Ανέκδοτα

Εγγονός : Γιαγιά μήπως είδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω...
Γιαγιά : Ρε γάμησε τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;

- Γιατί χωρίσατε ;
- Είχαμε κακό συγχρονισμό ρε φίλε.!!!
- Δηλαδη ;
- Γύρισε σπίτι νωρίτερα.

Χαχαχα. Υπάρχει και το κλασικό ο άρης παίρνει πρωτάθλημα.

Ποοοοο Αποστόλη, με πέθανες! Ειδικά με το 2ο, δεν μπορούσα να συνέλθω... Τρία ολόκληρα σώνει Roman ήθελα, αλλά δεν...!

Παρακάτω, 3 ανέκδοτα, πρώτα το πρωτότυπο και έπειτα 2 δικά μου remix:

Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Ποιο παιδί θα με πει τώρα πώς κάνει το ποντίκι;
Σηκώνει το χέρι του μόνο ο Τοτός, και η δασκάλα έκπληκτη!
- Ξέρεις, Τοτέ, πώς κάνει το ποντίκι...;;;
- Κλικ κυρία!

_______________________


Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Τώρα ένα εύκολο, πώς κάνει ο σκύλος;
Σηκώνουν όλοι τα χέρια, αυτή τη φορά και ο Τοτός, ο οποίος παίρνει το λόγο...
- Εδώ σε θέλω καρδιά μου!

_______________________________


Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Ποιο παιδάκι θα με πει πώς κάνει το πρόβατο;
Σηκώνουν όλα τα παιδιά τα χέρια τους, μαζί και ο Τοτός, ο οποίος παίρνει το λόγο από τη δασκάλα...
- Βάλε MEGA να δούμε ειδήσεις!

- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια

Τύπος πάει για τουρισμό στην Ελβετία και καθώς περπατά σ' ένα κεντρικό εμπορικό δρόμο της Γενεύης, γλιστρά και πέφτοντας, σπάει το τζάμι του ρολογιού του. Στην αρχή τον κυριεύει η στενοχώρια, αλλά σκεπτόμενος πιο ψύχραιμα αργότερα, ησυχάζει:

«Ε, του κερατά! Στην Ελβετία βρίσκομαι! Δε θα βρω ένα ωρολογοποιείο να μου αντικαταστήσουν το τζάμι;»

Πράγματι, λίγα λεπτά αργότερα, βρίσκεται μπροστά σ' ένα μεγάλο κατάστημα, με μια τεράστια πινακίδα πάνω από την είσοδο, στην οποία απεικονίζεται σε θηριώδεις διαστάσεις ένα ρολόι. Στην εκτενέστατη δε βιτρίνα του, υπάρχουν τοποθετημένα εκατοντάδες ρολόγια. Μπαίνει μέσα όλο χαρά και, απευθυνόμενος στον υπάλληλο, του περιγράφει το πρόβλημά του. Ο υπάλληλος του απαντά ευγενέστατα:

«Θα ήθελα πραγματικά να ήμουν σε θέση να σας εξυπηρετήσω, αλλά δυστυχώς αδυνατώ. Βλέπετε, εδώ δεν είναι ωρολογοποιείο.»

Ο τουρίστας, βγαίνει για λίγο πάλι έξω, ρίχνει μια ματιά ακόμα στη βιτρίνα και στην πινακίδα και, αφού επιβεβαιώνει την αρχική του εντύπωση, ότι όντως βλέπει ρολόγια, επιστρέφει μέσα και ρωτά:

«Αν δεν πρόκειται για ωρολογοποιείο, περί τίνος πρόκειται;» για να εισπράξει την όλο φυσικότητα απάντηση του υπαλλήλου:

«Μα, για ευνουχιστήριο ταύρων, κύριε... Ταύρους ευνουχίζουμε εδώ.»

«Τι πράγμα;» ρωτά έκπληκτος ο τουρίστας και, μη μπορώντας να πιστέψει όσα ακούει, συνεχίζει:

«...και γιατί έχετε τοποθετήσει 500 ρολόγια σε ολόκληρη βιτρίνα;»

Οπότε ο υπάλληλος, επίσης σε απόλυτη ηρεμία και με πλήρη φυσικότητα, του απαντά:

«...και τι ήθελες να τοποθετήσουμε, ρε φίλε;»

Πάει ένας την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου σε ένα μαγαζί με δώρα και ερωτικές χαζομαλακιούλες:
- Καλημέρα σας!
- Καλημέρα! Έχετε μήπως καρδούλες που γράφουν "Για τη μοναδική μου αγάπη!";
- Ναι, έχουμε!
- Ωραία, θέλω τρεις...

δείτε και τι έγινε μετά

Μην κοροϊδεύεις! Από Β' εθνική μπορείς να πάρεις κύπελλο και να πας EL!