Ανέκδοτα

ΑΠΟ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΩΝ ΜΑΘΗΤΩΝ



Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια,
αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα
(γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό
που βγάζουμε στα μαλλιά
μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν,
μισός γυναίκα και
μισός άλλοπράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας
και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του
(γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που
γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας
(γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες,
γι αυτό δεν έχουν βρει
οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη,
βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ
(γυμνάσιο Θήβας)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν,
γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό
(γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας.
Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(γυμνάσιο Λαμίας)

Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα.
Η κόρη του τσατσάρα.
Ο γιος του Νορέγιεφ.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Η Παραφίνη ήτανε η θεά
που προστάτευε τα
Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ
ήταν μικρά αγγελάκια που
πετούσαν δεξιά-αριστερά
στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ
σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν
και τα Πτερουβίμ για πέταγμα
κατευθείαν στη μέση.
(απ'το ίδιο διαγώνισμα
Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται,
αλλά όχι πάντοτε
(γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης
είναι η φωτιά κάτω από
το κατσαρολάκι
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες.
Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη,
δηλ. με δυο έννοιες.
Μια όταν είναι σε ηφαίστειο
και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς
ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η
Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα.
Πράγματα του Σατανά.
(λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά
γράφεται όπως και στα αγγλικά,
δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου
είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος.
Ο πατέρας μου μας είπε
ότι μια φορά 31 άνθρωποι
παίζανε 31 και ήρθανε 31
μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους δικάζανε 31 μέρες
και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή.
Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
(από διαγώνισμα στην
Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ερώτηση:Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;
Απάντηση:Εικονομαχίες ήταν
οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.

Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο
Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
(γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και
παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(γραπτό υποψηφίου
για την Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας,
αλλά που δεν κατοικούσε στηνΙθάκη,
και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται.
Οδύσσειες, αλλα Κουστωδίες.
(γραπτό υποψηφίου για την
Σχολή Αστυνομίας)



😐

μπαινει ενας τυπος σε ενα μαγαζι ενος φιλου του και τον βλεπει να ειναι μεσα στα νευρα και να μιλαει μονος του.
- τι επαθες ρε φιλε του λεει?
-τα εχω παρει με την γυναικα μου του λεει ο αλλος.
ολη μερα λεφτα ζηταει. λεφτα το πρωι, λεφτα το μεσημερι, λεφτα το απογευμα, λεφτα το βραδυ. λεφτα, λεφτα, λεφτα τα εχω παρει στο κρανιο.
-καλα ρε φιλε τι τα κανει τοσα λεφτα?
- ξερω γω ρε φιλε? μηπως της δινω?

gash04ΑΠΟ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΩΝ ΜΑΘΗΤΩΝ



Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια,
αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα
(γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό
που βγάζουμε στα μαλλιά
μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν,
μισός γυναίκα και
μισός άλλοπράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας
και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του
(γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που
γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας
(γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες,
γι αυτό δεν έχουν βρει
οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη,
βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ
(γυμνάσιο Θήβας)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν,
γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό
(γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας.
Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(γυμνάσιο Λαμίας)

Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα.
Η κόρη του τσατσάρα.
Ο γιος του Νορέγιεφ.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Η Παραφίνη ήτανε η θεά
που προστάτευε τα
Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ
ήταν μικρά αγγελάκια που
πετούσαν δεξιά-αριστερά
στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ
σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν
και τα Πτερουβίμ για πέταγμα
κατευθείαν στη μέση.
(απ'το ίδιο διαγώνισμα
Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται,
αλλά όχι πάντοτε
(γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης
είναι η φωτιά κάτω από
το κατσαρολάκι
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες.
Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη,
δηλ. με δυο έννοιες.
Μια όταν είναι σε ηφαίστειο
και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς
ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η
Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα.
Πράγματα του Σατανά.
(λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά
γράφεται όπως και στα αγγλικά,
δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου
είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος.
Ο πατέρας μου μας είπε
ότι μια φορά 31 άνθρωποι
παίζανε 31 και ήρθανε 31
μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους δικάζανε 31 μέρες
και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή.
Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
(από διαγώνισμα στην
Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ερώτηση:Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;
Απάντηση:Εικονομαχίες ήταν
οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.

Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο
Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
(γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και
παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(γραπτό υποψηφίου
για την Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας,
αλλά που δεν κατοικούσε στηνΙθάκη,
και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται.
Οδύσσειες, αλλα Κουστωδίες.
(γραπτό υποψηφίου για την
Σχολή Αστυνομίας)



😐

ax0ax0ax0ax0ax0ax0ax0ax0

Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα,
κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να...
αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια
που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε
τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει
έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει
πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους
όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

ΜΕΓΑΛΑ ΡΗΤΑ ΑΝΔΡΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν κάποιος σου κλέßει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas

The great question... which I have not been able to answer.... is, "What does a woman want?

Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει µια γυναίκα;"

Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.

Anonymous

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."

"Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman

"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
"Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.

Sam Kinison

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."

"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος."
James Holt McGavran

"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."

Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you're wrong,
admit it,
2. Whenever you're right,
shut up.

Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.

Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;

Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years.. Then we met.

Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.

Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."
Anonymous

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος."

Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): "Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα."

Ας γελάσουμε με χαριτωμένα που διαβάσαμε κατά καιρούς σε περιοδικά, σε εφημερίδες ή στο διαδίκτυο.

Κάποια από αυτά τα έχουν πει διάσημοι, κάποια άλλα έχουν γραφτεί από μαθητές σε εκθέσεις τους και κάποια άλλα έχουν αναδείξει κρυμμένα ταλέντα-φυντάνια!


Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι.
Μανώλης Μαυρομάτης.

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)

Ένα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)

Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)


Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο:
-Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπόφ και πάνε μαζί χέρι χέρι...Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ...Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... και τελικά είναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπόφ.
Σχολιαστής της ΝΕΤ


Σε τηλεοπτικό παράθυρο:
-Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες.
-Ντρέψου εσύ ρε.
Μάκης Ψωμιάδης


Κυρίες και κύριοι, η ώρα είναι περίπου 2:33 ακριβώς.
Θόδωρος Δρακάκης (Star)



Ερώτηση σε παιδάκι με φανέλα του Ολυμπιακού και κόκκινο κασκόλ:
-Εσύ αγοράκι μου τι ομάδα είσαι;
Δημήτρης Πουλιάσης


Εκτοξεύεται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"...και τώρα βλέπουμε το διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....."
Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύννεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικούς πυραύλους να πετάει ανεξέλεγκτος:
"... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα..."
Αλέκος Θεοφιλόπουλος (NET)


Μελίνα :
-Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό…. όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια… 2 βαθμούς μόνο.
Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Απάντηση Cosmopolitan:
-Να κάνεις λίγο στην άκρη….
Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)


Όταν βρέχει, ρίχνει πολύ νερό.
Τριαντάφυλλος (τραγουδιστής)


Ενώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό ένα (1) (για λεπτά καθυστερήσεων), λέει ο εκφωνητής:
-Και κάτι πρωτοφανές, θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα!
Αθλητικογράφος στην Κύπρο.


-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.
Shaquille O’Neal


Ανεμογκάστρι λέμε, συνήθως, για γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά που δεν είναι. Ένοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που, μάλλον, και κουκουές είναι.
Από μαθητική έκθεση


Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό


Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό


Λέει στον Στέλιο Ρόκκο, αφού τραγούδησε το «Να μ΄αγαπάς»:
-Ωραίο το τραγούδι σου Στέλιο.
-Δεν είναι δικό μου το τραγούδι. Είναι του Παύλου Σιδηρόπουλου.
-Α, πολύ ωραία Στέλιο. Να τον καλέσουμε κι αυτόν μια μέρα στην εκπομπή (τον συχωρεμένο).
Ελένη Μενεγάκη


Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάζεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.
Από μαθητική έκθεση


Ναι, κύριε πρόεδρε, ζητώ συγγνώμην αλλά η κυρία μας προσέβαλε μέσα στο μαγαζί μας.
Της είπαμε, κυρία, ακούστε εμείς εδώ είμαστε συνεργείο αυτοκινήτων, ρεκτιφιέδες και τέτοια τι μας ενδιαφέρει να αγοράσουμε μάσκα ομορφιάς, πλάκα μας κάνετε, τι είναι αυτά τώρα;
Αυτή επέμενε και μας είπε και βλάκες, δεν ξέρουμε λέει το συφέρο μας κι άρχισε να βγάζει βαζάκι από το βαλιτσάκι και είπε του μικρού του Αρμενάκου να κάτσει να του κάνει ένα πείραμα, να το δούμε κι εμείς, τότε τη βούτηξα και την πέταξα έξω και αυτήν και το βαλιτσάκι της που ομολογώ καταστράφηκε και είμαστε πρόθυμοι
να της το αποζημιώσουμε.
Και ζητώ συγγνώμη που την είπα παλιοχαμούρα και κλώσα. Ζητώ την κατανόησιν…
Απολογία κατηγορουμένου στο πλημμελειοδικείο, 1991


