Ανέκδοτα

[steliospaoknikaia]

Πως λέγεται ο ξάδελφος του Καραϊσκάκη;;;

Καραϊτάβλης!

Πως λέγεται η Γαλλάτισα τραβεστί που κάνει πιάτσα;;;

Συγγρού - Φιξ!

Πως λέγεται η ξαδέφλη του Φιντέλ Κάστρο;;;

Φιλιώ Πυργάκη!

[Platon]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.

Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...

Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[DILAZIO4]

ENAS TUPOS KA8E MERA PAEI SE ENA MPAR KAI PARAGELNEI 3 POTA KA8E FORA . AYTO GINETE GIA MHNES OPOTE MIA MERA O MPARMAN LEEI RE FILE GIATI KA8E FORA PARAGELNEIS 3 POTA , KAI TUPOS APANTAEI KOITAKSE NA DEIS EXW ENAN ADERFO STHN AUSTRALIA EXW ENAN STON CANADA OPOTE OMONOS TROPOS NA PINOUME KANA POTO MAZI EINAI AYTOS . META APO 3,4MHNES PAEI O TUPOS KAI PARAGELNEI MONO 2 POTA O MPARMAN PARAKSENEUTIKE ALLA DEN LEEI TIPOTA AYTO GINETE GIA KANA 2 MHNES OPOTE MIA MERA O MPARMAN LEEI , SULLHPUTHRIA ,GIATI RE FILE TI EGINE, NA GIA TO XAMO TOU ADERFOU SOU ,POIO XAMO LEEI RE? NA EPEIDH PAREIGHLES MONO 2 POTA YPE8ESA OTI KAPOIO APO TA ADERFIA SOU PE8ANE KAI LEEI O TUPOS OXI RE FILE APLA EGW EKOPSA TO POTO

[aspromauri]

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια
γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν
και του άρεσε
πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και
δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση
και της προτείνει να της δώσει 100
Ευρώ, άν καθόταν
να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την
πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα
χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και
μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε
τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του
είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
γκόμενο της. Έτσι
τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του
εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και
πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από
το
πάτωμα, ώστε
ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει
ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι
δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο
τύπος
συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της
κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για
να δει τι
έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί
και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα
κέρματα".

[holy martyr]

Ενα καλοκαιρινο μεσημερι ηταν ο τοτος στην αιγυπτο εξω ειχε 45 βαθμους και βρισκει εναν καμιλιερη και του λεει
-πανε με να δω τις πυραμιδες
καμιλιερης-που να παμε τωρα με τοση ζεστη!
τοτος-εγω πληρωνω και θελω να παμε τωρα!!!!!
καμιλιερης-καλα ομως οταν σου φωναξω θα σκαψεις και θα βαλεις το κεφαλι σου μεσα γιατι θα υπαρχουν κατι πουλια που σου ρουφανε το μυαλο. καλα?
τοτος-οκ
πανε στις πυραμιδες τεσπα και του φωναζει ο καμιλιερης για να βαλει το κεφαλι του στη τρυπα το κανει ο τοτος και παει ο καμιλιερης απο πισω και ασελγει στο κορμι του τοτε ο τοτος φωναζει
-τρυπα τρυπα βρωμοπουλι το μυαλο μου δε θα το φτασεις ποτε!!!!!!!!!!

[Dante]

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ – ΣΥΛΛΕΚΤΙΚΟ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΕΠΙΚΑΙΡΟ!

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον... Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ, τον ξύνεις και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

12. Ξεπλένεσαι.

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί. Επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ.... λάμπει το θηρίο... κ.τ.λ.

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι!

