Ανέκδοτα

καλο! ακου... ζαγορακη!

Λέει ο ένας φίλος: - Έλα να ρωτήσω κάτι που μου κάνεις τον έξυπνο! - Ρώτα με, λέει ο άλλος. - Πες οτι μέσα σε ένα κλουβί είναι ένα σκυλί και ένα γατί. - Ναι; - Και στο κλουβί υπάρχει μια τρύπα όπου μπορούν να βγούν.Ποιό θα βγεί πρώτο το σκυλί ή το γατί; - Ξέρω και γω; Ποιό θα βγει πρώτο; - Το σκυλί! - Το σκυλί; Γιατί; - Γιατί κλάνει το γατί!



Ήταν μία 40χρονη και έβαλε αγγελία ότι ήθελε έναν άνδρα για σχέση, υπό 3 όρους.
1. Να μην την χτυπάει.
2. Να μην φεύγει από το σπίτι.
3. Να είναι καλός στο κρεβάτι.
Την άλλη μέρα χτυπάει το κουδούνι.
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για την αγγελία.
- Μάλιστα. Πρώτα θα πρέπει να περάσετε μερικά τεστ.
- Τι τεστ; λέει ο άνδρας. Αφού δεν έχω χέρια για να σε χτυπήσω. Αφού δεν έχω πόδια για να φεύγω από το σπίτι.
- Και πού ξέρω ότι είσαι καλός στο κρεβάτι;
- Με τί νομίζειs ότι χτύπησα το κουδούνι;

ακόμα γελάω με το πρώτο. Όσο πιο κουφό είναι τόσο περισσότερο γέλιο βγάζει.

Πάει ένας τύπος στο φαρμακείο να πάρει προφυλακτικά. Μπαίνει μέσα, "ένα κουτί προφυλακτικά, παρακαλώ", λέει στο φαρμακοποιό.
"Τι νούμερο;", ρωτάει ο φαρμακοποιός.
"Νούμερο, δεν ήξερα ότι έχουν και νούμερο."
"Βεβαίως" λέει ο φαρμακοποιός, "κάτι καινούρια που μας ήρθαν ακόμα στην αποθήκη τα έχω, έχουν και νούμερο".
"Τι να σας πω", λέει ο τύπος, "δεν το ξέρω το νούμερό μου."
"Δεν πειράζει", λέει ο φαρμακοποιός "βγάλτε την έξω". Τη βγάζει ο τύπος και ο φαρμακοποιός αρχίζει να του την παίζει. Φωνάζει πίσω στην αποθήκη τη βοηθό του τη Μαρία.
"Μαρία, ένα κουτί προφυλακτικά νούμερο 1"...
"όχι, όχι νούμερο 2"...
"όχι, όχι νούμερο 3 και μια χαρτοπετσέτα".

Πάει ένας τύπος σε περίπτερο:

-Τύπος: Δώσε μου 10 κουτιά προφυλακτικά.
-Περιπτεράς: Σακούλα θες?
-Τύπος: Όχι, βλέπεται.

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς

Ένας φορτηγατζής, που ταξιδεύει μακριά από το σπίτι του για πάνω από ένα μήνα, μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Πηγαίνει κατευθείαν στη «Τσατσά», της πετάει 500 Ευρώ και λέει:

«Θέλω την ασχημότερη γυναίκα του μαγαζιού, ένα κρύο τοστ και μια ζεστή μπύρα».

«Μα κύριε, με αυτά τα χρήματα μπορείτε να πάρετε την ωραιότερη κοπέλα του μαγαζιού και ένα μεγαλοπρεπές γεύμα με σαμπάνια», του λέει αυτή έκπληκτη.

«Κυρά μου», της λέει αυτός, «δεν θέλω να ξεχαρμανιάσω, απλά νοστάλγησα το σπίτι μου»!

Νομίζω ότι είναι από τις πλέον επιτυχημένες διαφημίσεις...

theodorosΑναχώρηση πτήσης για Ν.Υ και ο πιλότος κάνει τη καθιερωμένη ανακοίνωση:
-Κυρίες και κύριοι καλημέρα σας είμαι ο κυβερνήτης της πτήσης 212 για Νεα Υόρκη μπλα μπλα μπλα βγάλτε της ζώνες μόλις σβύσει η φωτεινή ένδειξη κτλ κτλ, ξεχνά τα μικρόφωνα ανοιχτά και όπως χαλαρώνει τη γραβάτα του απευθύνεται στο συγκυβερνήτη:

-Ρε συ τάκη ξέρεις τι θα ήθελα τώρα;
-Τι θα ήθελες;
-Ενα παγωμένο φραπέ και μια πίπα απο την αεροσυνοδό τη τάνια!
Την ίδια στιγμή στο διάδρομο των επιβατών η τάνια τρέχει με χίλια προς το πιλοτήριο......
Ένας παρατηρητικός επιβάτης της φωνάζει:
-Δεσποινίς! Δεσποινίς! τίποτα η τάνια με βήμα γοργό πάει για το πιλοτήριο,
-Δεσποινίς! Τάνια φωνάζει ο επιβάτης!
-Τι θέλετε κύριε έχω δουλειά!
-Είπε κι ένα φραπέ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Good will hunting

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα.
Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.
Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.
Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
»Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο τους μ@λ@κες πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:


Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.