Ανέκδοτα

Της πλάκας είστε, το μόνο σίγουρο

slidarΣταθη ποτε θα σε συλλαβει η αστυνομια ανεκδοτων ???

+1926 (δεν εννοώ την ηλικία του Αποστόλη!)

stathis73Έβαλα νερό να κάνω μακαρόνια,
μετά είδα ότι είχα ανάψει το φούρνο... λέω άστο θα κάνω μπριζόλες,
τελικά είχα ανάψει το μικρό μάτι, ήπια καφέ.

RoMaNΠώς λένε το γιο του Godzilla;
Jesuszilla.

Δηλαδη ελεος, τουλάχιστον πιο μπροστά να μας λετε τι προκυτε μέσες άκρες να επακολουθήσει ωστε ο καθενας να είναι υπεύθυνος για τις συνέπειες.......................αλλα αμα ταυτίζεσαι με τον Αποστολο τι να πεις;
Για να καταλάβεις σημερα ο Αποστόλης θυμάται κατι το οποιο εζησε.......................... την άλωση της πόλης

RizlaΔεν ειμαι μικρος ρε φιλε(εκτος αν εννοεις στο μυαλο ) και εχω δυο γιους(να μου ζησουν)..

Να σου ζησουν τα ΠΑΟΚτσακια αδερφε!

Πολυ καλη δουλεια τσακαλακια, συνεχιστε δυναμικα.

Ένας πλούσιος κι ένας φτωχός συζητούν για τα δώρα που έκαναν στις γυναίκες τους τα Χριστούγεννα.

-Εγώ της πήρα μια Ferrari και μια Laborgini. Αν δεν της αρέσει η Ferrari να πάρει τη Laborgini, λέει ο πλούσιος.

-Εγώ της πήρα μια ρόμπα από ένα καλάθι με προσφορές κι ένα τεράστιο αγγούρι από τη λαϊκή. Αν δεν της αρέσει η ρόμπα να πάει να γα****θεί.

Ήταν μια φορα ένας μοναχος και μια καλόγρια, οι οποιοι είχαν καβαλήσει μια καμήλα μέσα στην ατέλειωτη έρημο. Μετά από πολλές ώρες η καμήλα τα φτύσε. Ήταν ανώφελο πια να παρακαλέσουν το Θεο για βοήθεια, αφού το τέλος της ζωής και γι αυτούς φαινόταν σίγουρο.

Οποτε λέει η καλόγρια στο μοναχο: Ξέρετε, θα ήθελα μια χάρη... ποτε δεν έχω δει στη ζωή μου έναν άνδρα γυμνό.....

Ο μοναχος ανταπαντάει, τι ποιο εύκολο, και βγάζει όλα του τα ρούχα.

Μα τι είναι αυτό εκεί ανάμεσα στα πόδια σας, ρωτάει η καλόγρια.

Ο μοναχος, κολακευεμενος, της λέει: Αυτό είναι ένα μαγικό ραβδί. Οπου μπαίνει μέσα, χαρίζει νέα ζωή....

Οποτε του λέει η καλόγρια: E χώστο ρε χριστιανέ μου στην καμήλα, μήπως και σωθούμε !

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα. "Να λέει, δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου, κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....

Πάει μια μέρα ένας 40ρης σε ένα γιατρό...
- Γιατρέ δε γαμ..ω!
τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει...
- Γιατρέ πάλι δε γα..αω!
Ε τότε λέει θα σου ενισχύσω τη δόση θα σου δώσω και Viagra.
Ξανά μετά μια βδομάδα εκεί...
- Γιατρέ δε γα..αω!
Ο γιατρός απελπισμένος ψάχνει για λύση...
τηλεφώνει στη γυναίκα του.
Έρχεται η γυναίκα και της λέει να κάνει ότι καλύτερο μπορεί.
Λέει στο 40ρη και στη γυναίκα του να πανε πίσω από το παραβάν.
Και δώστου και ξαναδώστου την ξεθέωσε τη γυναίκα!
Πάει ο γιατρός εκεί...
- Μα καλά εσύ δεν είπες ότι δε γα..ας?
- Ε εντάξει.. λέει αυτός
- ..άμα βρω γαμ..ω!

