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιος!!
-Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

Ο μεθυσμένος στον ταξιτζή:
- Ελεύθερος;
- Ναι...
- Χορεύουμε;

Μπαινει η ξανθια στο σπιτι και φωναζει στον αντρα της

- Γιαννη, που ειναι τα παιδια;

- Στα αγγλικα

- Johnny, where are the kids ?

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ
ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.


ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ
ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ
ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ
ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ
ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ;

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ
ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ
ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ
ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ :

- ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ
ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ
ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ. ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ
ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ!»
«ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΟΥ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».

Θεικό!!

Μυστικό Δείπνο.

Χριστός : "Γκαρσόν, 13 χωριάτικες"

Ιούδας : "Η μια χωρίς κρεμμύδι"

Χριστός : "Γιατί ρε μεγάλε? Θα φιλήσεις κανέναν?"....

Όσοι δεν έχετε δει την καινούρια διαφήμιση στο χαζοκούτι, ρίχτε ένα κλικ

http://www.youtube.com/watch?v=U026NbyX_0k

EDIT: μάλλον έπρεπε να το βάλω στο τόπικ funny videos, αλλά πως γίνεται η μεταφορά;

Ελεοςςςςςςςςςςςςςςς