Ανέκδοτα

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ" ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω.

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, απο πάνω μέχρι κάτω κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει.

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ.
Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 7 από τα 8 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου.
Αλλά. ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά..!

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν
τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να
μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία
ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα
μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο
Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές
σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα
δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη
συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
μπορούσε να κάνει
κήρυγμα χωρίς άγχος
ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο
σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται
ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του
παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα
εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να
ρίξετε μερικές
σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές
σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω
μερικές παρατηρήσεις, για να μην
επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα
λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της
εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε
κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο
άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο
πάθος.
* Οι
εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς
τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό
και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι
"σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ
στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι
"πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να
λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει
στ`
α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την
κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να
ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα
σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση
δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη
Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία
Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει
το
κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο
ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως
και να χορέψει γιάγκα γύρω από την
εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις
κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την
τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη
του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε
"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν
εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την
ερχόμενη
Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Y.Γ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι!!!

Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε παπούτσια...!!!

Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν...

Πριν πέσετε για ύπνο πρώτη φορά σπίτι της ζήτα της ένα στοματικό.
Αν παρεξηγηθεί πες ότι εννοούσες διάλυμα, αν όχι τότε... καλή διασκέδαση...!!!

Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS...!!!

Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια.
Με τέτοια βυζιά!!!

Εγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι;
Kι όμως, η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω!!!

Αυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;

-Μ' αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα!!!

Στο τηλέφωνο:
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
-Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ.
Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ' τα ποτά σας...!!!

Τελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε.

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν οδηγό που σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει...

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα.
Θα δω ειδήσεις να μου περάσει...

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !


Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".


Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!


Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.


Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...
Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...


Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.


-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..


- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..


Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων


Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.


Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.


Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας? Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ???


Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής?
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..


Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!


Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.


Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1!


Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας.
Ούτε που ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...

Dinos_LiverpoolΔηλαδή εσύ, όταν άκουσες αυτήν την αηδία, γέλασες;

Και αφού δεν γέλασες, τότε γιατί μας την επαναλαμβάνεις;



Κλασσική περίπτωση δεινοσαύρου, που έχει πάρει διαζύγιο με το καλό χιούμορ!

ΑποστόληςΑΗ συντριπτική πλειοψηφία όσων ποστάρουν στο παρόν topic με θεωρούν ως το Νο 1 (άντε Νο 2) χιουμορίστα! Η άποψη της εκλεκτής μειοψηφίας με αφήνει ΠΑΝΤΕΛΩΣ αδιάφορο.

Hθελες ανεκδοτο Dino οριστε το καλύτερο που εχει γραψει εως τωρα, χαχαχαχαχχαχαχαχαχα ακου Νο 1 (αντε Νο2), οποιος σου τα λεει κανε του ασφαλιστικα μετρα, κατι θελει απο εσενα Απόστολε παιδι μου.

Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 € !!!!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%

ίσον: 840.000 καθαρά

Ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ

Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%

Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000€ και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%.

Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 € θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του!!!!

stathis73Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά
. Γι` αυτό, όταν ήθελαν να το κάνουν, έλεγαν συνθηματικά “θα βάλουμε πλυντήριο;” Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το απορρυπαντικό.
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου μια μέρα λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο; Και εκείνος απαντάει:
- Τωωωωρα; Τα έπλυνα στο χέρι.

χαχαχαχαχα καλό...

Ο Τάκης και ο Μάκης παίρνουν το λεωφορείο 69 για να επισκεφθούν στον φίλο τους τον Σάκη που τους κάλεσε στην Επανωμή. Οι δυο φίλοι, λοιπόν, επιβιβάζονται, κόβουν το εισιτήριό τους, κάθονται και το λεωφορείο ξεκινά κανονικά τη διαδρομή του.
Οι στάσεις περνούσαν, κόσμος έμπαινε και έβγαινε και όλα μοιάζανε φυσιολογικά ενώ οι δύο φίλοι είχαν πιάσει ψιλή κουβέντα.

Ξαφνικά, το λεωφορείο σταματάει σε μία στάση και όλοι μα όλοι κατεβαίνουν... Το λεωφορείο αδειάζει τελείως και ο Μάκης αναρωτιέται...
- "Τι έγινε ρε συ?...", Πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση του ο Μάκης στο λεωφορείο μπαίνουν 50 με 60 τελείως διαφορετικά άτομα που περιμέναν στη στάση.
- "Τι γίνεται εδώ ρε!? Είδες τι παίχτηκε? Κατέβηκαν όλοι και μπήκαν άλλοι ρε συ να ουμ'...", λέει ο Μάκης εμφανώς απορημένος
- "Μα είναι τελείως φυσιολογικό!", απαντά πράα ο Τάκης
- "Γιατί?"
- "Μα δεν βλέπεις που είμαστε?"
- "Που?!!?"
- "Στους Νέους Επιβάτες"

tasos81plΟ Τάκης και ο Μάκης παίρνουν το λεωφορείο 69 για να επισκεφθούν στον φίλο τους τον Σάκη που τους κάλεσε στην Επανωμή. Οι δυο φίλοι, λοιπόν, επιβιβάζονται, κόβουν το εισιτήριό τους, κάθονται και το λεωφορείο ξεκινά κανονικά τη διαδρομή του.
Οι στάσεις περνούσαν, κόσμος έμπαινε και έβγαινε και όλα μοιάζανε φυσιολογικά ενώ οι δύο φίλοι είχαν πιάσει ψιλή κουβέντα.

Ξαφνικά, το λεωφορείο σταματάει σε μία στάση και όλοι μα όλοι κατεβαίνουν... Το λεωφορείο αδειάζει τελείως και ο Μάκης αναρωτιέται...
- "Τι έγινε ρε συ?...", Πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση του ο Μάκης στο λεωφορείο μπαίνουν 50 με 60 τελείως διαφορετικά άτομα που περιμέναν στη στάση.
- "Τι γίνεται εδώ ρε!? Είδες τι παίχτηκε? Κατέβηκαν όλοι και μπήκαν άλλοι ρε συ να ουμ'...", λέει ο Μάκης εμφανώς απορημένος
- "Μα είναι τελείως φυσιολογικό!", απαντά πράα ο Τάκης
- "Γιατί?"
- "Μα δεν βλέπεις που είμαστε?"
- "Που?!!?"
- "Στους Νέους Επιβάτες"

❗...........