Από contra.gr
Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο αλλά τα σπάει

[aspromauri]

Ένας ερπετός, ένας γηραιός και δυστυχώς και ένας ΠΑΟΚτσής αφήνουν τον μάταιο τούτο κόσμο και ανεβαίνουν ψηλά όπου και συναντάν τον Άγιο Πέτρο ο οποίος τους λέει :
«Θα σας κάνω τον καθένα από μία ερώτηση και όποιος απαντήσει σωστά θα περάσει τις πύλες του Παραδείσου.»
Ρωτάει πρώτα τον ερπετό :
«Το βλέπεις εκείνο εκεί το δέντρο απέναντι? Τι φύλο είναι, αρσενικό ή θηλυκό?»
«Δεν ξέρω», απαντάει ο ερπετός.
Πάνε κάτσε κάτω από το δέντρο αποκρίνεται ο Άγιος Πέτρος.
Φωνάζει τον γηραιό και του κάνει την ίδια ερώτηση.
«Το βλέπεις εκείνο εκεί το δέντρο απέναντι? Τι φύλο είναι, αρσενικό ή θηλυκό?»
«Δεν ξέρω» απαντάει και ο γηραιός.
Πάνε κάτσε κάτω από το δέντρο αποκρίνεται ο Άγιος Πέτρος.
Τέλος φωνάζει και τον ΠΑΟΚτσή και τον ρωτάει :
«Το βλέπεις εκείνο εκεί το δέντρο απέναντι? Τι φύλο είναι, αρσενικό ή θηλυκό?»
ΑΡΣΕΝΙΚΟ, απαντάει με την μία ο ΠΑΟΚτσής.
«Που το κατάλαβες» τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος.
«Μα από τα δύο @ρχίδι@ που κρέμονται από κάτω» !!!!!!!!!

[El Left]

Σε μια οικοδομη που ζουσε ενας πλουσιος,απο κατω ηταν καθε πρωι ενας ζητιανος...τον πρωτο καιρω ο πλουσιος εδινε καθε πρωι ενα ευρο στον ζητιανο...ξαφνικα μετα απο καποιο καιρω αρχισε να του δινει 50 λεπτα...στη συνεχεια 25λεπτα και αργοτερα τιποτα...και ενα πρι που κατεβαινει ο πλουσιος να παει στη δουλεια του λεει ο ζητιανος...:<<Συγνωμη κυριε,εσεις παλιοτερα μου δινατε λιγα χρηματα και τωρα οχι...για ποιο λογο?>> και απανταει ο πλουσιος :<<1>>Εκνευρισμενος ο ζητιανος,σηκωνεται ορθιος και λεει <<Καλα ρε μαλακα,με τα δικα μου λεφτα θα μεγαλωσεις τα παιδια σου?>>.

[El Left]

Σε μια οικοδομη που ζουσε ενας πλουσιος,απο κατω ηταν καθε πρωι ενας ζητιανος...τον πρωτο καιρω ο πλουσιος εδινε καθε πρωι ενα ευρο στον ζητιανο...ξαφνικα μετα απο καποιο καιρω αρχισε να του δινει 50 λεπτα...στη συνεχεια 25λεπτα και αργοτερα τιποτα...και ενα πρι που κατεβαινει ο πλουσιος να παει στη δουλεια του λεει ο ζητιανος...:Συγνωμη κυριε,εσεις παλιοτερα μου δινατε λιγα χρηματα και τωρα οχι...για ποιο λογο? και απανταει ο πλουσιος :Σορρυ ρε φιλε,αλλα εκανα το πρωτο παιδι και τα μεισα στα 50 λεπτα...μετα και δευτερο και τα μειωσα στα 25 λεπτα...και μετα και τριτο και δε μπορω πλεον να σου δοσω....Εκνευρισμενος ο ζητιανος,σηκωνεται ορθιος και λεει Καλα ρε μαλακα,με τα δικα μου λεφτα θα μεγαλωσεις τα παιδια σου?.

[El Left]

ΑΛΛΟ

Ηταν 3 κεκεδες και για να δουν ποιος ειναι ποιο γρηγορος(λιγοτερο κεκες) αποφασισαν να κανουν ενα <<διαγωνισμο>> οπου ο κα8ε ενας θα πηγαινε με τη σειρα να παρει ενα πακετο τσιγαρα απο το περιπτερο...ο ποιο γρηγορος 8α ηταν και ο νικητης!παει λοιπον ο πρωτοσ και λεει <<Ν.. ν νναι γεια σας θ θ θα ηθελα ε ε ενα κα κα κα καμελ..>>τελειωνει ο πρωτος και γυρισει σε 13 δευτερολεπτα πανηγυριζωντας...παει ο δευτερος και...<<ν ν ναι γεια σας θε θε θελω ενα πα πα πακετο κα κα καρελια...>> τελειωνει και ο δευτερος στα 11,08 δευτερολεπτα και περηφανος γυριζει πισω...παει λοιπον και ο τελευταιος και λεει..<<ν ν ναι γεια σας ε ε ενα μα μα μα μαλμπορο>> Περιπτερας:<<σκληρο η μαλακο>> Κεκες3:<<Κα κα καλα αστο μας γα γα γαμησες...>>