Όσοι την είδανε τη Σιωπή των Αμνών στο σινεμά, που βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα, κατανοούν απόλυτα το πού μπορεί να οδηγήσει η απομάκρυνση του
ανθρώπου από τον σεβασμό στο Θεό, μέχρι ανθρώπους δάγκωνε και τους μάσαγε το συκώτι, το ανθρωπόμορφον, το άθεον τέρας!
Από κήρυγμα ιερέα σε εκκλησίασμα Κυριακής


Και κάνει το βολέ… Παναγιά μου βόηθα..
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)


H έννοια «άνθρωπος» προέρχεται από το άνω θρώσκω. Τώρα γιατί θρώσκω και μάλιστα προς τα πάνω; Δεν έχει απαντήσει κανείς.
Mαθητική έκθεση, Λύκειο Pαφήνας, 1992


Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου


ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.
Αγγελία σε κάποια ελληνική εφημερίδα



Απο ΑΜΘ, "Κοντρες" 31.05.09

PlatonΕνώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό ένα (1) (για λεπτά καθυστερήσεων), λέει ο εκφωνητής:
-Και κάτι πρωτοφανές, θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα!
Αθλητικογράφος στην Κύπρο.

Λέει στον Στέλιο Ρόκκο, αφού τραγούδησε το «Να μ΄αγαπάς»:
-Ωραίο το τραγούδι σου Στέλιο.
-Δεν είναι δικό μου το τραγούδι. Είναι του Παύλου Σιδηρόπουλου.
-Α, πολύ ωραία Στέλιο. Να τον καλέσουμε κι αυτόν μια μέρα στην εκπομπή (τον συχωρεμένο).
Ελένη Μενεγάκη

Και κάνει το βολέ… Παναγιά μου βόηθα..
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)

Με πέθανες ρε!!!!Τελικά τα πιο ωραία ανέκδοτα είναι αυτά που έχουν συμβεί πραγματικά.

Καλά αυτή η Μενεγάκη πάει καλά?Και να πεις ότι είναι πολύ νέα και δεν ξέρει.Το 90 πέθανε ο Παύλος!!!

Όσο για τον άλλο τον εκφωνητή , είναι όλα τα λεφτά.Τον θυμάμαι ακόμα.Μπορεί να έχω ξεχάσει ονόματα γειτόνων από τότε που έφυγα , αλλα αυτόν τον θυμάμαι ακόμα!!!

Platon...

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)

....

Έλεος ρε συ....

ΑΥΤΟ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ !
Διαβάστε οπωσδήποτε την απάντηση του περιοδικού!!

Σίγουρα σας έχει τύχει να διαβάσετε γράμματα αναγνωστών σε περιοδικά; Και εννοώ αυτά που έχουν γράψει απελπισμένοι αναγνώστες. Γιατί μήπως είναι απελπισμένοι; Όχι βέβαια, απλά τους απασχολούν προβλήματα ερωτικά και σεξουαλικά και αναζητούν κάποια λύση στο πρόβλημά τους από τον ειδικό του περιοδικού. Στην πραγματικότητα το περιοδικό τους απαντάει με παπαρολογίες. Anyway... Διαβάστε το γράμμα ενός απελπισμένου gay προς το περιοδικό Playboy και βγάλτε μόνοι σας τα συμπεράσματά σας.


"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"

Και η απάντηση του περιοδικού...

"Αγαπητέ αναγνώστη,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."

χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0

ΕΛΕΟΣ
axo0xo0o0axo0oa0xo0ao0xo0ao0xo0
Ρε το playboy επεσα απο την καρεκλα λεμε

TO KAMAKI


Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς
βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα
που έχει δει στη ζωή του.
Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει
Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα
να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει,
κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω
μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.
'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν
μεγάλο πέος, ενώ
στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις
περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι
ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και
δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
O άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.