Ανέκδοτα

Ωραιος
Καλές κι οι.. ψείρες του Τσιριγώτη.
Συνεχίστε παιδιά κι αφήστε τους ..παράξενους να γκρινιάζουν.

Να αρχίσω και εγώ;

Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλύτωσα 15 euro.
Επίσης δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες...
Που να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί ...!!!

Ανεκδοτο

Γραφεται μια ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΑΡΑ ΠΑΟΚΣΗΔΙΚΗ και κλειδωνεται το τοπικ

τελικα τα προβοκατορικα στημενα (αντε να πω απερισκεπτα για να μη παρεξηγηθω) σχολια καταφεραν να φιμωσουν τον κοσμο στο τοπικ με την ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΑΡΑ

χαχαχαχα
γελασαμε

Γιατι οι κότες δεν χάνουν τα αρχεία τους απο τον υπολογιστή;...

PAOKpantaΑνεκδοτο

Γραφεται μια ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΑΡΑ ΠΑΟΚΣΗΔΙΚΗ και κλειδωνεται το τοπικ

τελικα τα προβοκατορικα στημενα (αντε να πω απερισκεπτα για να μη παρεξηγηθω) σχολια καταφεραν να φιμωσουν τον κοσμο στο τοπικ με την ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΑΡΑ

χαχαχαχα
γελασαμε

+4^1926

Γιαννιτσιώτη με έστειλες να πιω μια μπύρα μονοκοπανιά για να ηρεμήσω.

ευχαριστω για την συμβουλή στάθη,θα την έχω στα υποψιν..

Σαν σήμερα συγκρούστηκε ο Τιτανικός με το
παγόβουνο...
Χωρίς πάγο ο freddo espresso σήμερα ως ένδειξη
μνήμης...

Το πιο κοντινό πράγμα σε γυμναστική που έχω κάνει τον τελευταίο καιρό είναι που τρέχει η μύτη μου

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά". Και πατάω τον έκτο.

Κυρίες μου, όταν οι άντρες λέμε ότι θα φτιάξουμε κάτι, θα το φτιάξουμε. Δεν χρειάζεται να μας το λέτε κάθε 3 μήνες.

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα.

O Αδάμ, η Εύα, το Apple και ο καταραμένος Office. Τι νομίζετε; Τυχαία είναι όλα;

Βρήκα ένα πεντάευρω και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.

Τα παιδιά γελάνε κατά μέσο όρο 400 φορές την ημέρα, ένας ενήλικας 15 φορές την ημέρα. Κάπου χάσαμε περίπου 385 χαμόγελα. Ας το ψάξουμε λίγο.

Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ'το ισόγειο και με ρωτάει "πάνω πάτε"; -Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.

Δηλαδή το "γείτσες" στα αγγλικά είναι "little bits of health"?

Το κουνέλι πηδάει και ζει 8 χρόνια. Ο σκύλος τρέχει και ζει 20 χρόνια. Η χελώνα δεν κάνει τίποτα και ζει 100 χρόνια. Άστο, το πήραμε το μήνυμα.

Χτύπησα το δάκτυλο του ποδιού μου στο Σμαρτ: 1500 ευρώ ζημιά.



Είστε και μερικές που και τον ουρανό με τ'άστρα να σας δώσουμε, θα σας ενοχλεί το φως.




10 λεπτά μπροστά στο ΑΤΜ. Είναι δύσκολη η πίστα, ή πάει για high score.

Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.

Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξηθήκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε. Τέτοιοι είναι.

Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή, τους ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι.. έχει παγωτό στην κατάψυξη?

Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο
γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια
ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν

μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από
το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :

- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την
περασμένη βδομάδα...!!!

Αν δεν σας αρέσουν τα "αρρωστημένα" ανέκδοτα, μη διαβάζετε παρακάτω!


Ένα βράδυ είχε *αύλες ο Τοτός, ενώ άραζε στο δωμάτιό του. Σκέφτεται να την παίξει πάλι, αλλά καταλήγει στη σκέψη "Σήμερα είναι η μέρα, τέρμα οι δικαιολογίες!" και πηγαίνει στο δωμάτιο της αδερφής του, της Αννούλας.
- Γεια σου Αννούλα, θέλεις παρέα;
- Ε να μωρέ, έπαιζα με το tablet, αν θέλεις κάθισε μαζί μου.

Κάθεται, λοιπόν, δίπλα της στο κρεβάτι, και περνάει το χέρι του στον ώμο της αδερφής του, χωρίς να αντιδράσει εκείνη. Μετά της πιάνει το μπούτι και του λέει η Αννούλα:
- Τι κάνεις εκεί ρε;
- Σιγά ρε, σε πειράζει απλά να βάλω το χέρι μου εδώ;
- Άντε καλά...
Για να μην τα πολυλογώ, την αγγίζει σε πιο "επίμαχα" σημεία, εκείνη αρχικά αντιστέκεται, τον βρίζει, αλλά της λέει καμιά *αλακία ο Τοτός και την πείθει τελικά να κάνουν sex!
Αφού τελειώνουν, ανάβουν τσιγάρο και ξαπλώνουν δίπλα δίπλα στο κρεβάτι...
- Τοτέ, *αμάς πολύ καλύτερα από τον μπαμπά!
- Το ξέρω, μου το 'χει πει και η μαμά!

Αρρωστημένο,αλλά πολύ καλό ρε φίλε

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. 
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο. 
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο! 
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. 
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. 
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; 
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. 
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει: 
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Ωραίο, αλλά εγώ το ξέρω με μηχανόβιο και είναι πιο αστείο...