[novito]

A Man dies and goes to hell. There he finds that there is a different hell for each country.

He goes to the German hell and asks, 'What do they do here?'

He is told: 'First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the German devil comes in and whips you for the rest of the day.' The man does not like the sound of that at all, so he moves on.

He checks out the American hell, as well as the Russian hell & many more. He discovers that they are all more or less the same as the German hell.

Then he comes to the Greek hell and finds that there is a long line of people from all nationalities waiting to get in. Amazed, he asks someone in line, 'What do they do here?'

He is told, 'First they put you in an electric chair for an hour, and then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the Greek devil comes in and whips you for the rest of the day.'

'But that is exactly the same as all the other hells. Why are there so many people waiting to get in?'

The man in line answers:

'Because the maintenance crew is always on strike, there is no electricity so the electric chair doesn't work. Albanians have stolen all the nails from the bed, and the devil is a former Government employee, so he comes in, signs the register and then goes to have his kafethaki and eat koulourakia all day...'

[free4]

XAXAXAXAXAXAXA καταπληκτικό, άκου εκεί οι Αλβανοί έκλεψαν τα φίδια!! χαχαχαχαχα, γράψ' το όμως και στα Ελληνικά ρε Νόβι..

[costacurtaG4]

Ένα παλικάρι που οδηγούσε το αυτοκινητό του, σταματάει στο δρομο και λεει σε μια ξανθιά που περνούσε περπατώντας διπλα απο το αυτοκίνητο του:
-Κυρία μου μπορείτε να μου πείτε αν τα πίσω τα φλας ανάβουν?
-Βεβαίως λέει η ξανθια...
- Για δείτε λοιπόν. Ανάβουν? λέει ο οδηγός.
-Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι... απαντάει η ξανθια...

[Biv]

Να πω 2 που ακουσα σημερα και τα σπανε(το ενα ειναι λιγο καφρικο αλλα εχει γελιο πολυ)

Περπαταει ενας στον δρομο και βλεπει μπροστα του μια καλογρια..
ξαφνικα την αρχιζει στα κλωτσομπουνια την εχει ριξει κατω και την μακελευει στο ξυλο.. οταν σηκωνεται να φυγει κανει ενα βημα.. γυρναει κοιταει την σχεδον νεκρη καλογρια και λεει: ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΜΠΑΤΜΑΝ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟ!!


Τι ειπανε αυτοι που μετεφεραν την σωρο του Χριστοδουλου??


ΚΑΙ ΜΕΙΣ ΣΕ ΠΑΜΕ!!

[Sakos4]

Ας γράψουμε εδώ μερικά παοκτσίδικα ανέκδοτα....Αρχίζω εγω..


Εξω απο 1 μπουρδέλο..βγένει ο Σίμος εξω απο τ μπουρδέλο κ εντελώς τυχαία περνάει ο Κολλητός του ο Σάκης..και πιάνουν συζήτηση..
Σάκης:Ρε γκαρντασι γαμ..σες μεσα?
Σίμoς:Οχι ρε!Απλώς είδα ενα γάυρο να μπένει μεσα κ πήγα να τον πλακώσω δεν έχω λεφτα ρε σι..για να γαμ..σω....μάζεψα κατι λεφτα για να πάρω δειάρκειας στην 4!
Σάκης:Δεν πειράζει ΠΑΟΚ ΕΙΣΑΙ


ΗΘΙΚΟ ΔΊΔΑΓΜΑ
ΠΑΟΚ ΚΙ ΑΣ ΜΗΝ ΓΑΜ..ΣΩ ΠΟΤΕ!