Ανέκδοτα

[mkpaok]

2 Παοκια συζητούν...

-Ρε φίλλλαρακι, είμαι σίγουρος ότι ο ΠΑΟΚ θα πάρει το πρωτάθλλλημα φέτος.

-Τί λλλες ρε συ! Ο Ολλλυμπιακός είναι πλλλούσιος, ο ΠΑΟ ανεβαίνει, πώς θα το πάρουμε;;;;

-Σιγά τον Γαύρο ρε! Τον είδα με την Ξάνθη! Παραπαίει να πούμε. Ο ΠΑΟ έχει μόνο τον ΛΛΛέτο. Είσαι τρελλλός; Δικό μας είναι ρεεεε..
... ...
-Ρε συ, υπάρχει και η παράγκα της Αθήνας ρε.

-Σιγάά ρε μ@λλλ@κ@! Η ΠΑΟΚΑΡΑ έχει ομαδάρα φέτος. Θα το πάρουμε σε λλλέω. Αν το θέλλλουν και οι 11 θεοί του Ολλλύμπου θα το πάρουμε σε λλλέω…!

-Ώπα ρε, οι θεοί του Ολύμπου ήταν 12.

-Ποιος τον γ@μ@ει τον Άρη ρε φιλλλαράκι.............

[free4]

‎--ΓΙΑΤΙ ΟΙ Π@ΥΤΑΝΕΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΣΕ ΣΤΕΓΑΣΜΕΝΟ ,ΧΩΡΟ
ΕΝΩ ΟΙ ΤΡΑΒΕΣΤΙ ...ΕΞΩ..???
----ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΡΥΟ ΘΕΛΕΙ , ΑΡΧ@ΔΙΑ!!..

:lol:

σημερινό του κόλκα

Πότε γιορτάζει ο Ρόκυ;



Του Αη Οφδετάιγκερ

Το ειχα ακουσει και ζωντανα...
Κλαιωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω

[stathis73]

Είναι μια ξανθιά και ρωτά της φίλες της:

-Το ξέρετε οτι για να γίνει ένα πουλόβερ χρειάζονται τρία πρόβατα;
-Απαντά η μια:

-Δεν το ήξερα ρε συ ότι τα πρόβατα πλέκουν.....

[ABOLEYTOI]

ένα από τα αγαπημένα μου...

Συνταγή Κοτόπουλο με Ουίσκι
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι.
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστείτε ενα ποτήρι Ουίσκι και πιειτε το ...
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουίσκι ...
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο, φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία ...
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε ...
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα ...
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι ...
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι ...
Την επομενη μέρα, παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα
την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητική συνταγή: Κατσικακι με τσικουδια !!!

[stathis73]

Ήταν δυο τρελοί και λέει ο ένας.
-Τι κάνεις εκεί ρε;
-Ψεκάζω για τους κροκόδειλους
-Τι λες ρε, αφού δεν έχει κροκόδειλους!!!!!!!

- Ε ναι αφού ψέκασα

[kostasff]

Στο φαρμακείο
-Θα ήθελα ενα κουτι viagra
-Έχετε συνταγή?
-Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου......!!

[ABOLEYTOI]

τρίποντο ανέκδοτο

[kostasff]

[nikos123]

Τι είναι ο γυμνοσάλιαγκας;

Σαλιγκάρι με... στεγαστικό πρόβλημα!

[stathis73]

Είναι παλιό και δεν ξέρω εάν έχει γραφτεί...

Ανοίγει καινούρια καντίνα στο δάσος και ολοι τρέχουν να πιάσουν σειρά μέχρι που έρχεται ο λαγός παρακάμπτει την σειρά απο τα πλάγια μέχρι που....τον σταματά ο λύκος και του λέει:

-Που πας ρε λαγέ; εμείς μαλα@@ς είμαστε που περιμένουμε στην σειρά;;............και τον πλακώνει στα σούτια μέχρι που ο λαγός φτάνει στο τέλος.

Ξαναρχινά ο λαγός απο την άλλη μεριά και φτάνει μέχρι το σημείο που ήταν η αρκούδα!!!

-Στοπ που πας ρε λαγέ;;;

-Να εγωωω....
-Τι εγώ ρε .........ξανά ξύλο κλωτσιές μέχρι που τον πάει στο τέλος της ουράς.

Ξανά ο λαγός πότε σιγά πότε τρέχοντας φτάνει στην κορυφή μεχρι!!!!!!!!..........που τον σταματά το λιοντάρι:

-Ρε λαγέ τι κάνεις ρε συ;;

-Ε να εγω ξέρεις θέλωωω

-Τι θέλεις ρε;....εμείς δεν θέλουμε;;;;........και ξανά κλωτσιές αυτήν την φορά συμμετείχαν και άλλοι στην κλοτσοπατινάδα μέχρι που ξαναφτάνει στο τέλος της ουράς ο λαγός φανερά καταβεβλημένος και λέει:

-Άντε ρε μαλακ@ς ..........δεν την ανοίγω την γαμ@@@@νη την καντίνα σήμερα.

[Gelas]

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

[Gelas]

Ενας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των
έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ενα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και
φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: «τί λές; Φεύγουμε Μητέρα των Εξι;»

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
«Οποτε θές, Πατέρα των Τεσσάρων.»

[gika]

Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο. Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Εχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα, φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Εκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος, μου ζήτησε να φάμε μαζί στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Κατόπιν, μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του αλλά εγώ αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ. Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο. Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές. Δυο φορές...

[Emprostisghsoitrelamenoi]

Tώρα εγώ αυτό γιατί δεν το πιασα ?

Τρανσφερμάνιακ ??

[free4]

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:
- "Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς."
Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!"
Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!"
Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, και αφού τελιώνει τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα λεγε η φίλη μου..."
Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες(!) που βάφουμε το κτίριο!"