Ανέκδοτα

ΑποστόληςΑΦρέσκος είναι μόνον ο κιμάς

Αποστολε ελα παιδι μου, ειπα φρεσκα κουλουρια φρεσκα,...... .................ασε τον κιμα στην ακρη.

ΑποστόληςΑΟ τίτλος του τόπικ είναι "Ανέκδοτα" και όχι "Φρέσκα Ανέκδοτα".

Kαλα θα σε αφήσουμε εσενα εδω μεσα να αναλώνεσαι και οι υπόλοιποι θα ανοίξουμε ένα καινούριο τοπικ "ΤΑ ΦΡΕΣΚΑ ΚΟΥΛΟΥΡΙΑ" χαχαχαχαχαχαχαχα

O Σκυλος του Καραγκούνη


http://25.media.tumblr.com/991ba2bae013fdd3a694f91ad77eb19d/tumblr_mlqc5jGHYV1qe3i7so2_400.gif

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του...
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

- Όχι ζε σέλω....

- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.

- Όχι ζε σέλω...

- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...

Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.

Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να π**άει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα-π**άει τη γυναίκα σας!!!!!!!

Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του . Μετά από ώρες διασκέδασης , η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει :
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολλάρια σ όποιον πάει απ την μια άκρη της πισίνας στην άλλη , κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα .
Καμιά κίνηση . Όλοι φοβούνται .
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σ όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα .
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται .
Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει .
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα .
Aκρα του τάφου σιωπή .
Ο πλούσιος σκέφτεται , ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα ;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο , μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούσ** .
Πλαφ ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα , κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος .
Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι :
- Τον πούσ** , φέρτε μου τον πούσ** !
- Ηρέμησε , φίλε μου , θα στον φέρουμε .
- Τον πούσ** θέλω , σας λέω , φέρτε μου τον πούσ** !
- Μα θα στον φέρουμε , τι κάψα είν αυτή ; του λέει ο πλούσιος .
- Τον πούσ** θέλω , που μ έσπρωξε στην πισίνα , αυτόν τον πούσ** θέλω !

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14.. σeξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μην γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ
50. να μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις τον χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει. Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει)

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κ*λόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός είπε: "αγάπα την" αλλά δεν είπε "κατανόησέ την"...

παει ο Γιωρίκας εξωτερικό, ασπάζεται τον Καθολικισμό...
γινεται ιερέας, σκαρφαλώνει στην ιεραρχία, γίνεται καρδινάλιος
συνεχίζει απτόητος, φτάνει μέχρι την ελίτ των 4-5 πολύ τοπ καρδιναλίων
μια μέρα τους φωνάζουν και τους λένε:
"θα σας πουμε κάτι, αλλά πρέπει να μεινει επτασφράγιστο μυστικό.
ο Πάπας δεν ειναι καλά, και το πολύ σε 3 μέρες θα τον έχουμε χάσει.
Αλλά δεν πρεπει να μαθευτεί τίποτα απολύτως μέχρι τότε"
φευγουν οι καρδινάλιοι , αλλά ο Γιωρίκας δεν κρατιέται με τίποτα,
παιρνει τηλ τον Κωστίκα:
"Κωστικα πουλα αμέσως τα πάντα, παρε τα λεφτα και τρεξε σε ενα γραφείο στοιχηματων και παιξτα όλα πως θα πεθάνει ο Πάπας"
όντως το συμβάν γίνεται...
τρεχει ο Γιωρίκας στο χωριό, βλεπει το σπιτι σφραγισμένο, ρωτάει από και από κει που χαθηκε ο Κωστίκας
"στο καφενειο, το΄χει ριξει στο ποτο"
"οχι ρε πο@στη καμμια μ@λ@κια θα εκανε πάλι" φωνάζει ο Γιωρίκας και τρεχει να τον βρει
τον βρισκει στο καφενειο σκυθρωπο, σκυμμένο πανω από τα τσιπουρα...
"πες ρε μ@λ@κ@, πες τι έκανες πάλι, πες τι έκανες με τον Πάπα"
"ρε Γιωρίκα" αναφωνει κλαιγοντας ο Κωστίκας,
"τον Πάπα τον έπιασα, την πο@τ@ν@ τη Μίλαν έχασα!!"

Ένας άντρας διηγείται την «περιπέτεια» του στο δρόμο…:

«Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω!!! Μια καρακουκλάρα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά!

Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!»

Σ` ένα στρατόπεδο ένας λοχαγός κοιτάζει έναν έναν τους νεοσύλλεκτους που είναι στη γραμμή μπροστά του και μετά φωνάζει...«Αυτοί που έχουν κλίση στη μουσική να κάνουν ένα βήμα μπροστά»
Επτά νεαροί προχωρούν ένα βήμα και ο λοχαγός τους διατάζει:
«Παρουσιαστείτε αμέσως στη λέσχη των αξιωματικών.
Πρέπει να μεταφέρετε ένα πιάνο στο σπίτι του συνταγματάρχη».