Κάποια είναι καλά, κάποια μέτρια:


Χθες είδα πινακίδα που με έκανε να χεστώ πάνω μου..
-Τι έγραφε;
-"To WC είναι χαλασμένο"



-Μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-Ο άλλος είπε θα μου πάρει tablet...



-Ναι γεια σας, μια οικογενειακή πιτσα special παρακαλώ...
-Παρτάκι, παρτάκι;
-Όχι, φακές..



Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του!




Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....



Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω
Πουκαμισο: 2 ευρο
Παντελονι: 5 ευρο
Σακκακια:7 ευρο
Μπουφαν: 8 ευρο
Τρελάθηκα από την χαρά μου !! Μπήκα και ήταν καθαριστηρίο ρε π.@@@@@....η μου!



Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "Να σου τον χαϊδέψω λίγο";...
Τώρα τι της λες;;



Η άλλη που 'πε στον κουμπάρο μου πως είναι σαν Άδωνις...!!!
Άντε να καταλάβει τώρα αν εννοούσε πολύ όμορφος ή πολύ μαλάκας....



Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα μας γάμ.."



Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει:
''Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;''
Τι να σου πω, άμα σ' ανάβει τόσο...




Πιάνει πορτοκαλί το φανάρι και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....



Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης...
Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη…


Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας...
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της...
πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες...
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!



Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους...
Τις λεγόμενες Ουννάρες...



Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που.... είναι από το χωριό!
Να το ξέρετε..



Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....



Γάμω τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστεύει ή μου ´δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..



Πες Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία:
10 σουβλάκια !



Κάθε φορά στο σουπερ-μαρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος.
ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκάρει στην ειδική θέση του παρκινγκ, βγαίνει έξω κ περιπατάει κανονικά!



-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Σου λέω μέρες Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;


Sent from my iPad using Tapatalk

Ένα ωραίο πρωί κάθεται ο Κωστίκας στην αυλή του σπιτιού του και κρατά ένα περίεργο μηχάνημα ψεκασμού..
Περαστικός απ'έξω ο Γιωρίκας, βλέπει τον φίλο του:
- Καλημέρα ρε Κωστίκα!
- Καλημέρα Γιωρίκα! Ντο φτας νέπε, καλά;
- Μια χαρά, εσύ τι κάνεις;
- Να εδώ, ψεκάζω και σήμερα...
- Τι ψεκάζεις;
- Ψεκάζω για εξωγήινους!
- Τι λες ρε παλαλέ; Αφού δεν έχει εξωγήινους!
- Μα ψεκάζω αφού! (ήταν Θεσσαλονικιός Πόντιος)

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα . Ο επιβλέπων καθηγητής του σύνεστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων , πολλά λόγια και λίγη ουσία , και να ψάξει για πήγες στην ύπαιθρο . Μια και δυο , παίρνει τα βουνά και σ ένα χωριό στην Κρήτη στο όρος Αφέντης εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του .
- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ ;
Ο γεράκος σκέφτεται , σκέφτεται ...
- Μια φορά , πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό . Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι , βγήκαμε στο βουνό , βρήκαμε το πρόβατο , το γαμ***με , και το φέραμε πίσω . ( - Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία ... για να ξαναδοκιμάσω )
- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία ΑΛΛΗ φορά , που να έγινε κάτι ΑΛΛΟ και να
χάρηκες ΠΟΛΥ ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος ....
- Μια άλλη φορά , ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρέστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό . Ε , μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες , βγήκαμε στο βουνό , ψάξαμε , τη βρήκαμε , τη γαμ***με και τη φέραμε πίσω . ( - σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω , ας αλλάξω θέμα )
- Ωραία , παππού ... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο ... θυμάσαι να μου πεις αν σου
έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ ;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή ... το βλέμμα χαμηλωμένο ... και τελικά , με ύφος μεγάλης ένοχης :
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό ........
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό ........

Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά" λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!