Ανέκδοτα

ευχαριστω για την συμβουλή στάθη,θα την έχω στα υποψιν.. :lol:

από **stathis73** » Πέμ 17 Απρ 2014, 16:52

Σαν σήμερα συγκρούστηκε ο Τιτανικός με το
παγόβουνο...
Χωρίς πάγο ο freddo espresso σήμερα ως ένδειξη
μνήμης... :opaokara:

από **efthimis_paok** » Κυρ 20 Απρ 2014, 09:36

Το πιο κοντινό πράγμα σε γυμναστική που έχω κάνει τον τελευταίο καιρό είναι που τρέχει η μύτη μου

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά". Και πατάω τον έκτο.

Κυρίες μου, όταν οι άντρες λέμε ότι θα φτιάξουμε κάτι, θα το φτιάξουμε. Δεν χρειάζεται να μας το λέτε κάθε 3 μήνες.

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα.

O Αδάμ, η Εύα, το Apple και ο καταραμένος Office. Τι νομίζετε; Τυχαία είναι όλα;

Βρήκα ένα πεντάευρω και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.

Τα παιδιά γελάνε κατά μέσο όρο 400 φορές την ημέρα, ένας ενήλικας 15 φορές την ημέρα. Κάπου χάσαμε περίπου 385 χαμόγελα. Ας το ψάξουμε λίγο.

Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ'το ισόγειο και με ρωτάει "πάνω πάτε"; -Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.

Δηλαδή το "γείτσες" στα αγγλικά είναι "little bits of health"?

Το κουνέλι πηδάει και ζει 8 χρόνια. Ο σκύλος τρέχει και ζει 20 χρόνια. Η χελώνα δεν κάνει τίποτα και ζει 100 χρόνια. Άστο, το πήραμε το μήνυμα.

Χτύπησα το δάκτυλο του ποδιού μου στο Σμαρτ: 1500 ευρώ ζημιά.

Είστε και μερικές που και τον ουρανό με τ'άστρα να σας δώσουμε, θα σας ενοχλεί το φως.

10 λεπτά μπροστά στο ΑΤΜ. Είναι δύσκολη η πίστα, ή πάει για high score.

Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.

Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξηθήκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε. Τέτοιοι είναι.

Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή, τους ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι.. έχει παγωτό στην κατάψυξη?

από **efthimis_paok** » Κυρ 20 Απρ 2014, 09:36

Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο
γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια
ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν

μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από
το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :

- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την
περασμένη βδομάδα...!!!

Αν δεν σας αρέσουν τα "αρρωστημένα" ανέκδοτα, μη διαβάζετε παρακάτω!

Ένα βράδυ είχε *αύλες ο Τοτός, ενώ άραζε στο δωμάτιό του. Σκέφτεται να την παίξει πάλι, αλλά καταλήγει στη σκέψη "Σήμερα είναι η μέρα, τέρμα οι δικαιολογίες!" και πηγαίνει στο δωμάτιο της αδερφής του, της Αννούλας.
- Γεια σου Αννούλα, θέλεις παρέα;
- Ε να μωρέ, έπαιζα με το tablet, αν θέλεις κάθισε μαζί μου.

Κάθεται, λοιπόν, δίπλα της στο κρεβάτι, και περνάει το χέρι του στον ώμο της αδερφής του, χωρίς να αντιδράσει εκείνη. Μετά της πιάνει το μπούτι και του λέει η Αννούλα:
- Τι κάνεις εκεί ρε;
- Σιγά ρε, σε πειράζει απλά να βάλω το χέρι μου εδώ;
- Άντε καλά...
Για να μην τα πολυλογώ, την αγγίζει σε πιο "επίμαχα" σημεία, εκείνη αρχικά αντιστέκεται, τον βρίζει, αλλά της λέει καμιά *αλακία ο Τοτός και την πείθει τελικά να κάνουν sex!
Αφού τελειώνουν, ανάβουν τσιγάρο και ξαπλώνουν δίπλα δίπλα στο κρεβάτι...
- Τοτέ, *αμάς πολύ καλύτερα από τον μπαμπά!
- Το ξέρω, μου το 'χει πει και η μαμά!

Εικόνα

Αρρωστημένο,αλλά πολύ καλό ρε φίλε :lol:

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Ωραίο, αλλά εγώ το ξέρω με μηχανόβιο και είναι πιο αστείο... :mrgreen:

από **stathis73** » Τετ 23 Απρ 2014, 14:18

Η αμήχανη στιγμή...που ένας κρητικός λέει σε μια σγουρομάλλα...:

"Λατρεύω τσι μπουκλούδες" :opaokara:

από **stathis73** » Τετ 23 Απρ 2014, 14:21

μου στελνει ο αλλος χαχαψαψαζαζαψαψαχαχα !
ουτε να γελασετε δεν ξερετε... :lol:

από **stathis73** » Τετ 23 Απρ 2014, 14:22

Jumbo: και είμαστε παντού!
Mikel: χαχαχαχα!
Υποψήφιοι Δημοτικοί Σύμβουλοι: ΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ! :opaokara:

από **xlebouras** » Τετ 23 Απρ 2014, 16:03

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει:
"Να σου τον χαϊδεψω λίγο?" ..
Τώρα τι της λες? :opaokara:

Σε βλέπουν χαρούμενο και σου λένε..
-Ερωτευμένος είσαι; Δηλαδή ρε φίλε αποκλείεται να παίρνω ναρκωτικά; :opaokara:

Σήμερα την είδα barman.. Κόλπα,σεικερ στον αέρα, μπουκάλια...!!!!!
Πανικός............. Σφουγγαρίζω τώρα.. :opaokara:

Έχω μια φίλη που όταν έχει άγχος, παίρνει μια π@@τσα και την βάζει ανάμεσα στα βυζιά της.. έχει κρίσεις ισπανικού!!

Μια γυναίκα, έγκυος με τρίδυμα περπατάει στο δρόμο. Τη συναντάει ένας μασκοφόρος
κακοποιός και την πυροβολεί τρεις φορές στην κοιλιά. Ευτυχώς τα έμβρυα δεν πάθανε
τίποτα και ο γιατρός στο νοσοκομείο αποφάσισε να μην τη χειρουργήσει, γιατί θα ήταν
επικίνδυνο και οι σφαίρες μείνανε μέσα.
Μετά από 16 χρόνια, μπαίνει η μια κόρη στο δωμάτιο της μαμάς και λέει:
- Μαμά, εκεί που κατούραγα, μια σφαίρα έπεσε από μέσα μου.
Η μαμά της εξηγεί τι είχε γίνει όταν ήταν έγκυος και της λέει να μην ανησυχεί.
Μετά από καμιά βδομάδα μπαίνει η άλλη κόρη και, με δάκρυα στα μάτια, λέει τα ίδια. Η
μαμά λέει πάλι την ιστορία και της λέει να μην ανησυχεί.
Μετά από λίγες μέρες, μπαίνει στο δωμάτιο της μαμάς ο γιος, εντελώς σοκαρισμένος και
η μαμά, που το περίμενε κι αυτό, του λέει:
- Ξέρω, ξέρω, εκεί που κατούραγες, έπεσε μια σφαίρα.
- Όχι λέει αυτός. Εκεί που μαλακιζόμουνα, πυροβόλησα το σκύλο