Ανέκδοτα

Σε ένα σχολείο ο διευθυντής αποφασίζει να κάνει έφοδο σε μια τάξη να δει αν γίνετε σωστά το μάθημα. Μπαίνει σε μία και ξαφνικά αντικρύζει όλη την τάξη να έχει επιδοθεί σε ομαδικό όργιο.
- Τι γίνεται εδώ; ρωτά έκπληκτος την καθηγήτρια.
- Κάνουμε μάθημα σεξουαλικής αγωγής κύριε διεθυντά και τους έβαλα διαγώνισμα, απαντά η καθηγήτρια.
Κοιτάει γύρω γύρω ο διεθυντής και ξαφνικά ρωτάει την καθηγήτρια:
-Και τι κάνει αυτός εκεί και τραβάει μαλακία μόνος του;
- Τον έπιασα να κλέβει κ. Διευθυντά και τον έβαλα τιμωρία! απαντά η καθηγήτρια.

Κάποτε στην Αλάσκα φτάνουν 2 τυπάδες τύφλα στο μεθύσι (για να κρατήσουν τις θερμοκρασίες στο ψύχος). Μπαίνουν σ΄ένα ιγκλού, τους υποδέχεται ο νοικοκύρης του τουρτούρ καλυβά με όλη την ευγένεια που διακατέχει τους εσκιμώους.
Πριν καν τους κεράσει την θεογκομενάρα γυναίκα του λέει ο ένας μεθυσμένος:
- Ρε συ έχεις μαύρες γυναίκες;
- Μα εμείς δεν είμαστε τέτοια φυλή λέει ο εσκιμώος, και φυσικά δεν έχουμε.
- Μήπως έχεις κάτασπρες γυναίκες; ξαναρωτάει ο μεθυσμένος.
- Ούτε κάτασπρες έχουμε. Εχουμε όμως ψιλοκίτρινες! Σου κάνουν; του απαντάει ο Εσκιμώος.
- Μήπως έχεις ασπρόμαυρες γυναίκες; επιμένει ο μεθυσμένος.
- Τρελλάθηκες μωρέ !!! Που να τη βρώ την εμπριμέ γκόμενα που ζητάς; Αντε βολέψου με τη γυναίκα μου μπας και ξεσουρώσεις!!
Οπότε γυρνάει ο μεθυσμένος στο φίλο του:
Στο είπα μαλάκα! Πάλι πιγκουίνο γαμήσαμε!

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"

Ο σύζυγος γνωρίζοντας ότι η γυναίκα του τον απατάει αποφασίζει να την πιάσει στα πράσα. Λέει στη γυναίκα του λοιπόν ότι πάει ταξίδι και θα λείψει για τρεις μέρες.
Πριν προλάβει να στρίψει το στενό μπάζει η γυναίκα του τον γκόμενο.
Τους αφήνει κανένα μισάωρο για να έχουν μπει στα καλά και μπαίνει στο σπίτι...
- ΑΜΑΑΑΑΑΝ !!!!! ΤΡΕΧΑ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥΥΥΥ
- ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ;
- ΒΓΕΣ ΑΠ` ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΤΟΥ ΜΠΑΝΙΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ!!!
Σφηνώνει όμως ο εραστής, πάει και ο άντρας στο μπάνιο και του κατεβάζει τα παντελόνια.
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΩΣ ΓΑΜΑΝΕ!
Ηταν λίγο ψηλά το παραθυράκι όμως και δεν τον έφτανε καλά. Παίρνει μια καρέκλα, δεν βολεύεται, παίρνει ένα σκαμπό δεν βολεύεται, γυρνάει από δω γυρνάει από κει, δεν βολεύεται..
Τα παίρνει στο κρανίο και λέει:
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ, ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΧΑΣΑΠΟΜΑΧΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΚΟΨΩ!!!
Κι ακούγεται ο εραστής να φωνάζει:
- ΟΧΙ ΡΕ ΜΑΣΤΟΡΑ!!! ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑΑΑΑΑ!!!

Σε μεγάλα κέφια λέμε .....τρομερός

Δύο γυναίκες κάθονται σε μπαρ και συζητάνε. Ξαφνικά μπαίνουν μέσα δύο τύποι. "Κοίτα να δείς" λέει η μία. "Αυτός δεξιά είναι ο άντρας μου και αυτός αριστερά ο εραστής μου"!!! "Έχει πλάκα", λέει η άλλη!! "Εμένα είναι το ακριβώς αντίθετο"!!!

RoMaN

Ωραίος πλοίαρχε!

Ένας τύπος ανακαλύπτει μια καινούρια μάρκα προφυλακτικών: τα "Ολυμπιακά"!!
Αγοράζει ένα κουτί για να εντυπωσιάσει τη γυναίκα του το βράδυ.
Πίσω στο σπίτι, δείχνει το κουτί στη σύζυγό του!!
- "Ολυμπιακά" προφυλακτικά; λέει αυτή. Τι έχουν το ξεχωριστό;
- Λοιπόν, υπάρχουν σε τρία χρώματα. Χρυσό, Ασημένιο και Χάλκινο ...
- Και τι χρώμα θα φορέσεις απόψε;
- Φυσικά το χρυσό, λέει κορδωμένος ο τύπος!
- Γιατί δεν φοράς το ασημένιο; Έτσι για να τερματίσεις μια φορά δεύτερος ...

Συζητάνε δύο φίλες:
- Όταν κάνεις έρωτα μιλάς στον άντρα σου?
-Εξαρτάται. Αν με πάρει τηλέφωνο!!!!

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα γεμάτο λεωφορείο, πλησιάζει έναν τύπο που κάθεται και του λέει:
- Θα μπορούσατε να μου δώσετε τη θέση σας παρακαλώ, είμαι έγκυος!!
- Φυσικά απαντά ο άντρας. Σηκώνεται, αφήνει τη θέση του αλλά ρωτάει:
- Πόσο καιρό είστε έγκυος? Δεν σας φαίνεται καθόλου.
- Δέκα λεπτά του λέει η άλλη. Αλλά μου κόπηκαν τα πόδια μου!