Ανέκδοτα

Με προλαβες.Τι αλλο θα πουν στα προβατα..

kataramenos5

dim72Παλιά-ξεπαλιά όταν μπαίνω να διαβάσω ανέκδοτα πάω πρώτα στα ανέκδοτα με τα μπλε γράμματα!

Εχεις αχρωματοψία στο μαυρο?

Στα 'μαύρα" ανέκδοτα τα 9 στα 10 είναι από σαχλά ως απαράδεκτα! Μόνο του Στάθη είναι καλούτσικα αλλά please Roman σταμάτα να βγάζεις δικά σου! Μήπως πρέπει να γίνει ένα ξεχωριστό τόπικ "Κρύα Ανέκδοτα"?

Υ.Γ. Ένας λόγος που διαβάζω Αποστόλη είναι ότι έχουμε το ίδιο όνομα και πως θα του στείλω διεύθυνση για τα λεφτά που μου έταξε αν πω γι' αυτόν κανένα καλό λόγο και απαξιωτικά για Στάθη και Roman!

kataramenos5

ΑποστόληςΑΑΓΓΕΛΙΑ: Ζητείται γκόμενος με το όνομα Τάκης γιατί δεν έχω χρήματα να σβήσω το τατουάζ…

Δε το περιμενα απο σενα ..Τωρα στα γεράματα? 👿

ΥΓ ΣΤΑΘΗΗΗΗΗΗΗΗ

Aσε αδερφέ μου, εγω στα πα οτι ο αιωνόβιος ειναι σε αυτην την φαση που λεγετε "ξεμωράθηκε ο παλιο γερος", τι να κανουμε θα τον υποστούμε για αλλα 40-50-60 χρονια.

πως λέγετε ο μπάρμαν που μαμάει μόνο λόκο?












*Κωλομπαρίστα

η αλλη απο πανω φωναζει
ναι ναι ναι ναι ναι ναι ναι ναι ναι
μαλλον θα την παιρνουν με αποκρυψη και δεν της μιλανε.................

εχουμε ελευθερη σχεση..
αυτος νομιζει οτι ειναι ελευθερος
κι εγω οτι εχουμε σχεση......

-Μανα με ποναει ο λαιμος τι να παρω;;;
-πτυχιο να παρεις..!!!

γυναικεια λογικη....
γιατι δεν μου στελνει μηνυμα να τον αγνοησω;;;;

Tρεις άνδρες σε ένα ασανσέρ: ένας Έλληνας, ένας Ιάπωνας και ένας Αμερικανός. Ο Ιάπωνας βγάζει ένα κινητό τηλέφωνο τελευταίας τεχνολογίας και πουλάει μούρη στους άλλους δυο. Ο Αμερικάνος βγάζει ένα φορητό υπολογιστή και αυτός τελευταίας τεχνολογίας και αρχίζει και αυτός να καμαρώνει. Ο Έλληνας που δεν έχει τίποτα αφήνει μια βροντερή πορδή και λέει στους άλλους "Δεν είναι τίποτα, έρχεται φαξ"!!!

Δύο ξανθές συζητάνε στην κουζίνα ... Ξαφνικά η μια από τις δυο βλέπει το σύζυγό της να γυρνά στο σπίτι με ένα μπουκέτο λουλούδια στο χέρι. Γαμώτο, λέει, ήρθε ο δικός μου με λουλούδια,θα πρέπει πάλι να ανοίξω τα πόδια μου!
Και η φίλη της απαντάει: Γιατί, δεν έχετε βάζο;

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Στην συνέχεια ρωτάει έναν:

- Κώστα, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου, αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!

- Δεν ξέρω κυρία!

- Μα είναι η γάτα, την ελιά την έβαλα απλά για να σε μπερδέψω.

Στην συνέχεια:

- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;

- Πού να ξέρω κυρία και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!

- Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι το έβαλα έτσι απλά για να σε μπερδέψω!

- Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με εσύ κάτι!

Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:

- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;

Τσαντίζεται η δασκάλα:

- Τοτέ, έξω από την τάξη! Τώρα!

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

- Όχι κυρία, είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του
και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα,μελαγχολική και
χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ στο τέλος αρχίζει
να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα
γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν
πάση περιπτώσει ,η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο
τύπος πάει να σκάσει.

Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση,
φωνάζει τον τύπο και του λέει : "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη
χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα
σε βοηθήσω.

Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς
την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι
η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα καικρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η
χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου
και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα
είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση πήδηξέ την."

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και
μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά
της και της λέει: "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή
με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα
συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι,
δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να
ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."

Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του
κάτσει. Του λέει όμως: "Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με πηδήξεις αλλά μόνο από
πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".

Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την πηδάει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις. "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".

Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η
χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

Μακροσκελές αλλα καλο